Ohne Fleiß, kein Preis? PLEASURE STATT PRESSURE!

Wer willst du sein als Frau? Habt ihr euch diese Frage schon mal ganz bewusst gestellt - also die Hörerinnen unter euch? Unsere heutige Gästin Melanie Konti ist irgendwann an einen Punkt gekommen, an dem sie sich in gewisser Hinsicht neu gefunden hat. Alte Glaubenssätze erschienen ihr plötzlich unpassend, Beziehungskonzepte wurden hinterfragt - und auch das Lebenstempo. Als karrierefixierte Frau in der Unternehmensberatung gestartet, begleitet sie heute Frauen auf dem Weg zu einem erfüllten Sex- und Beziehungsleben. Ihr Tattoo aus früheren Zeiten dient ihr dabei als Mahnmal: "Ohne Fleiß kein Preis" - das war einmal. Stattdessen heißt es jetzt: "Pleasure statt Pressure". Der Weg dahin war mitunter holprig und von viel Selbstreflexion geprägt, aber rückblickend sagt Melanie: Es hat sich gelohnt.

Weit mehr als ein Jahrhundert war das weibliche Sexualorgan aus den Lehrbüchern verbannt. Dabei hatte der Freiburger Anatom Georg Ludwig Kobelt bereits im Jahr 1844 die bis dahin detailgetreuste Abbildung der Klitoris veröffentlicht, die später sogar in medizinische Standardwerke wie Gray’s Anatomy aufgenommen wurde. Doch dann kam Freud, und der "Abgesang" auf die Bedeutung der Klitoris für die weibliche Sexualität nahm seinen Lauf. Der "Schaden", den der berühmte Mediziner und Psychoanalytiker den Frauen damit zufügte, ist enorm, sagt unsere heutige Gästin, die Gynäkologin Mandy Mangler. So weiß ein Großteil der Bevölkerung nicht einmal, wie das kleine Organ im weiblichen Becken (jenseits der Klitorisperle) aussieht – und die Mär vom vaginalen Orgasmus hält sich hartnäckig. Mangler hat mit ihrem Buch "Don't miss the Clitoris" das weibliche Lustorgan zurück ins Rampenlicht geholt – dorthin, wo es hingehört. Und die Bedienungsanleitung direkt mitgeliefert. Heute gibt es bei uns geballtes Klitoriswissen – lasst uns die Bildungslücke gemeinsam ein für alle Mal schließen.

Ann-Marlene und Caro machen ein kurzes Sommerpäuschen, deshalb gibt es heute ein kleines Schätzchen aus unserem Podcast-Archiv: Heiß, heißer, am heißesten: Willkommen im Sommer allerseits! Heute widmen wir uns gleich zwei (mehr oder weniger) klassischen Sommerthemen. Es geht um Sex im Freien und den Quickie. Viele träumen davon, doch längst nicht alle setzen es in die Tat um: Sex im Freien - sei es im Wald, am Strand oder im Freibad - hat seit jeher etwas Verruchtes. Immerhin ist das Liebesspiel unter freiem Himmel und in aller Öffentlichkeit eigentlich verboten. Doch dann gibt es da diesen Reiz einfach mal etwas Verrücktes zu machen, oder die Fantasie dabei beobachtet oder gar erwischt zu werden. Was genau Sex im Freien für viele so reizvoll macht, und warum sich der Quickie nicht nur dafür anbietet, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!. Inspiration garantiert ;-)

Was tun, wenn Mann einfach keine Lust (mehr) auf Sex hat? So geht es aktuell einer unserer Hörerinnen mit ihrem Partner. Beide sind in den Fünfzigern, wobei sie einige Jahre älter als er ist. Ihn beschreibt sie als sehr unflexibel, eher passiv und mit einer fehlenden Impulskontrolle ausgestattet. Immer wieder kommt es zu "krassen Auseinandersetzungen", wie sie schreibt. Hinzu kommen Erektionsprobleme, zu frühes Kommen und eine Diagnose auf dem Spektrum. Alles in allem sind wir heute also mit einem ganz schön prallen Paket an Problemen konfrontiert. Gibt es angesichts der Themenfülle überhaupt Hoffnung auf Besserung? Denn: Probleme ansprechen und Konflikte austragen mag der Partner unserer Hörerin auch nicht ... Es ist wie so oft: Es kommt drauf an. Am Ende hat Ann-Marlene dann aber doch eine sehr konkrete Botschaft ...

"Mit einem kleinen Piksen fing alles an" – diesen Satz hat Ann-Marlene immer mal wieder im Podcast fallen lassen. Was sie damit meinte? Plötzlich auftretende Schmerzen beim Sex. Obwohl Sex bis dato eine reine Genusssache war, änderte sich, zumindest gefühlt, von jetzt auf gleich ziemlich viel. Erst habe sie ihren Freund als Verursacher des Schmerzes in Verdacht gehabt, erinnert sie sich. Doch dann wurde schnell klar, dass sich an der Beschaffenheit ihrer Intimschleimhäute etwas verändert hatte. Das ist nun einige Jahre her, und Trockenheit bei vielen Frauen im mittleren Alter ein echter Sex-Miesmacher. Die gute Botschaft: Dagegen lässt sich einiges tun. Was, verraten wir euch heute :)

Mit dem Stehvermögen ist es ab einem gewissen Alter so eine Sache ... Wenn dann auch noch das sexuelle Skript eine stabile Erektion verhindert, dann ist mindestens guter Rat gefragt. Und den geben wir, also Ann-Marlene, natürlich äußerst gerne. Unsere aktuelle Episode dreht sich um einen Fall aus unserer Community. Kurz erzählt: Unser Hörer, Anfang 50, hat nach dem Aus seiner langjährigen Ehe seit drei Jahren eine neue Partnerin. Alles läuft bestens, die Partnerschaft ist auf Augenhöhe und äußerst harmonisch, so schreibt er. Nur mit dem Sex ist das so eine Sache – weil da noch Altlasten aus der Ehe im Untergrund rumoren, und es mit dem Stehvermögen nicht so läuft, wie gewünscht. Aber ist dadurch gleich die ganze Partnerschaft in Gefahr, so wie es unser Hörer befürchtet? Und wann ist Sex eigentlich Sex? Wie sieht es mit Erwartungen auf beiden Seiten aus, und welche Rolle spielt das Alter, spielen die Vorerfahrungen tatsächlich? Wir klären auf!

Gefühle einfach wegdrücken? Sind wir ehrlich: Diese Taktik ging noch nie auf. Denn Gefühle sind nicht einfach weg. Stattdessen fristen sie ihr Dasein (mehr oder weniger lang) im Verborgenen, um sich dann mit geballter Kraft erneut zu präsentieren. Mitunter so heftig, dass Betroffene gar nicht wissen, wie sie mit diesem Gefühlsausbruch umgehen sollen. Zumal die Begleitsymptome auch massiv sein können: Nacken- und Rückenschmerzen, Verdauungsprobleme, Herzrasen ... Um von seinen Gefühlen nicht gänzlich übermannt zu werden, ist es wichtig, möglichst früh zu lernen, wie sich Angst, Wut & Co. regulieren lassen. Das hat auch ganz viel damit zu tun, welche Bindungsmuster wir im Laufe unseres Lebens entwickelt haben und wie stark die damit verbundenen Emotionen in unsere Beziehungen hineinwirken. Heute widmen sich Ann-Marlene und Caro vor allem zwei Bindungsstilen – dem vermeidenden und dem ängstlichen. Sicher wird sich der ein oder die andere darin wiedererkennen ...

Für viele Paare ist es die emotionale Herausforderung schlechthin – einer von beiden geht fremd, nimmt damit dem anderen die Wahl und stellt die Beziehung an sich infrage. Von jetzt auf gleich scheint nichts mehr so, wie es einmal war. Betrug wiegt schwer, denn wenn das Vertrauen erst einmal gebrochen ist, lässt es sich nur schwer wieder aufbauen. Unmöglich ist es aber nicht. Ganz im Gegenteil ... Heute sprechen Ann-Marlene und Caro über die wichtigsten Skills, die es braucht, um das Vertrauen in die Beziehung und das untreue Gegenüber wieder aufzubauen. Keine Frage, da sind beide Partner gefordert. Und es benötigt ein wenig Ausdauer, liebevolle Zuwendung und echtes Wollen.

Wenn der Berg der unerledigten Reparaturarbeiten zu groß wird … ja, was dann? Dann stehen viele Beziehungen bereits kurz vor dem Aus. Zu viele Vorwürfe, zu viele Verletzungen – oder auch zu viel Unausgesprochenes. Für gelingende Beziehungen und beständige Nähe sind regelmäßige Reparaturen essenziell – damit es gar nicht erst zum Sanierungsstau kommt. Wie das aussehen kann, welche Rolle Triggerpunkte dabei spielen und was Reparaturen verhindert, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Dabei im Fokus: Susann Campbells „Five-Minute Relationship Repair“. Die US-Psychologin kann auf mehr als 50 Jahre Paartherapie zurückblicken. Sie sagt: Die Dynamiken sind immer ähnlich – und das entspricht auch Ann-Marlenes Beobachtungen bei ihren Klienten. Also, habt ihr Lust auf eine kleine Konfrontation? Sicher dürfte euch das ein oder andere sehr bekannt vorkommen …

Wenn aus einem Paar eine Familie wird, verändern sich manche (oft auch viele) Dinge grundlegend, nicht erst mit der Geburt des Kindes, oftmals bereits in der Schwangerschaft. Eine der größten Herausforderungen ist es wohl, trotz Elternschaft ein Paar zu bleiben, sich emotionale Intimität und körperliche Nähe zu bewahren, offen Ängste und Sorgen zu kommunizieren. Nur allzu häufig verlieren sich Paare über ihre neuen Rollen als Mütter und Väter aus dem Blick. Die Folge: sukzessive Entfremdung, Lust- und Sprachlosigkeit, zunehmende Konflikte - und manchmal steht am Ende sogar eine Trennung. Weil man zwar ein tolles Paar war, aber als Eltern nicht harmonierte. Wie lässt sich dieser Verlauf rechtzeitig bremsen, bzw. was braucht es, damit junge Eltern gar nicht erst in diesen Strudel aus Überlastung und Frustration geraten? Darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit der Hebamme und Sexologin Ines Rudolph, die diese vulnerable Lebensphase aus sämtlichen Perspektiven kennt.