Kritik an der Performance? Ja, bitte! Wenn's beim Sex nicht rund läuft

Stell dir bitte folgende Situation vor: Ihr seid gerade voll bei der Sache, und dann stellst du fest: Boah, mein Partner müffelt. Oder: Meine Partnerin macht so komische Geräusche beim Sex. Und plötzlich ist die Lust weg. Du traust dich aber nicht, das anzusprechen - und machst widerwillig weiter mit. Schön ist anders. Die wichtige Botschaft vorweg: Mit dieser Zurückhaltung bist du nicht allein. Vielen Menschen fällt es schwer, beim und rund um den Sex Kritik zu üben. Immerhin handelt es sich um eine sehr vulnerable Situation und man will sein Gegenüber nicht verletzen. Was also tun? Denn mitmachen, obwohl etwas nicht schön ist oder sogar sehr unangenehm ist, ist auch keine Lösung. Wir hätten ein paar (launige) Vorschläge für euch …

Wenn der Schmerz die Lust killt, dann sind nicht selten auch Erkrankungen des Unterleibs, bzw. der Vulva unmittelbar dafür verantwortlich. Über Lichen Sclerosus und Vaginismus haben wir bereits ausführlich gesprochen. Heute widmen wir uns vor allem der Endometriose und Vulvodynie. Natürlich nicht allein, denn das grätscht thematisch stark in den medizinischen Bereich. Deshalb steht uns heute, wie versprochen, noch einmal die Gynäkologin und Sexualmedizinerin Annekaren von Beckerath mit ihrer Expertise zur Seite. Mit ihr begeben wir uns auch auf die Spuren des koitalen Imperativs, oder auch PIV, im Kontext mit Schmerz - und grundsätzlich. Ihr dürft also sehr gespannt sein, denn heute gibt es wieder eine geballte Ladung medizinisches und sexologisches Wissen. Bis gleich!

Ihr lieben alle, zu unserer heutigen Episode hat uns wieder mal eine eurer Zuschriften inspiriert. Was ist in einer Therapie erlaubt – und was nicht? Wann ist Therapeut*innenverhalten übergriffig? Was dürfen Klient*innen und Patient*innen einfordern? Und wann ist es geboten, strikte Grenzen zu ziehen? Ihr werdet es merken: Das Thema hat bei Ann-Marlene einen Nerv getroffen, entsprechend emotional geht es heute zu. Denn die Antworten auf all die Fragen sind gar nicht immer so klar und höchst differenziert zu betrachten. Aber hört selbst.

Welche Rolle spielt Solosex bei Frauen jenseits der 70? Wie wichtig ist Sexualität in diesem Alter generell? Und: Kann man Solosex auch spät "lernen"? Wie so oft lautet die Antwort: Es kommt darauf an. Auf die eigene sexuelle Biografie, den daraus resultierenden Blick aufs eigene Genital (und Geschlecht) – und ein Stück weit auch auf den Partner, die Lebenssituation. Ines Rudolph ist Hebamme und Sexologin. In ihrer Masterarbeit hat sie sich intensiv mit dem Thema Solosex bei Frauen jenseits der 70 auseinandergesetzt und spannende Interviews dazu geführt. Über ihre Erkenntnisse und die Bedeutung von Solosex im "Alter" spricht sie heute mit uns. Happy welcome!

Mehr als sechs Jahre "Ach, komm!"-Podcast – und wir haben tatsächlich noch nie explizit über das Thema Erotik gesprochen … kaum zu glauben. Deshalb holen wir das heute nach. Denn erotische Momente gibt es in unserer aller Alltag reichlich. Manchmal sind wir uns dessen nur gar nicht so bewusst. Denn was ist Erotik überhaupt? So viel steht fest: Sie greift großzügig um sich: Sie kann sich in unserer Stimme, unserer Mimik, unseren Bewegungen, im Alltag an der Supermarktkasse, also in ganz unverhofften Momenten zeigen – mal ganz subtil und manchmal auch ein wenig expliziter. Doch nie als ganzes Huhn ;-) Als Huhn? Ihr werdet schon sehen, bzw. hören …

Kennt ihr diese unfassbar zähen Themen? Jene, die immer wieder auf den Tisch kommen. Bei denen man sich ewig im Kreis dreht – und am Ende doch zu keinem zufriedenstellenden Ergebnis kommt. Immer wieder dieselbe ermüdende und frustrierende Leier. Die Gefahr ist groß, dass man, meist unangenehme, Themen zerredet. Weil dann doch aus falscher Zurückhaltung nicht die entscheidenden Sätze fallen, oder der Kern des Problems immer wieder elegant umschifft wird – aus Scham, Angst oder anderen Gründen. Wie bricht man aus diesem Teufelskreis aus? Wie können wir an unserer Kommunikation feilen, um am Ende schwere Themen wirklich abzuschließen? So viel verraten wir vorab: Ganz ohne Überwindung geht es nicht: Es sind die dunklen Ecken, die ausgeleuchtet werden wollen, vor allem auch die eigenen. Dafür braucht es Mut!

Was bedeutet es, wenn ein Mensch emotional nicht verfügbar ist? Zugegeben, die Erklärung fällt uns zunächst gar nicht so leicht, obwohl Ann-Marlene und Caro schon des Öfteren Menschen begegnet sind, die ihre Emotionen fest unter Verschluss halten. Oft lösen emotional nicht verfügbare Menschen beim Gegenüber zunächst mal eine Irritation aus. Etwas ist anders. Es entsteht keine echte Verbindung, die großen Emotionen, gemeinsames ausgelassenes Herumalbern etwa bleibt genauso aus, wie intensive Auseinandersetzungen. All das hat viel mit Schutz zu tun - und, wie so oft, auch mit Scham. Wie entsteht emotionale Nicht-Verfügbarkeit? Wie geht es Betroffenen und ihren nahen Personen? Und wie sieht der Weg zurück ins Spüren aus? Fragen über Fragen, denen wir uns heute annähern.

Wer als Paar in getrennten Schlafzimmern schläft, killt die Romantik - und damit früher oder später auch die Beziehung. So oder so ähnlich lautet das gängige Vorurteil. Aber was ist mit lautem Dauerschnarchen, ständigem Gewühle und Gewälze und extrem unterschiedlichen Schlafgewohnheiten (Fenster auf - Fenster zu, Licht an - Licht aus), über die so manches Paar in Konflikte gerät ... Killt all das nicht mindestens genauso die Romantik und früher oder später auch die Lust? Ann-Marlene legt sich fest: In getrennten Schlafzimmern steckt nicht selten auch eine Chance, nämlich mit alten Routinen zu brechen und der Beziehung so wieder ein wenig mehr Pfeffer zu geben. Vorausgesetzt, das Paar bleibt im Gespräch. Aber "Wag was, sag was" gilt ja ohnehin immer, das kennen unsere treuen Hörer*innen. Das gilt vor allem auch für den Wunsch nach einem eigenen Schlafzimmer ...

Wer willst du sein als Frau? Habt ihr euch diese Frage schon mal ganz bewusst gestellt - also die Hörerinnen unter euch? Unsere heutige Gästin Melanie Konti ist irgendwann an einen Punkt gekommen, an dem sie sich in gewisser Hinsicht neu gefunden hat. Alte Glaubenssätze erschienen ihr plötzlich unpassend, Beziehungskonzepte wurden hinterfragt - und auch das Lebenstempo. Als karrierefixierte Frau in der Unternehmensberatung gestartet, begleitet sie heute Frauen auf dem Weg zu einem erfüllten Sex- und Beziehungsleben. Ihr Tattoo aus früheren Zeiten dient ihr dabei als Mahnmal: "Ohne Fleiß kein Preis" - das war einmal. Stattdessen heißt es jetzt: "Pleasure statt Pressure". Der Weg dahin war mitunter holprig und von viel Selbstreflexion geprägt, aber rückblickend sagt Melanie: Es hat sich gelohnt.

Weit mehr als ein Jahrhundert war das weibliche Sexualorgan aus den Lehrbüchern verbannt. Dabei hatte der Freiburger Anatom Georg Ludwig Kobelt bereits im Jahr 1844 die bis dahin detailgetreuste Abbildung der Klitoris veröffentlicht, die später sogar in medizinische Standardwerke wie Gray’s Anatomy aufgenommen wurde. Doch dann kam Freud, und der "Abgesang" auf die Bedeutung der Klitoris für die weibliche Sexualität nahm seinen Lauf. Der "Schaden", den der berühmte Mediziner und Psychoanalytiker den Frauen damit zufügte, ist enorm, sagt unsere heutige Gästin, die Gynäkologin Mandy Mangler. So weiß ein Großteil der Bevölkerung nicht einmal, wie das kleine Organ im weiblichen Becken (jenseits der Klitorisperle) aussieht – und die Mär vom vaginalen Orgasmus hält sich hartnäckig. Mangler hat mit ihrem Buch "Don't miss the Clitoris" das weibliche Lustorgan zurück ins Rampenlicht geholt – dorthin, wo es hingehört. Und die Bedienungsanleitung direkt mitgeliefert. Heute gibt es bei uns geballtes Klitoriswissen – lasst uns die Bildungslücke gemeinsam ein für alle Mal schließen.