La Reine de Neiges

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 24 eme épisode on brise les codes,en effet nous avons l'immense plaisir de vous annoncer que nous faisons un episode spécial @podcasthon,et pour cette occasion nous mettons en avant l'association "Nina un rayon de soleil" (@ninaunrayondesoleil) !Pourquoi je dis qu'on brise les codes ?Et bien tout simplement parce qu'habituellement nous ne traitons jamais les films d'animation, et cette semaine on va parler de La Reine des Neiges !Bon par contre, je préfère vous prévenir, dans cet épisode on se tire vraiment tous vers le bas bordel, alors oui on se marre bien, mais on ne l'a pas épargné ce film, et on s'en excuse.Alors ça raconte quoi ? Et bien... Bienvenue à Arendelle, le royaume où la gestion des problèmes familiaux consiste à fermer des portes et espérer que ça disparaisse.On a deux sœurs.Elsa, l’aînée, possède un pouvoir: elle fabrique de la glace avec ses mains.Pratique pour les mojitos, moins pour les relations sociales.Anna, la petite sœur, qui elle est une boule d'énergie !Quand elles sont gamines, elles jouent dans la chambre et Elsa balance accidentellement un tir de magie dans le crâne d’Anna.Résultat: commotion cérébrale version Disney.Les parents font donc appel à des trolls magiques qui bricolent le cerveau d’Anna et donnent un conseil parental incroyable:« Votre fille est dangereuse. Enfermez-la et surtout ne parlez jamais du problème. »Donc les parents se disent:« Excellente idée, on va élever nos enfants comme un secret de famille gênant. »Elsa passe les dix années suivantes enfermée dans sa chambre à paniquer dès qu’elle touche une poignée de porte.Anna, elle, passe dix ans à frapper à la porte comme quelqu’un qui attend qu’on lui ouvre les toilettes dans un bar.Ensuite les parents meurent dans un naufrage parce que Disney adore supprimer les adultes pour laisser les enfants gérer seuls le chaos émotionnel.Arrive le jour du couronnement. Elsa devient reine.Anna, qui n’a parlé à personne depuis une décennie, et qui a graaaaaaaaaaave la dalle, rencontre un prince random nommé Hans… et tombe amoureuse en huit minutes chrono au point de vouloir ce marier le soir même !Elle demandera donc la permission à ElsaElsa qui pètera un câble et transformera la cour du château en congélateur géant.Tout le monde découvre qu’elle est une reine mutante météo. Les gens flippent. Elsa aussi.Elle s’enfuit dans la montagne et construit un gigantesque palais de glace pendant qu’elle chante LE BANGER du film « Libérée, délivrée »Anna part la chercher avec un type qui sent la chèvre, Kristoff, son renne, et Olaf… un bonhomme de neige qui rêve de bronzer.Le niveau de survie de ce projet est proche de zéro.Morale de l’histoire:Ne demande pas quelqu’un en mariage après huit minutes.Si tu as des pouvoirs dangereux, la thérapie est peut-être mieux que l’isolement total.Et surtout: dans cette famille, les disputes se règlent soit avec de la glace… soit avec un sacrifice dramatique.Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 23 eme épisode on va parler de vampire (et oui, encore une fois !)On s'est dit que la cérémonie des Oscars arrive à grand pas, bah oui c'est la semaine prochaine, pis faut dire que Sinners devient le record de nomination,qu'en plus de ça, ça nous permet de faire une série de films qui se répondent (l'époque de La ligne verte + les vampires de Van Helsing = Sinners)Alors Sinners ça raconte quoi ?Et bien ça raconte que l'autre Thomas va surement petit à petit perdre sa cyber armée déjà d'une, et sinon ça dit qu'on est en 1932 dans le Mississippi, ambiance ségrégation, poussière, blues et moustaches transpirantes. Michael B. Jordan joue deux frères jumeaux criminels. Oui, deux. Le mec s’est cloné lui-même parce qu’Hollywood a décidé qu’un seul Michael B. Jordan, c’était trop peu pour nos rétines. Les deux frangins, Smoke et Stack, reviennent dans leur bled natal après avoir fait un peu de business illégal. Traduction: ils ont probablement arnaqué, tiré sur des gens et vendu des trucs louches. Bref, les garçons sont revenus pour ouvrir un club de blues.Et là tu te dis:“Cool, un film sur des mecs qui ouvrent un bar.”MAIS NON.Parce que sinon ce serait un documentaire sur les licences IV. Et en vrai, pas ouf !Le but des jumeaux c'est de faire une grosse soirée avec musique, alcool, danse et sueur.Le genre de soirée où quelqu’un finit par vomir derrière un piano.Le club ouvre.La musique claque.Tout le monde danse.Et pendant un bon moment tu te dis:“Mais… c’est pas censé être un film de vampires ?”Patience mon ami. Les dents arrivent !Et afin d'éviter de spoiler d'avantage, je vais me stopper la.En gros ce qu'il faut retenir, c'est que la photographie est magnifique, la musique est incroyable, Michael B Jordan est sexy comme jamais x2 et...Que 16 nominations pour ce film, en dehors d'être un record, c'est peut être abusé quand même, on va pas se mentir !Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 22 eme épisode on va parler de vampire mes amis, plus précisément d'un chasseur de vampire ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Hugh Jackman qui joue un chasseur de monstres tellement edgy qu’il transpire la testostérone bénite. Son nom ? Van Helsing. Son métier ? Tabasser tout ce qui a des crocs, des poils ou une mauvaise hygiène de vie nocturne. Le Vatican l’envoie en Europe de l’Est, parce que visiblement leur service client ne gère plus les plaintes concernant : un Dracula qui fait des expériences de savant fou dans un château IKEA gothique, un Frankenstein qui n’a rien demandé à personne, et des loups-garous qui ont clairement sauté l’étape du déodorant. Sur place, Van Helsing rencontre (la magnifique) Anna, une noble locale dont toute la famille est morte en essayant de régler le problème Dracula. En gros, chez eux, tuer Dracula est une tradition familiale comme la raclette chez les autres. Pendant ce temps, Dracula essaye de donner vie à ses bébés morts-vivants. Oui, parce que le mec s’est dit que créer une armée de nourrissons vampires était une stratégie militaire solide. Son plan ? Utiliser Frankenstein comme batterie humaine pour alimenter ses rejetons. Oui. Le film contient littéralement : une centrale nucléaire en chair morte. S’ensuit un joyeux chaos : des chauves-souris géantes qui ressemblent à des manteaux enragés des sacs qui ressemblent à des couilles dans lesquelles on y trouve des Draculitos un bal masqué où tout le monde est un vampire sauf les deux touristes, et même les meubles sont des vampires et une poursuite en calèche digne d’un GTA version Transylvanie. Plot twist : Pour tuer Dracula, il faut être un loup-garou. Et devine quoi : Van Helsing devient un loup-garou ! C'est fou ça hein ? Finalement : Dracula meurt après une bagarre CGI sous stéroïdes, Anna meurt aussi (parce que le bonheur est interdit en Transylvanie) Frankenstein survit et part vivre on sait pas où parce que - scoop - le film n'aura jamais de suite Et Van Helsing repart, toujours aussi mystérieux, probablement pour aller casser la gueule à un autre truc gothique. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 21 eme épisode de cette saison on s'attaque à La Ligne Verte !En effet vous avez été nombreux à nous le demander, nous nous devions donc de le faire.Alors de quoi ça parle ?Et bien on se retrouve en 1935, ambiance “dépression économique” et “bonne humeur inexistante”.Direction le pénitencier de Cold Mountain, dans le bloc E, surnommé la Ligne Verte. Pourquoi verte ? Parce que le sol est vert. Voilà. On n’est pas sur une métaphore subtile, on est sur de la peinture achetée en promo.Chef d’orchestre du couloir de la mort : Paul Edgecomb, joué par Tom Hanks. Paul, c’est le surveillant pénitentiaire qui a l’air sympa, mais dont le job consiste quand même à accompagner des gens vers une chaise électrique. Niveau reconversion LinkedIn, c’est compliqué.Arrive alors John Coffey. Oui, comme le café, mais ça s’écrit pas pareil.John Coffey, c’est Michael Clarke Duncan : deux mètres de haut, cent trente kilos de muscles, condamné pour avoir- soit disant - tué deux petites filles.Sauf que… surprise. Le gars est doux comme un agneau sous anxiolytiques. Il pleure, il a peur du noir, et il parle comme si chaque phrase sortait d’un dimanche matin pluvieux.Très vite, on comprend que John Coffey n’est pas un meurtrier lambda.Le monsieur a un super-pouvoir. Il peut guérir les gens. Littéralement. Il te prend la tête entre les mains, il aspire ton mal, et il recrache des mouches noires façon filtre Snapchat démoniaque.On découvrira également toute une série de personnage, des touchants et des énervants, on se prendra même d'affection pour une sourisSans trop en dire sur le film, car il mérite d'être regardé et même re-regardé, dites vous que c’est un uppercut émotionnel déguisé en drame carcéral.Ça te parle de justice, de compassion, de racisme, de peine de mort… mais sans te faire la leçon. Ça te prend par la main, ça te fait aimer les personnages, et ensuite ça te brise en mille morceauxC’est l’histoire d’un miracle coincé dans un couloir qui sent la javel.D’un monde où les monstres portent des uniformes, et les saints des chaînes aux pieds.Et d’une chaise électrique qui ne grille pas que des corps, mais aussi la foi en l’humanité.Est ce que c'est beau ce que je dis ? Oui, bien évidemment !Est ce que c'est aussi beau que la version 4K du film ? Non, d'ailleurs si vous avez la possibilité de vous lancer la version 4K : Foncez !Pour parler de la peine de mort (pas du tout) on va retrouver Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et Pepinot.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2,Du coup ça raconte quoi ?Et bien déjà, on replace le contexte :Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence.Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.”Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m².Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode :“On va chercher maman dans le Royaume Quantique.”Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique.En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue.Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost.Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations.Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliserProblème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique.Et au milieu de tout ça ?Scott.Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant largeIl fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café.Et puis il y a Luis.L’ange gardien de la digression.Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa.Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes.Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”.En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne.Bref le film se passe, et du coup :Ghost est sauvée.La famille est réunie.Scott termine enfin son assignation à résidence.Tout le monde est content... SAUF QUE !Scène post-générique, c'est la giga merde !Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille.Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic)Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War.Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussièreEt Scott reste coincé dans l’infiniment petit.Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset.En résumé ?C’est un film :où les immeubles deviennent des valisesoù une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ansoù un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjamaet où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôléPour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 19 eme épisode, on va fêter la St Valentin (un peu en avance, certes, mais c'est pour vous préparer !)Et tradition oblige, on va se faire un film "olé-olé".On reste dans les valeurs sûres, à savoir une Clara Morgane pour l'atout séduction, un Greg Centauro pour le coté acting incroyable,une enorme "be-teu" accompagnée de son Ian Scott, le tout supervisé par un Fred Coppula à la réal histoire de nous rappeler qu'on peut se perdre entre comédie et porno et réussir à rater les deux.Alors le pitch c'est quoi ?Bin c'est notre brave Greg qui fait du porte à porte afin de vendre des aspirateurs pour pouvoir payer son manoir qui lui sert de maison.Seulement voila, il va tomber sur des particuliers très... particulier, et notamment une redoutable Clara Morgane qui fera de lui son jouet.Au programme un chien qui parle avec la voix d'Homer Simpson (et c'est pas une blague), une boule de billard qui aura une belle anecdote à raconter, des dindons (et je parle vraiment de l'animal), de la manipulation et bien évidemment de la zizipanpanterie !Pour fêter cette St Valentin notre Cul-Pidon s'est chargé de réunir Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et PierreN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika !Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés.Déjà, mauvais choix de carrière.Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon:“Et si on parlait de votre enfance ?”Spoiler: ça ne marche pas.Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique.Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classiqueElle freine, et la, trou noir.Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère"Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj.On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme :le fait que visiblement elle a tué son mari.qu'elle est désormais patiente.et que "tkt pas, tout va bien se passer"Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme, et clairement c'est pas Casper !C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser.Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle”pendant que le film lui répondra :“Non, tu es juste hystérique !”.Plus personne ne la croit, et en plus de ça :Elle se cogne aux murs.Elle a des visions.Elle crie.Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux.Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances.Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et MiaN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour ce 16eme episode, on va ce faire un nouveau film culte : Bodyguard !Avec le Kevin et la Whitney t'sais !Alors qu'est ce que ça raconte, et bien c'est Whitney Houston qui est une star mondiale. Quand elle sort de chez elle, il faut trois SUV, huit gardes, et l’ego d’un petit pays pétrolier. Problème: quelqu’un veut la tuer !En effet elle reçoit des menaces, des lettres flippantes écrites par quelqu’un qui a trop de temps libre et pas assez de psy ou un fan ultra hardcore qui possède trop de timbre !Pis ça c'est la partie cool hein, je te parle pas des draps de Whitney souillés comme jamais par cette même personne !Du coup la solution: engager Kevin Costner.Kevin arrive. Il parle peu mais Il regarde beaucoup. Whitney, elle, fait exactement l’inverse: elle chante, elle brille, elle vit. Elle transforme chaque scène en concert improvisé, même quand on lui parle de sniper.Alors film d'amour oblige, Ils vont tomber amoureux (Whitney et Kevin, pas le sniper)Et pourquoi ?Parce que Kevin ne sourit jamais.Et dans les années 90, un homme émotionnellement absent = sexy mystérieux.Ils couchent ensemble, et comme tout bon mec classe, il la quittera dés le lendemain matin "parce que tu comprends, le problème c'est pas toi, mais c'est moi"À coté de ça, à chaque fois que Whitney ouvre la bouche, c'est pour chanter, du coup le film oublie qu’il est un thriller.Les balles ralentissent.Les méchants attendent la fin du refrain.Même le réalisateur se dit “bon, on verra après”.C'est un film de son époque, certes, avec son lot de bonnes idées et de mauvaises, une tentative de changement de rythme et d'ambiance au 3/4 du film, un casting qui reste solide malgré tout, bien plus solide que les scènes de bagarre par exemple, et puis que voulez vous, parfois la nostalgie nous fait fermer les yeux sur beaucoup de choses... ou pas.Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie et JenniferN’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolatPour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule !Alors qu'est ce que ça raconte ?Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé...Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit : “Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.”À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ?Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête.Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium.Du coup il devient :Pilote de ligne sans savoir piloterMédecin sans savoir soignerAvocat sans savoir… ben… le droitMais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie.Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance. Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire.Frank l’arnaque.Carl soupire.Frank change de métier.Carl vieillit de trois ans.Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante.Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif, parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces.Il veut juste une famille.Et accessoirement des millions.À la fin, morale bancale mais rassurante :Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher.Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à fairePour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder)N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

How How How, nous sommes votre "Secret Santa" !!!Du coup on vous offre ce petit cadeau.Alors bien évidemment, c'est un cadeau d'un Secret Santa, ce qui veut dire que... "C'est le geste qui compte". Autant vous dire qu'avec ce cadeau on va droit dans le mur, et en fond de 5 surtout si vous n'aimez pas les histoires, les jeux et les complots.Passez de bonnes fêtes, si vous êtes seul, régalez vous avec ce chocolat bonus et après pas de panique, vous pouvez réécouter nos épisodes, on est la pour ça.Si vous n'êtes pas seul, et bien profitez du moment, faites gaffe quand même au volant,parce que je vous rappelle que sur le chemin de la route alcoolisé en voiture on tombe toujours l'année suivante sur un psychopathe avec un Djibril Ciré de pêcheur qui va vous poursuivre, et à moins que vous soyez Jennifer Love Hewitt, il vous sera difficile de lui échapper !Pour le reste on se dit à tout vite, normalement le 19 janvier, avec de nouveaux chocolats(et si vraiiiiiiiiiiiment vous trouvez le temps long, laissez nous des commentaires, des étoiles, et venez sur Insta parce qu'en vrai on est pas doué sur le réseaux, du coup on se tape un peu l'air con, alors viendez viendez !)Des bisous Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.