Dwoje do poprawki

W ostatnim odcinku podcastu o relacjach szukamy alternatyw dla monogamicznego związku. Opierając się o eseje bell hooks „Wszystko o miłości”, w których miłość rozumiana jest jako otwarcie na świat, rozmawiamy o otwartych małżeństwach, poliamorii i rodzinach patchworkowych. Czy etykietki dają nam poczucie bezpieczeństwa? Czy naprawdę potrafimy tworzyć układy z większą ilością partnerów? Czy monogamiczny związek przynosi nam korzyści? A może rozwiązaniem na nowe czasy jest jakaś forma komuny?

Jakie korzyści płyną z przyjaźni? Czy istnieje przyjaźń damsko-męska? Dlaczego przyjaciele stali się rodziną z wyboru? Czym jest bromance? W przedostatnim odcinku podcastu o związkach tłumaczymy, dlaczego relacja romantyczna stała się priorytetowa, a przyjaźń została zepchnięta na margines. A może nigdy nie była tak naprawdę ważna? W końcu komedie romantyczne pokroju „Kiedy Harry poznał Sally” próbują nam udowodnić, że przyjaźń jest tylko krokiem do prawdziwego spełnienia, czyli miłości. Rozmawiamy o „Przyjaciołach” i przyjaciołach, duetach i paczkach, partnerstwie i pracy.

Skoro kryzys jest nieunikniony, to czy kolejnymi etapami relacji muszą być zdrada, rozstanie i rozwód? Co jest dziś najczęstszą przyczyną rozpadu związku? Jak zachować wiarę w małżeństwo, skoro prawie połowa się kończy? W kolejnej odsłonie podcastu dyskutujemy o tym, czy seks na wyjeździe integracyjnym to karygodne cudzołóstwo, dlaczego pojęcie „niezgodności charakterów” wywodzi się z języka terapeutycznego, i czego byśmy nigdy partnerowi nie wybaczyły.

Kryzys w związku jest nieuchronny. W kolejnej odsłonie podcastu rozmawiamy o tym, co dzieje się po happy endzie.Skąd się bierze stagnacja? Czy da się uniknąć nudy w długoletnich relacjach? Jak rozmawiać z partnerem o emocjach? Kiedy warto pomóc sobie terapią małżeńską? Na te i inne pytania odpowiadamy, posiłkując się badaniami psychologicznymi, przykładami z popkultury i własnymi doświadczeniami.

Aż 66 proc. Francuzek przyznało, że narodziny dziecka wiązały się z głębokim kryzysem w związku. Baby clash, czyli rodzicielski szok, diametralnie zmienia dynamikę relacji małżeńskiej czy partnerskiej, często kończąc etap równości, powodując oddalenie albo prowadząc do rozkładu więzi. W Polsce dzietność wciąż spada. Coraz więcej kobiet deklaruje, że oprócz zakazu aborcji i problemów ze znalezieniem potencjalnego partnera, powodem rezygnacji z macierzyństwa jest to, że nie lubią dzieci. A młode matki mierzą się z ogromną presją – nie tylko społeczną, ale i wewnętrzną, nakazującą wychowywać dziecko bliskościowo, świadomie, na pełen etat. Jak rozmawiać ze sobą, zanim zostaniemy rodzicami? Jak nie ograniczyć się do jednej roli, roli matki i ojca? Jak dbać o związek, gdy dziecko wymaga całej naszej uwagi? O radę pytamy psycholożkę Joannę Szulc.

Jak o ślubie myślą mężczyźni? Po co formalizować szczęśliwy związek? Dlaczego wydajemy fortunę na wesele? W trzecim odcinku podcastu o związkach próbujemy wytłumaczyć się z tego, dlaczego wzięłyśmy ślub. Z powodu możliwości wspólnego rozliczania podatków, z powodu pragnienia posiadania dzieci, z powodu zabezpieczenia socjalnego. Posiłkując się wypowiedziami mężczyzn, którzy wciąż bywają bardziej oporni wobec koncepcji małżeństwa, zastanawiamy się, jak ta instytucja wygląda współcześnie.

W drugim odcinku podcastu o zakochaniu, małżeństwie i rozczarowaniu związkiem podejmujemy temat flirtu towarzyskiego, gry między potencjalnymi partnerami, negocjacji, które mają prowadzić do transakcji – sformalizowania związku, zaręczyn, małżeństwa. Przywołujemy ulubione komedie romantyczne, analizujemy poradniki z połowy XX wieku, zastanawiamy się, dlaczego tak wiele osób marzy dziś o zalotach jak z „Bridgertonów” czy powieści Jane Austen. A o polski rynek matrymonialny przełomu XIX i XX wieku pytamy naszą gościnię, kulturoznawczynię Alicję Urbanik-Kopeć, która w minionym roku wydała książkę „Matrymonium. O małżeństwie nieromantycznym”.

W premierowym odcinku podcastu o współczesnych związkach poszerzamy pole dyskusji poza język terapeutyczny, używany ostatnio nagminnie do opisu relacji miłosnych. Skupiamy się na emocjach, sięgamy po wzorce z seriali, podpieramy się autorytetami z różnych dziedzin – od antropologii kultury po psychologię. Bazujemy też na własnych doświadczeniach, przemyśleniach i przeżyciach zamężnych trzydziestopięciolatek z Warszawy. Analizujemy stan zakochania – równie namiętny, co niszczący. Czy kocha się obiekt westchnień czy samego siebie? Czy pierwsza miłość jest najsilniejsza? Czy zauroczenie musi prowadzić do związku? Czy zadurzenie pozostaje w sprzeczności ze stabilizacją? Czy można zakochać się po trzydziestce?