0:00
20:37
Kärleksrelationer är en spegel av det anknytningsmönster vi relaterar till. Och som jag nämnde tidigare, baseras detta mönster på hur våra föräldrar, eller de som uppfostrade oss, visade oss eller lärde oss att relatera till dem. Innan jag börjar är det viktigt att sätta min berättelse i sitt sammanhang. Det är också viktigt att komma ihåg att detta är min erfarenhet och inte den absoluta sanningen. Och även om jag har delat historier med andra adopterade och funnit många likheter mellan deras berättelser och min, vill jag understryka att detta är bara min. Min berättelse, min historia.
Detta är ett känsligt ämne för mig och jag har svårt att veta vart jag ska börja. Kanske kan jag börja med samma fråga: Hur påverkade allt detta min partner? Denna fråga får jag oftast från partners till adopterade personer. De känner oro för sin partner och undrar hur de kan hjälpa till eller hur de kan bidra till att den person de älskar läker ett så djup sår. Samtidigt visar de ett stort intresse för att veta hur min partner hanterade det hela. Kunde han verkligen uthärda min smärtsamma sökprocess? Var han där för att stötta mig i allt? Och vad hände med kärleken och romantiken mitt i en så djup helandeprocess?
Jag kommer att försöka vara så rättvis och objektiv som möjligt, av respekt för allt stöd och all kärlek jag fick vid den tiden, vilket i ärlighetens namn inte var lite.
Den person som var min partner under många år och som följde med mig under större delen av denna sökning är den som jag i tidigare kapitel har kallat John. Förhållandet tog slut i början av 2019 på ett mycket abrupt och traumatiskt sätt, men under de första 10 åren av de 13 vi var tillsammans var det den vackraste och mest hälsosamma relationen jag haft i mitt liv. John var den som från början insisterade att jag skulle söka efter mina rötter. Han såg tomheten inom mig och kanske, eftersom han omedvetet tänkte som många partners till adopterade personer, att om jag fann mitt biologiska ursprung skulle mina sår läkas och jag skulle kunna ge honom all den kärlek han behövde, stöttade han mig i att ta de nödvändiga stegen i min sökning.
Han var den som alltid sa att det inte spelade någon roll om jag var dotter till försvunna personer eller inte, att det hade inträffat en tragedi i början av mitt liv oavsett vilka mina biologiska föräldrar var. Detta var något som tog mig lång tid att förstå, eftersom jag i min fantasi trodde att min mamma överlämnade mig och gjorde sig av med mig för att jag var en besvärlighet i hennes liv. Men om jag hade varit dotter till försvunna personer, var budskapet som verkligheten förmedlade till mig, exakt det motsatta.
För John var det klart att en mamma i de flesta fall inte vill släppa sitt barn, att det måste vara mycket komplicerade omständigheter för att det ska hända. Han engagerade sig verkligen i sökandet, reste med mig till Argentina, följde med mig till den argentinska ambassaden i Stockholm för att lämna DNA, var vid min sida när jag fick resultatet. Han lärde sig att klappa mig på huvudet när jag hade panikattacker och köpte en smoothie-maskin när den ångest som sökandet orsakade fick mig att sluta kunna svälja fast mat och bara kunna dricka vätskor. John var min bästa vän. Han var en av de partner som hjälper till på alla sätt de kan. Från logistiken med att köpa biljetter till Argentina till att stå ut med de skadliga kommentarerna från min familj och försvara mig när han såg att jag knappt reagerade längre. Under dokumentärens gång var han, Simon och jag ett team. Var och en hade sin roll. Tillsammans gick vi framåt långsamt men säkert.
Men som allt i livet, måste saker ta den väg de måste ta och slutet på denna relation var oundvikligt. Kanske för att han träffade mig när han var 20 år och det var dags att söka nya horisonter, eller kanske för att sökandet var som ett svart moln som färgade allt och slutligen konsumerade den kärlek han hade för mig. Jag minns att i oktober 2015, efter att jag hade blivit uppringd av den argentinska ambassaden i Stockholm för att lämna mitt DNA, märkte jag att hans kärlek till mig långsamt började försvinna. Jag blev desperat, men förstod det. Inuti mig sa en röst: "Och vem skulle vilja vara med någon som jag? Med detta bagage, med så mycket trauma, med denna ständiga trötthet." Självklart försökte jag också kompensera genom att gå till alla möjliga terapier, för att avlasta behovet av stöd och tröst till mina självhjälpsgrupper, och inte låta allt vila på honom. Jag försökte att ha en positiv attityd, att ge honom utrymme så att min sökning inte tog upp hela platsen i vår relation, och framför allt, att aldrig riktigt berätta allt som pågick inom mig för att inte överväldiga honom. Min högsta prioritet var att skydda honom så mycket jag kunde från det som hände inom mig, för att han inte skulle bli trött på mig och lämna mig. Ja, jag vet, det låter mycket ohälsosamt och självdestruktivt, men glöm inte vad jag redan har berättat. Medberoendet hos adopterade personer mot våra partners är, skulle jag säga, vår varumärkes stämpel. Separationer är inte vår grej. Och att bli övergiven ännu mindre.
Ofta var kommentaren jag fick från människor som visste om min sökning något i stil med: "Vilken tur att du har John!" vilket fick mig att känna mig ännu mer desperat. Det där "vilken tur du har" antydde att jag inte förtjänade honom. Att tiden för denna relation var räknad. Nästan som om man hade sagt: "Vilken tur att han står ut med dig! Jag skulle inte göra det!" Som om John gjorde mig en tjänst genom att stanna vid min sida.
Jag sa alltid till honom att sökandet också vägde tungt på honom, att han borde söka hjälp, gå i terapi, ha någonstans att prata och få stöd. Han gjorde det under en tid, men inte på något allvarligt eller djupt sätt. Och hur skulle han inte påverkas av mitt sökande? Se min smärta och ångest? Det är viktigt att komma ihåg att vi är människor, att det är normalt att känna med varandra, och att det inte ens behöver vara en stor kärlek för att känna empati. Även om det i detta fall var det, en stor, stor kärlek. Detta kan jag säga med säkerhet, den som följer med oss i sökandet, upplever också sökandet. Även om de är passagerare, går de igenom samma resa vid vår sida.
När jag tittar tillbaka, var det som gjorde mest ont i hur allt slutade inte så mycket det faktum att han och en av mina bästa vänner och konfidenter blev tillsammans och att det tog sex månader innan någon av dem berättade det för mig, trots att jag redan hade avslutat relationen. Utan det att de, medvetet eller omedvetet, försökte skylla på mig och övertyga mig om att anledningen till att de inte berättade det för mig var att de inte trodde att jag skulle kunna hantera det. Att jag och mitt sökande, mina smärtor och mitt förflutna var anledningen till att de valde att inte säga något förrän mycket senare. Enligt deras synpunkt var jag sjuk och de gjorde mig en tjänst genom att ljuga för mig. Och kanske skulle detta inte ha varit så destruktivt om det inte varit för att jag trodde på dem. Jag var problemet, jag var den som belastade folk. En sanning som verkligen resonerade med mig från början av mitt liv. Spökena som min historia lämnade mig med bekräftades av de två personer som kände mig bäst. Mina djupaste rädslor visade sig på ett perfekt sätt för mig. Alltså, den perfekta stormen.
Det är omöjligt att separera de relationella mönster vi utvecklade i barndomen från hur vi relaterar till andra som vuxna. Med den identiteten, den som säger att jag är en börda för andra och som jag har försökt distansera mig från under så lång tid, gick jag in i min nästa relation. Och naturligtvis blev resultatet mycket liknande. Med honom försökte jag dölja allt, och han klagade alltid på att jag inte delade något. Men när jag väl delade något tyckte han att allt var så överväldigande att han blev desperat. Sedan använde han det jag hade sagt emot mig för att skylla på mig för de problem vi hade. Och jag trodde på honom, för det bekräftade återigen en sanning om mig som jag hade burit inom mig under så lång tid.
Kärleksrelationer är en spegelbild av den bild vår inre spegel projicerar. Vi ser oss själva med ögonen av vårt inre barn, som varje dag berättar en historia om vad vi förtjänar att få. Det sägs ofta att äkta kärlek föds av att vara sig själv och bli accepterad i både styrkor och svagheter. Att ha modet att visa sig sårbar för den andra och låta dem se både brister och styrkor. Att äkta kärlek kommer från att älska sig själv först. Att man måste vara hel, och sedan släppa in den andra. Att man måste vara frisk, ha integrerat varje del och förlåtit varje mörker, för att kunna älska och låta sig älskas. Det låter logiskt och klokt.
Är jag då ett förlorat case? Är kärleksrelationer helt enkelt inte för mig?
Återigen, till den ursprungliga frågan: “Hur påverkade detta min relation?” Kanske är den mer precisa frågan, på vilket sätt påverkade detta mig? I livet har jag många gånger genomgått smärtsamma och förlust drabbade perioder. Efter att min relation med John tog slut, kände jag mycket skuldkänslor och bestämde mig för att vara tyst, isolera mig och inte lita på någon. Jag slutade förvänta mig det som alla säger att man ska förvänta sig av en partner. Jag lärde mig att fly och inte vara känslomässigt närvarande, och i möjligaste mån aldrig mer lita på eller vara beroende av någon.
Som min psykolog skulle säga, tack vare hur den relationen slutade bekräftades det jag alltid trott om mig själv, att jag är en börda. Om jag som barn lärde mig att skydda min familj från min smärta, eftersom de aldrig kunde hantera den, eftersom de vuxna omkring mig hade en barnslig omognad, och som jag sedan länge förstått att det bästa sättet att undvika att bli övergiven är att leva ett dubbelliv där jag bara visar ett organiserat och hanterbart lidande i nära relationer, minimera katastrofen, och om det många gånger bekräftades att när det brinner till kommer jag att stå ensam med en brandsläckare, så blev min bästa lösning ensamhet och tystnad, även känt som dissociation.
Som jag redan sagt, är min historia bara min, och det faktum att detta har varit mitt sätt att relatera till mina partners betyder inte att alla adopterade relaterar på det sättet. Eller att detta är det sätt jag kommer att relatera på för alltid. Allt förändras, inklusive mitt trauma.
Ibland finner jag mig själv förklara för vänner som är tillsammans med en adopterad person vad det är för tomhet och smärta som de ser i deras ögon. Varför vi ibland är i så stort behov av bekräftelse, vi är extremt lojala, vi släpper inte taget, vi känner oss bottenlöst ensamma, och vi har fruktansvärt svårt att sätta gränser. Eller kanske, varför vi flyr från relationer, inte kan engagera oss och undviker människor och verklig intimitet. En gång fann jag mig själv säga till en vän vars hjärta blev krossat av hans tidigare flickvän som var adopterad, och som uppträdde väldigt märkligt under det uppbrottet, något i stil med “Ser du inte? Adopterade bör undvikas!”
Är vi hopplöst traumatiserade, och därför bör vi undvikas?
Denna tanke kan vara en stor fälla – att tro att om vi inte är helt läkta, är vi ovärdiga av kärlek. Kärlek väntar inte alltid på perfektion. Den frodas i våra brister, i de röriga delarna av oss som fortfarande läker. Man kanske kämpar med tanken att man är "för mycket" eller "inte tillräcklig", men det betyder inte att man inte är värd kärlek. Vi alla förtjänar kärlek, även medan vi håller på att läka.
Så, nej, vi ska inte undvikas. Men det kan vara bra att försöka förstå att vissa saker är svårare för oss än för andra. Att bära ett sådant stort sår kräver, precis som vilket annat mänskligt sår som helst, lite tålamod. Och framför allt, att veta att terapi hjälper. Tomheten vi bär på kan ingen annan än vi själva läka. Vi kan inte räddas, men vi kan bli omfamnade och ha någon vid vår sida, även om den aldrig fullt ut förstår vad vi egentligen går igenom. Och självklart är adoptionstraumat ingen ursäkt för att rättfärdiga någon slags misshandel, utan en förklaring till att förstå varifrån saker och ting kommer.
För min del kommer jag att fortsätta försöka hitta en ny väg och sluta skämmas för mina sår och svagheter. Att lära känna mig själv, känna igen mig själv, studera mig själv och acceptera mig själv. Jag vägrar att ge upp inför det inre budskapet som försöker övertyga mig om att jag inte är född för att bli älskad. Att kärleken är något som finns för andra människor. En dag, ett steg i taget, så kommer ett mycket vackrare budskap vinna mark inom mig.
Och sist men inte minst, det som inte dödar mig kommer att göra mig mycket starkare... även om det kostar mig oändliga timmar av terapi.
Detta är ett känsligt ämne för mig och jag har svårt att veta vart jag ska börja. Kanske kan jag börja med samma fråga: Hur påverkade allt detta min partner? Denna fråga får jag oftast från partners till adopterade personer. De känner oro för sin partner och undrar hur de kan hjälpa till eller hur de kan bidra till att den person de älskar läker ett så djup sår. Samtidigt visar de ett stort intresse för att veta hur min partner hanterade det hela. Kunde han verkligen uthärda min smärtsamma sökprocess? Var han där för att stötta mig i allt? Och vad hände med kärleken och romantiken mitt i en så djup helandeprocess?
Jag kommer att försöka vara så rättvis och objektiv som möjligt, av respekt för allt stöd och all kärlek jag fick vid den tiden, vilket i ärlighetens namn inte var lite.
Den person som var min partner under många år och som följde med mig under större delen av denna sökning är den som jag i tidigare kapitel har kallat John. Förhållandet tog slut i början av 2019 på ett mycket abrupt och traumatiskt sätt, men under de första 10 åren av de 13 vi var tillsammans var det den vackraste och mest hälsosamma relationen jag haft i mitt liv. John var den som från början insisterade att jag skulle söka efter mina rötter. Han såg tomheten inom mig och kanske, eftersom han omedvetet tänkte som många partners till adopterade personer, att om jag fann mitt biologiska ursprung skulle mina sår läkas och jag skulle kunna ge honom all den kärlek han behövde, stöttade han mig i att ta de nödvändiga stegen i min sökning.
Han var den som alltid sa att det inte spelade någon roll om jag var dotter till försvunna personer eller inte, att det hade inträffat en tragedi i början av mitt liv oavsett vilka mina biologiska föräldrar var. Detta var något som tog mig lång tid att förstå, eftersom jag i min fantasi trodde att min mamma överlämnade mig och gjorde sig av med mig för att jag var en besvärlighet i hennes liv. Men om jag hade varit dotter till försvunna personer, var budskapet som verkligheten förmedlade till mig, exakt det motsatta.
För John var det klart att en mamma i de flesta fall inte vill släppa sitt barn, att det måste vara mycket komplicerade omständigheter för att det ska hända. Han engagerade sig verkligen i sökandet, reste med mig till Argentina, följde med mig till den argentinska ambassaden i Stockholm för att lämna DNA, var vid min sida när jag fick resultatet. Han lärde sig att klappa mig på huvudet när jag hade panikattacker och köpte en smoothie-maskin när den ångest som sökandet orsakade fick mig att sluta kunna svälja fast mat och bara kunna dricka vätskor. John var min bästa vän. Han var en av de partner som hjälper till på alla sätt de kan. Från logistiken med att köpa biljetter till Argentina till att stå ut med de skadliga kommentarerna från min familj och försvara mig när han såg att jag knappt reagerade längre. Under dokumentärens gång var han, Simon och jag ett team. Var och en hade sin roll. Tillsammans gick vi framåt långsamt men säkert.
Men som allt i livet, måste saker ta den väg de måste ta och slutet på denna relation var oundvikligt. Kanske för att han träffade mig när han var 20 år och det var dags att söka nya horisonter, eller kanske för att sökandet var som ett svart moln som färgade allt och slutligen konsumerade den kärlek han hade för mig. Jag minns att i oktober 2015, efter att jag hade blivit uppringd av den argentinska ambassaden i Stockholm för att lämna mitt DNA, märkte jag att hans kärlek till mig långsamt började försvinna. Jag blev desperat, men förstod det. Inuti mig sa en röst: "Och vem skulle vilja vara med någon som jag? Med detta bagage, med så mycket trauma, med denna ständiga trötthet." Självklart försökte jag också kompensera genom att gå till alla möjliga terapier, för att avlasta behovet av stöd och tröst till mina självhjälpsgrupper, och inte låta allt vila på honom. Jag försökte att ha en positiv attityd, att ge honom utrymme så att min sökning inte tog upp hela platsen i vår relation, och framför allt, att aldrig riktigt berätta allt som pågick inom mig för att inte överväldiga honom. Min högsta prioritet var att skydda honom så mycket jag kunde från det som hände inom mig, för att han inte skulle bli trött på mig och lämna mig. Ja, jag vet, det låter mycket ohälsosamt och självdestruktivt, men glöm inte vad jag redan har berättat. Medberoendet hos adopterade personer mot våra partners är, skulle jag säga, vår varumärkes stämpel. Separationer är inte vår grej. Och att bli övergiven ännu mindre.
Ofta var kommentaren jag fick från människor som visste om min sökning något i stil med: "Vilken tur att du har John!" vilket fick mig att känna mig ännu mer desperat. Det där "vilken tur du har" antydde att jag inte förtjänade honom. Att tiden för denna relation var räknad. Nästan som om man hade sagt: "Vilken tur att han står ut med dig! Jag skulle inte göra det!" Som om John gjorde mig en tjänst genom att stanna vid min sida.
Jag sa alltid till honom att sökandet också vägde tungt på honom, att han borde söka hjälp, gå i terapi, ha någonstans att prata och få stöd. Han gjorde det under en tid, men inte på något allvarligt eller djupt sätt. Och hur skulle han inte påverkas av mitt sökande? Se min smärta och ångest? Det är viktigt att komma ihåg att vi är människor, att det är normalt att känna med varandra, och att det inte ens behöver vara en stor kärlek för att känna empati. Även om det i detta fall var det, en stor, stor kärlek. Detta kan jag säga med säkerhet, den som följer med oss i sökandet, upplever också sökandet. Även om de är passagerare, går de igenom samma resa vid vår sida.
När jag tittar tillbaka, var det som gjorde mest ont i hur allt slutade inte så mycket det faktum att han och en av mina bästa vänner och konfidenter blev tillsammans och att det tog sex månader innan någon av dem berättade det för mig, trots att jag redan hade avslutat relationen. Utan det att de, medvetet eller omedvetet, försökte skylla på mig och övertyga mig om att anledningen till att de inte berättade det för mig var att de inte trodde att jag skulle kunna hantera det. Att jag och mitt sökande, mina smärtor och mitt förflutna var anledningen till att de valde att inte säga något förrän mycket senare. Enligt deras synpunkt var jag sjuk och de gjorde mig en tjänst genom att ljuga för mig. Och kanske skulle detta inte ha varit så destruktivt om det inte varit för att jag trodde på dem. Jag var problemet, jag var den som belastade folk. En sanning som verkligen resonerade med mig från början av mitt liv. Spökena som min historia lämnade mig med bekräftades av de två personer som kände mig bäst. Mina djupaste rädslor visade sig på ett perfekt sätt för mig. Alltså, den perfekta stormen.
Det är omöjligt att separera de relationella mönster vi utvecklade i barndomen från hur vi relaterar till andra som vuxna. Med den identiteten, den som säger att jag är en börda för andra och som jag har försökt distansera mig från under så lång tid, gick jag in i min nästa relation. Och naturligtvis blev resultatet mycket liknande. Med honom försökte jag dölja allt, och han klagade alltid på att jag inte delade något. Men när jag väl delade något tyckte han att allt var så överväldigande att han blev desperat. Sedan använde han det jag hade sagt emot mig för att skylla på mig för de problem vi hade. Och jag trodde på honom, för det bekräftade återigen en sanning om mig som jag hade burit inom mig under så lång tid.
Kärleksrelationer är en spegelbild av den bild vår inre spegel projicerar. Vi ser oss själva med ögonen av vårt inre barn, som varje dag berättar en historia om vad vi förtjänar att få. Det sägs ofta att äkta kärlek föds av att vara sig själv och bli accepterad i både styrkor och svagheter. Att ha modet att visa sig sårbar för den andra och låta dem se både brister och styrkor. Att äkta kärlek kommer från att älska sig själv först. Att man måste vara hel, och sedan släppa in den andra. Att man måste vara frisk, ha integrerat varje del och förlåtit varje mörker, för att kunna älska och låta sig älskas. Det låter logiskt och klokt.
Är jag då ett förlorat case? Är kärleksrelationer helt enkelt inte för mig?
Återigen, till den ursprungliga frågan: “Hur påverkade detta min relation?” Kanske är den mer precisa frågan, på vilket sätt påverkade detta mig? I livet har jag många gånger genomgått smärtsamma och förlust drabbade perioder. Efter att min relation med John tog slut, kände jag mycket skuldkänslor och bestämde mig för att vara tyst, isolera mig och inte lita på någon. Jag slutade förvänta mig det som alla säger att man ska förvänta sig av en partner. Jag lärde mig att fly och inte vara känslomässigt närvarande, och i möjligaste mån aldrig mer lita på eller vara beroende av någon.
Som min psykolog skulle säga, tack vare hur den relationen slutade bekräftades det jag alltid trott om mig själv, att jag är en börda. Om jag som barn lärde mig att skydda min familj från min smärta, eftersom de aldrig kunde hantera den, eftersom de vuxna omkring mig hade en barnslig omognad, och som jag sedan länge förstått att det bästa sättet att undvika att bli övergiven är att leva ett dubbelliv där jag bara visar ett organiserat och hanterbart lidande i nära relationer, minimera katastrofen, och om det många gånger bekräftades att när det brinner till kommer jag att stå ensam med en brandsläckare, så blev min bästa lösning ensamhet och tystnad, även känt som dissociation.
Som jag redan sagt, är min historia bara min, och det faktum att detta har varit mitt sätt att relatera till mina partners betyder inte att alla adopterade relaterar på det sättet. Eller att detta är det sätt jag kommer att relatera på för alltid. Allt förändras, inklusive mitt trauma.
Ibland finner jag mig själv förklara för vänner som är tillsammans med en adopterad person vad det är för tomhet och smärta som de ser i deras ögon. Varför vi ibland är i så stort behov av bekräftelse, vi är extremt lojala, vi släpper inte taget, vi känner oss bottenlöst ensamma, och vi har fruktansvärt svårt att sätta gränser. Eller kanske, varför vi flyr från relationer, inte kan engagera oss och undviker människor och verklig intimitet. En gång fann jag mig själv säga till en vän vars hjärta blev krossat av hans tidigare flickvän som var adopterad, och som uppträdde väldigt märkligt under det uppbrottet, något i stil med “Ser du inte? Adopterade bör undvikas!”
Är vi hopplöst traumatiserade, och därför bör vi undvikas?
Denna tanke kan vara en stor fälla – att tro att om vi inte är helt läkta, är vi ovärdiga av kärlek. Kärlek väntar inte alltid på perfektion. Den frodas i våra brister, i de röriga delarna av oss som fortfarande läker. Man kanske kämpar med tanken att man är "för mycket" eller "inte tillräcklig", men det betyder inte att man inte är värd kärlek. Vi alla förtjänar kärlek, även medan vi håller på att läka.
Så, nej, vi ska inte undvikas. Men det kan vara bra att försöka förstå att vissa saker är svårare för oss än för andra. Att bära ett sådant stort sår kräver, precis som vilket annat mänskligt sår som helst, lite tålamod. Och framför allt, att veta att terapi hjälper. Tomheten vi bär på kan ingen annan än vi själva läka. Vi kan inte räddas, men vi kan bli omfamnade och ha någon vid vår sida, även om den aldrig fullt ut förstår vad vi egentligen går igenom. Och självklart är adoptionstraumat ingen ursäkt för att rättfärdiga någon slags misshandel, utan en förklaring till att förstå varifrån saker och ting kommer.
För min del kommer jag att fortsätta försöka hitta en ny väg och sluta skämmas för mina sår och svagheter. Att lära känna mig själv, känna igen mig själv, studera mig själv och acceptera mig själv. Jag vägrar att ge upp inför det inre budskapet som försöker övertyga mig om att jag inte är född för att bli älskad. Att kärleken är något som finns för andra människor. En dag, ett steg i taget, så kommer ett mycket vackrare budskap vinna mark inom mig.
Och sist men inte minst, det som inte dödar mig kommer att göra mig mycket starkare... även om det kostar mig oändliga timmar av terapi.
Fler avsnitt från "Inget personligt"
Missa inte ett avsnitt av “Inget personligt” och prenumerera på det i GetPodcast-appen.
