Responsabilidade afetiva

Você sofre uma injustiça, decide falar e, de repente, o problema passa a ser você. “Está falando mal”, “está exagerando”, “está criando confusão”. Neste episódio, reflito sobre esse mecanismo de inversão: quem agride se apresenta como vítima e transforma a denúncia em ofensa. Esse movimento desloca a atenção do dano causado para a forma como ele foi nomeado e acaba silenciando quem precisava ser ouvido.Falamos sobre por que nomear uma injustiça não é difamação, como reconhecer quando a culpa está sendo invertida e o que isso provoca em quem tenta se defender.Se você já se sentiu a pessoa errada por dizer a verdade, este episódio é para você.#PSICOMARINS

Descripción:Já aconteceu de você estar ouvindo alguém — talvez no meio cultural, literário ou no dia a dia — falar sobre as próprias conquistas e sentir que tudo está... hiperbólico? Não é uma mentira descarada, mas o relato é sempre inflado, magnificado ao limite da épica. E o mais curioso não é o personagem em si, mas a raiva surda ou o cansaço que isso desperta em você.Neste episódio, vestimos a escuta da psicanálise e da psicologia para investigar a psicologia da exageração. Por que o ego de algumas pessoas precisa fazer tanto barulho? Como o narcisismo e a busca desesperada pelo reconhecimento do Outro transformam a biografía em hipérbole? E, acima de tudo: por que a "versão director's cut" da vida dos outros nos causa tanta irritação?Um mergulho analítico e sem filtros sobre a farsa cotidiana, o valor do esforço real e o momento exato em que a irritação se transforma em lucidez.🎧 Dá o play e conta pra gente nos comentários: quando você cruza com alguém inflando a própria história, te dá vontade de rir, um cansaço profundo ou prefere mudar de assunto?

La responsabilidad afectiva en la vida adulta es la capacidad de vincularse desde el respeto y la honestidad, asumiendo que nuestras acciones y palabras impactan emocionalmente a los demás. No significa cargar con la felicidad ajena o ceder siempre, sino establecer límites claros, ser coherente y evitar generar falsas expectativas

A projeção é um termo amplo que se refere ao ato de lançar, representar ou antecipar algo. Os conceitos principais variam dependendo da área em que o termo é aplicado: [1, 2, 3, 4]

Ignorar deliberadamente alguém em um ambiente colaborativo não é apenas um problema de comunicação; na psicologia, o tratamento de silêncio é uma forma de agressão passiva e de controle emocional. O grupo exclui o indivíduo negando-lhe respostas e, de forma perversa, usa mais tarde essa mesma exclusão para culpá-lo por 'não saber trabalhar em equipe'. É o equivalente a trancar alguém do lado de fora de casa e depois criticar essa pessoa por não ajudar a limpar a sala.

Hoje vamos falar sobre uma contradição que dói, especialmente para quem estuda áreas de ajuda, como a Psicopedagogia, a Psicologia ou o Serviço Social. Passamos horas lendo sobre inclusão, empatia e a importância de validar o outro. Mas, o que acontece quando, fora da sala de aula, nos espaços virtuais de aprendizagem, praticamos exatamente o oposto?. Hoje mergulhamos no conceito de Dissonância Ética: quando o que ensinamos para o mundo não coincide com a forma como tratamos o colega ao lado.

Neste episódio falamos sobre algo que quase nunca se discute abertamente:quando o apoio educativo começa a substituir trabalho docentecomo aparece a pressão moral para aceitar funções que não correspondem ao cargoe o que acontece quando alguém decide colocar limites

"Dizem que 'o que não te mata, te fortalece'. Dizem que a dor é um presente disfarçado ou uma lição necessária. Mas, sejamos honestos: às vezes, a dor é só um peso. Às vezes, ela não ensina nada de imediato; ela apenas machuca.

"Você já sentiu que está carregando o mundo nas costas, mas, quando olha para trás, não vê carga nenhuma?Não é o cansaço de uma noite mal dormida ou de um dia produtivo no trabalho. É algo mais silencioso. Mais... denso. Hoje, no nosso tempo de pausa, vamos falar sobre o cansaço de existir sem entender o porquê."

Hoje todo mundo tem opinião. Ela surge rápida, impulsiva, muitas vezes sem escuta. O problema não é opinar, é transformar a opinião em um muro.Diálogo não é vencer nem convencer. É escutar de verdade, sem atacar, sem pressa, sem medo de mudar. Não é debate, é encontro.Talvez falte menos certeza e mais coragem para ouvir. Porque opinar é fácil. Dialogar é humano.