213. GRAZIE AL CA**O, LA PALICE!

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani… o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L’uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant’anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D’altronde i concorsi di bellezza, quelli veri, con tanto di foto più o meno osé e giurie più o meno ipocrite, li abbiamo inventati noi italiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, almeno tra i cattolici americani, anche santo protettore degli immobili: San Giuseppe come Gianluca Torre, patrono del real estate.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisamente nell’anno del Signore 1525.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l’entalpia della tua esistenza. Per ridestarle la curiosità e ridimensionare il suo ego da sacerdotessa della materia, ricordale che anche i grandi scienziati, ogni tanto, la sparano grossa.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana ai suoi albori. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si concentrò a farsi le italiane: Vittorio Emanuele II, il padre degli italiani... o insomma, di molti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha gradito senza scomporsi troppo gli erotico-endecasillabi del repubblicanissimo Catullo (cenno 41, letteralmente gli albori di questo podcast), impazzirà per Marziale, il suo collega imperiale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quante volte ti sarà capitato di dover ballare forzatamente YMCA solo perché la tua crush è un’inguaribile frequentatrice di serate revival? Bene: se sopravvivi alle turme di cinquantenni pezzati e struscianti sotto cassa, prendi il microfono del vocalist e svela a tutti le insospettabili e bigottissime origini della canzone diventata l’inno internazionale dei gay di mezzo mondo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush appena tornata dagli States che ti flexa le sue banconote da un dollaro come fossero souvenir. Raccontale della drammatica e grottesca storia odontoiatrica di George Washington, un militare che per tutta la Guerra d’Indipendenza fu impegnato in una guerra tutta sua, quella contro i propri denti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ama la cucina e la buona musica — ma soprattutto la cucina — seducila raccontandole dell’uomo che riuscì a conciliare queste due arti sublimi e a farne la bussola della propria vita: Gioachino Rossini, il mio compositore preferito, uno dei mostri sacri della musica mondiale e, paradossalmente, pure un pezzo grosso della storia della gola.See omnystudio.com/listener for privacy information.