Bist du dir deiner erotischen Wirkung bewusst?

Mehr als sechs Jahre "Ach, komm!"-Podcast – und wir haben tatsächlich noch nie explizit über das Thema Erotik gesprochen … kaum zu glauben. Deshalb holen wir das heute nach. Denn erotische Momente gibt es in unserer aller Alltag reichlich. Manchmal sind wir uns dessen nur gar nicht so bewusst. Denn was ist Erotik überhaupt? So viel steht fest: Sie greift großzügig um sich: Sie kann sich in unserer Stimme, unserer Mimik, unseren Bewegungen, im Alltag an der Supermarktkasse, also in ganz unverhofften Momenten zeigen – mal ganz subtil und manchmal auch ein wenig expliziter. Doch nie als ganzes Huhn ;-) Als Huhn? Ihr werdet schon sehen, bzw. hören …

Kennt ihr diese unfassbar zähen Themen? Jene, die immer wieder auf den Tisch kommen. Bei denen man sich ewig im Kreis dreht – und am Ende doch zu keinem zufriedenstellenden Ergebnis kommt. Immer wieder dieselbe ermüdende und frustrierende Leier. Die Gefahr ist groß, dass man, meist unangenehme, Themen zerredet. Weil dann doch aus falscher Zurückhaltung nicht die entscheidenden Sätze fallen, oder der Kern des Problems immer wieder elegant umschifft wird – aus Scham, Angst oder anderen Gründen. Wie bricht man aus diesem Teufelskreis aus? Wie können wir an unserer Kommunikation feilen, um am Ende schwere Themen wirklich abzuschließen? So viel verraten wir vorab: Ganz ohne Überwindung geht es nicht: Es sind die dunklen Ecken, die ausgeleuchtet werden wollen, vor allem auch die eigenen. Dafür braucht es Mut!

Was bedeutet es, wenn ein Mensch emotional nicht verfügbar ist? Zugegeben, die Erklärung fällt uns zunächst gar nicht so leicht, obwohl Ann-Marlene und Caro schon des Öfteren Menschen begegnet sind, die ihre Emotionen fest unter Verschluss halten. Oft lösen emotional nicht verfügbare Menschen beim Gegenüber zunächst mal eine Irritation aus. Etwas ist anders. Es entsteht keine echte Verbindung, die großen Emotionen, gemeinsames ausgelassenes Herumalbern etwa bleibt genauso aus, wie intensive Auseinandersetzungen. All das hat viel mit Schutz zu tun - und, wie so oft, auch mit Scham. Wie entsteht emotionale Nicht-Verfügbarkeit? Wie geht es Betroffenen und ihren nahen Personen? Und wie sieht der Weg zurück ins Spüren aus? Fragen über Fragen, denen wir uns heute annähern.

Wer als Paar in getrennten Schlafzimmern schläft, killt die Romantik - und damit früher oder später auch die Beziehung. So oder so ähnlich lautet das gängige Vorurteil. Aber was ist mit lautem Dauerschnarchen, ständigem Gewühle und Gewälze und extrem unterschiedlichen Schlafgewohnheiten (Fenster auf - Fenster zu, Licht an - Licht aus), über die so manches Paar in Konflikte gerät ... Killt all das nicht mindestens genauso die Romantik und früher oder später auch die Lust? Ann-Marlene legt sich fest: In getrennten Schlafzimmern steckt nicht selten auch eine Chance, nämlich mit alten Routinen zu brechen und der Beziehung so wieder ein wenig mehr Pfeffer zu geben. Vorausgesetzt, das Paar bleibt im Gespräch. Aber "Wag was, sag was" gilt ja ohnehin immer, das kennen unsere treuen Hörer*innen. Das gilt vor allem auch für den Wunsch nach einem eigenen Schlafzimmer ...

Wer willst du sein als Frau? Habt ihr euch diese Frage schon mal ganz bewusst gestellt - also die Hörerinnen unter euch? Unsere heutige Gästin Melanie Konti ist irgendwann an einen Punkt gekommen, an dem sie sich in gewisser Hinsicht neu gefunden hat. Alte Glaubenssätze erschienen ihr plötzlich unpassend, Beziehungskonzepte wurden hinterfragt - und auch das Lebenstempo. Als karrierefixierte Frau in der Unternehmensberatung gestartet, begleitet sie heute Frauen auf dem Weg zu einem erfüllten Sex- und Beziehungsleben. Ihr Tattoo aus früheren Zeiten dient ihr dabei als Mahnmal: "Ohne Fleiß kein Preis" - das war einmal. Stattdessen heißt es jetzt: "Pleasure statt Pressure". Der Weg dahin war mitunter holprig und von viel Selbstreflexion geprägt, aber rückblickend sagt Melanie: Es hat sich gelohnt.

Weit mehr als ein Jahrhundert war das weibliche Sexualorgan aus den Lehrbüchern verbannt. Dabei hatte der Freiburger Anatom Georg Ludwig Kobelt bereits im Jahr 1844 die bis dahin detailgetreuste Abbildung der Klitoris veröffentlicht, die später sogar in medizinische Standardwerke wie Gray’s Anatomy aufgenommen wurde. Doch dann kam Freud, und der "Abgesang" auf die Bedeutung der Klitoris für die weibliche Sexualität nahm seinen Lauf. Der "Schaden", den der berühmte Mediziner und Psychoanalytiker den Frauen damit zufügte, ist enorm, sagt unsere heutige Gästin, die Gynäkologin Mandy Mangler. So weiß ein Großteil der Bevölkerung nicht einmal, wie das kleine Organ im weiblichen Becken (jenseits der Klitorisperle) aussieht – und die Mär vom vaginalen Orgasmus hält sich hartnäckig. Mangler hat mit ihrem Buch "Don't miss the Clitoris" das weibliche Lustorgan zurück ins Rampenlicht geholt – dorthin, wo es hingehört. Und die Bedienungsanleitung direkt mitgeliefert. Heute gibt es bei uns geballtes Klitoriswissen – lasst uns die Bildungslücke gemeinsam ein für alle Mal schließen.

Ann-Marlene und Caro machen ein kurzes Sommerpäuschen, deshalb gibt es heute ein kleines Schätzchen aus unserem Podcast-Archiv: Heiß, heißer, am heißesten: Willkommen im Sommer allerseits! Heute widmen wir uns gleich zwei (mehr oder weniger) klassischen Sommerthemen. Es geht um Sex im Freien und den Quickie. Viele träumen davon, doch längst nicht alle setzen es in die Tat um: Sex im Freien - sei es im Wald, am Strand oder im Freibad - hat seit jeher etwas Verruchtes. Immerhin ist das Liebesspiel unter freiem Himmel und in aller Öffentlichkeit eigentlich verboten. Doch dann gibt es da diesen Reiz einfach mal etwas Verrücktes zu machen, oder die Fantasie dabei beobachtet oder gar erwischt zu werden. Was genau Sex im Freien für viele so reizvoll macht, und warum sich der Quickie nicht nur dafür anbietet, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!. Inspiration garantiert ;-)

Was tun, wenn Mann einfach keine Lust (mehr) auf Sex hat? So geht es aktuell einer unserer Hörerinnen mit ihrem Partner. Beide sind in den Fünfzigern, wobei sie einige Jahre älter als er ist. Ihn beschreibt sie als sehr unflexibel, eher passiv und mit einer fehlenden Impulskontrolle ausgestattet. Immer wieder kommt es zu "krassen Auseinandersetzungen", wie sie schreibt. Hinzu kommen Erektionsprobleme, zu frühes Kommen und eine Diagnose auf dem Spektrum. Alles in allem sind wir heute also mit einem ganz schön prallen Paket an Problemen konfrontiert. Gibt es angesichts der Themenfülle überhaupt Hoffnung auf Besserung? Denn: Probleme ansprechen und Konflikte austragen mag der Partner unserer Hörerin auch nicht ... Es ist wie so oft: Es kommt drauf an. Am Ende hat Ann-Marlene dann aber doch eine sehr konkrete Botschaft ...

"Mit einem kleinen Piksen fing alles an" – diesen Satz hat Ann-Marlene immer mal wieder im Podcast fallen lassen. Was sie damit meinte? Plötzlich auftretende Schmerzen beim Sex. Obwohl Sex bis dato eine reine Genusssache war, änderte sich, zumindest gefühlt, von jetzt auf gleich ziemlich viel. Erst habe sie ihren Freund als Verursacher des Schmerzes in Verdacht gehabt, erinnert sie sich. Doch dann wurde schnell klar, dass sich an der Beschaffenheit ihrer Intimschleimhäute etwas verändert hatte. Das ist nun einige Jahre her, und Trockenheit bei vielen Frauen im mittleren Alter ein echter Sex-Miesmacher. Die gute Botschaft: Dagegen lässt sich einiges tun. Was, verraten wir euch heute :)

Mit dem Stehvermögen ist es ab einem gewissen Alter so eine Sache ... Wenn dann auch noch das sexuelle Skript eine stabile Erektion verhindert, dann ist mindestens guter Rat gefragt. Und den geben wir, also Ann-Marlene, natürlich äußerst gerne. Unsere aktuelle Episode dreht sich um einen Fall aus unserer Community. Kurz erzählt: Unser Hörer, Anfang 50, hat nach dem Aus seiner langjährigen Ehe seit drei Jahren eine neue Partnerin. Alles läuft bestens, die Partnerschaft ist auf Augenhöhe und äußerst harmonisch, so schreibt er. Nur mit dem Sex ist das so eine Sache – weil da noch Altlasten aus der Ehe im Untergrund rumoren, und es mit dem Stehvermögen nicht so läuft, wie gewünscht. Aber ist dadurch gleich die ganze Partnerschaft in Gefahr, so wie es unser Hörer befürchtet? Und wann ist Sex eigentlich Sex? Wie sieht es mit Erwartungen auf beiden Seiten aus, und welche Rolle spielt das Alter, spielen die Vorerfahrungen tatsächlich? Wir klären auf!