Berlin, à bientôt?

Es war ein Nussknackerjahr – wunderschön und märchenhaft und etwas gruselig und gerade seltsam genug, um doch wahr sein zu müssen. Wieso wollte ich entkommen? Ich wollte wohl entkommen, um verstanden zu werden, um zu symbolisieren, dass mir wehgetan wurde. Ich wollte Kontraste um mich werfen, um zu vermeiden, von anderen so gesehen zu werden, wie ich mich selbst sah. Und dann noch dieser unmögliche Haarschnitt. Gezähmt.

"...aber die größte Neuigkeit, die ist wohl mein Nahweh. Nahweh als Pendant zum Fernweh, das mich so lange umtrieb. Meine Radien zu verkleinern, mit Zügen und Fähren zu fahren, statt mich ins Flugzeug zu setzen. Ich ziehe Pinien Palmen vor und den französischem Atlantik dem indischen Ozean. Ich bin so frei, wie lange nicht, könnte gehen, fliegen, fahren, schwimmen, springen, wohin ich wollte, und will stattdessen kleine Kreise drehen. Nicht südlicher als Korsika, nicht nördlicher als Norwegen, nicht westlicher als Biarritz, nicht östlicher als Georgien. Meine Welt wird kleiner und ich in ihr größer, ich erfahre mehr Weite, statt mich erschlagen zu fühlen."

Flausen und Abschied. Da werden sie wieder den Kopf schütteln...

"Gerade schrieb ich einem Freund, ich wünschte, ich wäre so spiri, wie früher, dann könnte ich meinen Fatalismus volle Kanne raushängen lassen und beschwörerisch Verschwörungen in die Luft malen. Weidenzweige streifen meinen Rücken, ich trete in Brennnessel, kühle meine Sohlen im Teich. Ich sitze auf meinem Balkon, lasse mich von der Sonne in Sommerlaune ermatten, denke an den Rosmarin, den ich hier draußen nie pflanzen werden und zähle mindestens fünf hohe Bäume, die allesamt Knospen und Blüten tragen und mich auf meinem Südbalkon im dritten Stock grüßen. Daran könnte ich mich gewöhnen, jetzt, wo ich weiß, ich würde mich nicht mehr daran gewöhnen müssen. Meine Segel wurden gesetzt. Was ich mir am meisten wünschte, trat ein, in anderer Form als gedacht und gewünscht, aber es trat ein. Ich blinzle ein paar Tränen weg, weil ich ziemliche Angst habe, aber so erleichtert bin, dass mir nun ein Schiff gestellt wurde, mit voller Mannschaft. Ich dachte, ich würde hier auf einer kleinen Nussschale hinausdümpeln und finde eine prächtige Galleone vor, auf deren Mast ich von meinem Balkon klettere und mich aufs Deck hinunterschwinge."

"Montagmorgen. Die Ouvertüre des Nussknackers, weit aufgerissene Schlafzimmerfenster, eine dampfende Tasse extra malzigen English Breakfast Teas mit Milch in den Händen. Mein Oberkörper in frisch aufgeschüttelte Kissen sinkend. Ich trage ein viel zu großes T-Shirt aus dem Manner-Laden am Flughafen und eine kurze karierte Karohose, die ich wohl mal von meiner Mutter bekam."

"Und gerade bin ich auf Karpathos. Frisch verlobt winden wir uns im Smart radikal abfallende Bergstraßen nach oben, immer den weiß getünchten Häusern Olympos entgegen. Schwarze Kätzchen und Brotlaibe sonnen sich auf hüfthohen Mauern, ich träufle Honig über meine Apfelspalten und Jakob fotografiert mich beim Essen. Vor Süße und Honig triefendes Obst vor den Nebelschwaden in den Bergen, zu schnell schmelzendes Magnum am Friedhof zwischen Meer und Fußballplatz. Alles in Gold getaucht, Vanilleeis auf der Nasenspitze, eine Milchstraße aus Sommersprossen über mein strahlendes Gesicht und nichts als Flausen im Kopf. Wir sind irgendwo zwischen Fergie, Tarzan und Jane, der Dachterrasse und dem Feigenbaum unseres Hauses, das am Berghang klebt, wie wir aneinander. Vom roten, reudigen Samt am Tiefen Graben in Wien hier runter in diesen Höhenflug. Ich erinnere mich an Kiesbuchten, an Hustenzuckerl, Tiroler Nussöl und irgendwas von Thomas Bernhard."

"Es ist schön, allein. Die Kathedrale sehe ich mir heute noch an. In Italien muss man in kein Museum, sagt mein Vater am Eingang italienischer Museen immer, Italien selbst wäre ein Gesamtkunstwerk, und doch klappern wir eine Ausstellung, eine Kirche nach der anderen ab. Die Bauten, die Gerüche, das Essen, die Menschen, die Schaufenster, das Meer, die Kirchen, die Klänge, die Zypressen, die jede Landschaft in den Garten einer Adelsfamilie verwandeln. Die Weinberge. Das Muster auf Weinbergen aus der Ferne. Bergamottenduftluft. So nahe an Tunesien. Und Italien ist weich, wie TB im Zug nach Spanien betonte, der alte Madridfetischist. Italien lässt einen auch, lässt einen auch sein. Wie oft du und ich wohl genervt voneinander sein werden. Ein starkes Liebesband. Glühender Wonnebrand, glühendes Liebesband. Nein, ewiger Wonnebrand. Siedender Schmerz der Brust, schäumende Gotteslust. Pfeile, durchdringet mich, Lanzen, bezwinget mich, Blitze, durchwettert mich; Daß ja das Nichtige, alles verflüchtige – Pater ecstaticus (auf- und abschwebend)."

"Wieder sitzen wir in einem Haus, vielleicht ist es aus Lebkuchen. Vielleicht sitzen wir auch in einer Schneekugel und beobachten das geschäftige Schneetreiben um uns, hypnotisiert von seiner Monotonie und gleichsam kindlich staunend. Vielleicht entzünden wir Kerzen, deren Flammen unbeirrt von Wind und Schnee kerzengrade brennen. Vielleicht steigen wir in einen Schlitten und fahren über einen zugefrorenen See, sein Eis so klar, man erkennt sogar den steinigen Grund in seiner gähnenden Tiefe. Das Eis knackt und niemand spricht ein Wort. Glöckchen klingeln, aber nur in der Ferne und eigentlich auch nur in unserer Vorstellung. Ich rücke näher an dich und bette meinen Kopf an deinen Kragen. Er ist rau und ich vergrabe mein Gesicht in deinem Hals. Ich bin glücklich, ich will einfach deinen vertrauten Geruch einsaugen und meine Nasenspitze gegen deine weiche Haut stupsen."

"Jetzt sitze ich umgeben von London-Tech-Kids auf einer etwas zu schicken Dachterrasse und zögere alles Weitere hinaus. Ich bin froh, dass es weitergeht, wobei ich einen anderen Fortsetzungsort bevorzugen würde. Und eine andere Fortsetzungszeit. Einen Frühsommertag in Südfrankreich. Aber wir wissen doch alle, wie Unzufriedenheit übers Hier und Jetzt nichts als Leiden erzeugt. Dennoch wollen wir streben, ändern, Sehnsüchte erfüllen und Größeres vollbringen. Die Entscheidung, ein Verlangen stillen zu wollen, beinhaltet daher immer die unweigerliche, bewusste Entscheidung, dafür kurz- oder längerfristige Unzufriedenheit in Kauf zu nehmen. Eine wunderschöne Wahrheit."

"Ich sitze in meinem kleinen Häuschen, spiele mir Ghibli-Musik zum Frühstück und entdecke Cornflakes wieder für mich. Draußen schneit es seit einer Weile und ich blicke durch den Dampf besonnen Richtung Frühling. Ich wünsche mir ein Osterlamm, ein echtes kleines Lamm, das für immer Lamm und für immer bei mir bleibt, mich am Rocksaum zupft und mit sich nach draußen drängt. Eines Tages baue ich aus Steinen, Moos und Gräsern einen Staudamm und trage ihn gleich wieder ab. Gehe in den Wald und klettere auf einen morschen Hochsitz, dessen Winkeln Vögel inzwischen ihre Nester anvertrauen. Wo Tod, da Leben."