Ambasador Hołownia

Szymon Hołownia w razie porażki w walce o stanowisko Wysokiego Kominiarza ONZ ds. Uchodźców, co jest prawdopodobne, bo startuje tam wielu grubych misiów, chce zostać ambasadorem Polski w USA, zastępując pełniącego obowiązek Bogdana Klicha. Cóż, wszystko się zdarzyć może, gdy głowa pełna morzeń, jak to mówią obeznani. Taki plan ma Szymon Hołownia: jak z ONZ-tem kicha, to wskoczę za Klicha. Prezydent Nawrocki nawet poparł kandydaturę pana Szymona, ale później zaprzeczył sam sobie mówiąc: potrzebna jest wiarygodna reprezentacja w Waszyngtonie. O tym w dzisiejszym felietonie.

Pani prowadziła działalność gospodarczą i jednocześnie pracowała w swoje firmie na etacie księgowej. I wpłacała do ZUS przez 19 lat swoje składki od etatu, żeby bezczelnie zwiększyć swoją emeryturę. ZUS po 19-stu latach uznał, że nie powinna płacić tych składek emerytalnych. A skoro płaciła to jej strata i przejęła wpłacone przez nią 350 tysięcy i przelał do Funduszu Ubezpieczeń Społecznych. Pozwoliły na to przepisy Polskiego Ładu z 2022. I patrzcie jak sprytnie ZUS postąpił. Przez tyle lat nie poinformował kobiety, że niepotrzebnie wpłaca, tylko przytomnie zbierał jej składki, kucał przyczajony za krzakiem i tylko czekał, aż bezczelna baba zgłosi się po większą emeryturę. I łups ją za te, no może nie za te, ale łups ją! He, He. Dalszą historię obejrzysz w felietonie Tomasza Olbratowskiego

Sen jest ważny. Specjalista leczenia bezsenności opowiedział w Internecie jak w prosty sposób sprawdzić, ile snu faktycznie potrzebujemy. Najlepiej wyjechać na wakacje, na dwa tygodnie, radzi. W pierwszym tygodniu odsypiamy, w drugim obserwujemy i notujemy kiedy idziemy spać i kiedy się budzimy. I uwaga: Dodał, że podczas takiego eksperymentu nie pijemy alkoholu, bo to zaburza rytm. O czym on mówi?

Koalicja na początku wyglądał jak milion dolarów, pół litra i dwa ogórki. Teraz tylko jak dwa ogórki z czego jeden nadgryziony. Opozycja narzeka na rząd i Tuska, ale przecież powinna być zadowolona. Tusk robi wszystko, żeby PiS wygrało. Właśnie rządy koalicji 15-go października osiągnęła półmetek i nastąpił okres podsumowań. I tak: według badań , 45 proc. Polaków uważa, że nie żyje im się lepiej, do tego aż 31 proc. jest zdania, że jest wręcz gorzej. W innym badaniu 60 procent młodych chce zmiany premiera. Połowa uważa, że rząd nie jest on w stanie poprawić sytuacji gospodarczą Polski. 74 proc. Polaków uważa, że rząd Donalda Tuska nie zrealizuje własnych obietnic wyborczych. Ludzie to po prostu nic nie rozumieją. Ile razy można ludziom powtarzać, że obietnice wyborcze nie są do realizowania...

Ostatni będą pierwszymi jest napisane w Piśmie. Ale za czasów pisania Pisma, nie było jeszcze eliminacji grupowych do mistrzostw świata w piłce nożnej. Eliminacje tak nie działają jak Pismo. Polska w zasadzie awansował do baraży, ale czy mamy szanse na wyprzedzenie Holandii, która ma o 3 punkty więcej? Tak. Wyliczyli to w Internecie, cytuję: Tylko w jednym scenariuszu Polska awansuje bezpośrednio na MŚ 2026. Tłumaczymy, tłumaczy portal coś co na innych portalach wytłumaczono już wcześniej. Autor poświęcił mnóstwo czasu i udało się. Wyliczył. Za pomocą ekierki, cyrkla, odrobiny szaleństwa i sztucznej inteligencji autor obliczył, że możemy wyprzedzić Holandię i bezpośrednio, bez baraży awansować. Czyli jest jutrzenka światełka w tunelu awansu. Otóż, aby wyprzedzić Holendrów, którzy już czują nasz oddech na karku, musimy nadrobić do nich tylko 13 bramek.

Za Tuska Polskie Linie Lotnicze podają niemieckie masło - poinformował na platformie X europoseł, wiceszef PiS Tobiasz Bocheński wracając samolotem z Niemiec. Można w LOCIE podawać niemieckie piwo, można niemieckie pieczywo, ale masło ma być polskie. Zawsze!

Właśnie trwa konkurs Szopenowski, który przybliżę. Polega on na tym, że uczestnicy grają utwory Chopina na fortepianie. I tym różni się od konkursu Wieniawskiego, gdzie gra się na skrzypcach. Charakterystyczną cechą konkursu Szopenowskiego, jest to, że wielu mężczyzn-uczestników ma fryzury. Rozwiane szopy jakby wprost korespondują z muzyką Fryderyka, który też miał fryzurę. I za to u jury można nieoficjalnie dostać extra punkty.

Amerykanki ściągają biustonosze. Z Polski. Przez Internet. Znaczy nie z winy Internetu, ale dzięki niemu. Półtora linijki, a już dwa dowcipy. Co się będzie działo dalej. Amerykanki chętnie je zamawiają, mimo że na dostawę czekają tygodniami. Miękkie, dobrze trzymają, poprawiają samopoczucie, mają konstrukcję, która faktycznie podtrzymuje nawet spory biust...