Changer de danse relationnelle

Ce couple que j'ai reçu en séance de thérapie de couple m'a beaucoup touchée. Leur danse relationnelle les éloignait l'un de l'autre et les faisait souffrir. Alors on a regardé ensemble comment changer ça concrètement pour retrouver le lien. 

L'histoire de Virginie m'a vraiment touchée et j'avais envie de vous la partager pour que vous puissiez voir combien notre inconscient est puissant pour trouver des stratégies qui nous protègent de la souffrance. C'est une histoire forte, et ces mécanismes de survie peuvent être transformés en expériences qui soutiennent la Vie et l'Amour.  

On va parler du couple avec une situation de la vie quotidienne et vous allez voir comment à partir d’un micro-événement on peut vraiment découvrir des trésors sur soi-même et améliorer la relation ! Pour cette séance, Marie et Fred me consultent car ils trébuchent sur les mêmes sujets au quotidien. Ils souhaitent comprendre pourquoi ils sont affectés et en réaction alors qu’en apparence les situations paraissent tout à fait anodines. C'est avec la méthode Imago pour les couples qu'en une seule séance, Fred va faire des découvertes à propos de lui-même et va trouver de nouvelles ressources pour se sentir plus épanoui avec lui-même et dans sa relation avec Marie. Cette séance permettra aussi à Marie d'apprendre des choses sur elle-même pour se sentir plus en sécurité.

Aujourd’hui je voulais partager avec vous quelque chose qui s’est passé en séance et qui pourrait peut-être parler à certains d’entre vous.La personne qui est venue me consulter est cheffe d’entreprise et me disait à quel point elle se sentait sous l’eau, avec une charge mentale énorme. Elle me disait avoir l’impression d’être au pied d’une montage, d’avoir à la gravir jusqu’au sommet, en ne sachant pas comment s’y prendre, et en étant épuisée rien que d’y penser ! J’ai bien aimé la métaphore qu’elle a employée pour m’exprimer son vécu. Elle m’a confié qu’elle n’avait pas confiance en elle. Et je vous rappelle qu’avoir confiance en soi, c’est savoir qu’on a les ressources pour faire face à quelque chose.Alors je lui demande “qu’est ce que vous vous dites?”. Ce à quoi elle me répond : je n’arrive pas à me dire que je suis capable de faire les choses !Je lui demande alors qu’est-ce qu’elle ressent quand elle pense ça. Elle me répond : j’ai peur, j’angoisse, et je me sens triste.Et quand vous ressentez ça, que faites-vous ? Elle me dit : je me renferme, je me coupe des autres, je m’isole.Et quelle est la conséquence sur vous quand vous vous isolez ?Elle me dit : c’est un cercle vicieux car plus j’ai peur, plus je me renferme et moins j’ai d’énergie, donc moins je me sens capable de faire les choses.Ok. Ensuite elle me dit qu’elle essaye d’être positive et de se répéter qu’elle est capable de faire les choses mais que ça ne marche pas.Hé oui, normal, je lui explique donc un peu le fonctionnement des croyances et je lui dis qu’elle ne peut pas forcer son cerveau à penser blanc si lui est convaincu que la réalité est noire.Je lui propose de tester par elle-même et de se dire “je suis capable de faire les choses” pour voir ce qu’elle ressent. Elle me dit : “ça coince! ça me referme”.Ok, donc ce n’est pas la bonne phrase !Maintenant, je lui demande : quelles sont les caractéristiques sur lesquelles vous savez que vous pouvez compter en vous-même ?Elle me dit : je sais que j’ai de la force et du courage.Très bien, donc ça, c’est une réalité pour elle, elle est convaincue de ça.Je lui propose alors une nouvelle phrase : “j’ai la force et le courage de développer de nouvelles ressources”.Je lui demande de se dire ça et de voir ce qu’elle ressent. Elle me répond du tac au tac avec un visage qui s’illumine d’un coup : je gravirais des montagnes !J’ai trouvé vraiment amusant qu’elle reprenne instinctivement la métaphore de la montagne ! et là on voit que son cerveau a fait un 180°, il voit la situation tout autrement !Je lui demande “et maintenant que vous ressentez ça, qu’est-ce que vous avez envie de faire ?” elle me répond : “j’ai envie de m’y mettre, de prendre les choses les unes après les autres et d’avancer”.Après ça, je lui ai donné des indications supplémentaires pour qu’elle puisse facilement ancrer cette phrase.Le défi de cette femme c’est de se confronter aux défis qu’elle a à relever pour développer ses ressources et ainsi augmenter sa confiance en elle.Sa tendance naturelle c’est d’avoir peur (parce qu’elle ne connait pas ses ressources) et d’attendre d’avoir confiance en elle pour agir - impasse classique dans laquelle beaucoup de personnes tombent! - Là elle a bien compris que c’est l’inaction qui augmente sa peur et nourrit sa difficulté.Et c’était aussi pour vous montrer à quel point la pensée positive peut être totalement inefficace si vous en restez à quelque chose de mental. Pour adopter une nouvelle pensée, il faut vérifier si elle vous procure de l’élan, de la joie, de l’ouverture. Comment vérifier si une pensée nous convient ? Par le ressenti que vous éprouvez en vous la disant.Venez me dire en commentaire si vous voulez que je traite de sujets en particulier, posez-moi des questions, j’y répondrai avec plaisir.A bientôt !

capsuleJe voulais vous parler d’une distinction que je fais à propos de l’égo. On entend beaucoup parler de l’ego et pour moi ce mot fourre-tout regroupe des choses à différencier. Je distingue donc l’ego de survie de l’ego-identité.L’ego de survie c’est tous les mécanismes inconscients que l’on met en place pour se protéger. Ces mécanismes très anciens que l’on a en commun avec les animaux c’est à dire fuir, combattre ou se figer. Ce sont nos réactions de base, instinctives, qui se déclenchent de façon automatique quand nous sommes face à quelque chose de dangereux ou considéré comme tel par notre cerveau. Et là je vous renvois à l’épisode 6 du podcast sur la mémoire traumatique pour en savoir plus à ce sujet. L’ego de survie se moque qu’on soit heureux ou pas, ce n’est pas son job, sa seule mission c’est de nous maintenir en vie...L’égo-identité, pour moi c’est plutôt ce qui concerne nos goûts, nos préférences, nos appétences, nos talents naturels, ce qui nous attire et ce qui nous repousse, ce qu’on aime et ce qu’on n’aime pas. Par exemple, j’aime apprendre, j’aime comprendre, j’aime la beauté, l’art, le silence et le jazz, et je n’aime pas l’accordéon, je n’aime pas la viande, les objets en plastique, les maisons en lotissement, les objets cheap et les odeurs synthétiques.L’égo-identité, pour moi c’est l’interface de l’âme, c’est l’identité, le JE, c’est un outils pour vivre des expériences. Cette identité n’est pas statique, elle se modifie avec ce qu’on vit, c’est comme un costume qui va évoluer dans le temps. Assumer son identité, c’est être capable d’assez d’affirmation pour ne pas se laisser influencer par l’extérieur ni se laisser dévier de nos aspirations profondes. En ce sens l’ego-identité est au service de la vie et non de la survie. On va dire que l’âme envoie un désir, un élan, une aspiration, qui est réceptionnée par l’identité qui va se charger de la réaliser dans la matière. De la même façon que pour l’intuition et le mental : où l’intuition envoie l’information “fait un bon plat”, et le mental va réaliser la recette.Donc la plupart du temps, quand j’entends qu’il faudrait travailler sur l’égo, il est plus souvent question de l’ego de survie que de l’ego-identité et ce qui n’est pas assez explicité, c’est le fait de laisser l’ego de survie à sa bonne place : ce n’est pas à l’ego de survie d’être aux commandes de tous nos actes au quotidien. L’égo-identité est là pour arbitrer et parfois empêcher l’ego de survie d’agir parce que ce ne serait pas approprié.Par exemple, dans un nouveau travail, j’ai des compétences nouvelles à apprendre, si j’écoute mon ego de survie qui a peur de l’inconnu, il va me dire “arrête ça tout de suite et retourne à ce que tu sais faire”. Heureusement que j’ai un égo-identité pour arbitrer la situation et dire “je ne suis pas en danger de mort, je vais développer de nouvelles compétences parce que c’est ce métier là que j’ai envie de faire”.Voilà, dites-moi en commentaire si c’est plus clair pour vous dit comme ça ou si vous aviez déjà conscience de cette distinction. Et s’il y a des questions auxquelles vous souhaitez que je réponde, écrivez-moi !à bientôt !

J’ai envie de vous partager une petite astuce pour démasquer les règles de vie implicite.Les règles de vie implicites ce sont les idées qu’on a déduites de situations vécues dans le passé. Comme notre mémoire et notre cerveau servent à faire des prédictions pour nous protéger, selon les expériences vécues enfant, on en a déduit des croyances, qui sont parfois aidantes, parfois handicapantes.Une fois adulte, on continue de vivre avec ces pensées plus ou moins conscientes sans jamais remettre en question leur réalité, leur véracité. Et c’est souvent dans les relations que ça se rejoue.J’ai eu l’exemple la semaine dernière avec un consultant qui s’est vu plonger dans un profond mal-être quand sa partenaire, après plusieurs mois de relation et une rupture, ne lui a plus répondu à aucun de ses messages. Bien qu’il n’avait plus envie de cette relation parce qu’elle était souffrante pour lui, il était profondément affecté par ce silence qu’il ne comprenait pas et qu’il n’acceptait pas.Après la rupture, il lui avait partagé sa vision de leur relation et attendait d’elle un retour pour avoir plus de clarté sur ce qui s’était passé. Vue la réaction intensément douloureuse que la situation provoquait, il est clair qu’il y avait quelque chose là-dessous qui dépassait les faits. J’ai donc proposé à ce consultant de compléter une amorce de phrase, sans réfléchir, comme ça lui venait. Je lui ai dit : “elle n’a répondu à aucun de mes messages et ça, ça veut dire que…”et là il me répond : “…que je ne compte pas pour elle”.Et voila, ça y est, on venait de démasquer sa croyance. Ce qui le faisait si intensément souffrir, ce n’est pas qu’elle ne lui réponde plus, c’est qu’il interprète son silence comme la preuve qu’il ne comptait pas pour elle. Et aussi longtemps qu’il ne remettait pas en question cette pensée qu’il prenait pour une réalité, alors la souffrance persistait. Ce n’est pas la situation qui le faisait souffrir puisqu’il était d’accord avec cette rupture, mais l’interprétation qu’il en faisait qui le faisait souffrir.Je lui ai donc proposé un travail là-dessus pour commencer à remettre en question cette croyance.Et donc l’astuce c’est de vous demander, quand quelque chose vous fait souffrir : “il ou elle a fait ceci ou cela, et ça, ça veut dire que…”Dites-moi si cette petite astuce vous a aidé à démasquer certaines de vos croyances, je serai curieuse de savoir ce que vous avez découvert.A bientôt

Aujourd’hui on va s’intéresser aux relations, au fait de poser ses limites pour se faire respecter et je vais vous parler de David, ce père de deux adolescentes, divorcé, en prise avec des difficultés relationnelles suite à la reconfiguration de la famille.—Le Journal d'une thérapeute, un podcast qui relate les transformations des personnes qui me consultent, et qui propose des clefs concrètes de connaissance de soi. Je m'appelle Angéline Leroux et j'accompagne les personnes qui souhaitent être en paix avec elle-même et avec les autres à comprendre leur mode d’emploi intérieur et à développer leur sagesse, pour vivre simplement. - PODCASTICS : https://www.podcastics.com/podcast/lejournaldunetherapeute/- APPLE PODCAST : https://podcasts.apple.com/fr/podcast/psyché/id1482629052?ls=1- YOUTUBE : https://www.youtube.com/c/Lejournaldunethérapeute- DEEZER : https://www.deezer.com/fr/show/622242- SPOTIFY : https://open.spotify.com/show/5tl40wkgkV9lBuZ5XbTthM- INSTAGRAM : http://www.instagram.com/angelineleroux.therapie/—Si vous souhaitez un accompagnement individuel, ou pour en savoir davantage sur mon approche : http://www.angeline-leroux.com/ 

Je vous propose un bonus un peu différent des capsules : il s'agit d'une courte séance guidée pour se centrer. Sympa à faire en début de journée ou quand vous en avez besoin.   

Une capsule sur la relation fusionnelle pourtant tellement valorisée dans notre société alors qu'elle est loin d'être épanouissante, à la fois pour chacun des partenaires et aussi pour la relation. Je parle des caractéristiques de la relation fusionnelle et de celles d'un couple adulte (entendez "mature") épanoui. 

Les capsules d'une thérapeute : une autre façon de voir les qualités et les défauts (ou l'ombre et la lumière)--Je m'appelle Angéline Leroux et j'accompagne les personnes qui souhaitent être en paix avec elle-même et avec les autres à comprendre leur mode d’emploi intérieur et à développer leur sagesse, pour vivre simplement. - PODCASTICS : https://www.podcastics.com/podcast/lejournaldunetherapeute/- APPLE PODCAST : https://podcasts.apple.com/fr/podcast/le-journal-dune-thérapeute/id1482629052?ls=1- youtube : https://www.youtube.com/c/Lejournaldunethérapeute- DEEZER : https://www.deezer.com/fr/show/622242- SPOTIFY : https://open.spotify.com/show/5tl40wkgkV9lBuZ5XbTthM- INSTAGRAM : https://www.instagram.com/angelineleroux.therapie/- FACEBOOK : https://www.facebook.com/angelinelerouxJournal—Si vous souhaitez un accompagnement individuel, pour en savoir davantage sur mon approche ou pour me contacter : http://www.angeline-leroux.com/