247. IL TITANIC ITALIANO

Se la tua crush pensa che la Festa della Mamma sia una di quelle istituzioni eterne, scolpite nel marmo come il Natale, Pasqua o il pistacchio di Bronte, ricordale che in realtà è una festa abbastanza recente, nata a metà fra buoni sentimenti, devozione religiosa, marketing floreale e bambini costretti a incollare pasta di sale su cartoncini di dubbio gusto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in medicina. Creatura interessante, per niente inorridita dal sangue né tantomeno dalla storia della sua professione, che fa sangue da tutte le parti… Quindi perché non fare lo splendido, raccontandole quella che per secoli è stata venduta come la prima, spettacolare trasfusione di sangue della storia della medicina? Una storia che finirà, letteralmente, in un bagno di sangue.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una fan di Bridgerton che sospira davanti ai ritratti rinascimentali, fantasticando d’essere una principessa servita e riverita, regalale questo cenno: Diana de Poitiers, la diva del Cinquecento che trasformò la propria bellezza in politica estera... da letto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial, sempre lei, crede che tu abbia esaurito gli aneddoti grevi sul Titanic, si sbaglia di grosso. Non può immaginare, nemmeno nei suoi sogni più reconditi, che ci fu un tempo in cui solcò per i mari un Titanic italiano. Una storia tutta made in Italy con tanto di Rose e Jack, solo che la nave si chiamava Principessa Mafalda e i due innamorati probabilmente Concetta e Salvatore.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Adesso parlo io. Vi hanno sempre venduto Gian Lorenzo Bernini come il santo patrono del Barocco: il genio che piegava il marmo come burro, il preferito dei Papi e delle vostre professoresse di storia dell’arte, l’artista che fece “parlare” la pietra. Oggi, a Storicissimo, vogliamo mostrarvi il vero volto del cocco di curia del Seicento. Altro che “genio e sregolatezza”: qui siamo di fronte a un caso di immunità papale concessa a un maschio tossico violento. Vergogna.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Buon Primo Maggio! Festa dei lavoratori! Quindi non tua. Cenno storico per crush frequentatrice di cortei e centri sociali, creatura in perenne ricerca di occasioni per manifestare. Raccontale della prima grande manifestazione della storia operaia, talmente pacifica da aver mutuato il nome da una sanguinosa e memorabile battaglia: Peterloo. Sì hai letto bene, non Waterloo. Ah, ovviamente su Waterloo ci ho fatto la puntata 12 delle Caporetto degli altri che devi obbligatoriamente aver ascoltato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se, al primo date, la tua crush inizia a snocciolarti i suoi millemila viaggi che l’hanno aiutata ad avere una visione più plastica del mondo e di sé stessa, ricordale che dicono che il viaggiare allarghi la mente, ma è necessario possederla una mente. No, non dirglielo! Anzi, fingi di essere anche tu cittadino del mondo, raccontandole che nella creazione della meravigliosa San Pietroburgo da cui è appena tornata c'è stato lo zampino di un sacco di artisti italianissimi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush del segno del Leone, creatura dall’ego smisurato, il classico red flag che ti dice che, se non si fosse rotto il crociato, ora giocherebbe in Seria A, ma in compenso sa cucinarti una pastasciutta buonissima bla bla bla... Ecco, mentre aspetti che ti finisca di cucinare la carbonara più buona della tua vita, con la cremina fatta a modino, dilettalo con un cenno trabocchetto: se si sente preso in causa allora fuggi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è cresciuta a pane e cartoni Disney? Sognava di essere rapita e sedotta da quella vecchia volpe di Robin Hood? Ridimensiona le sue derive furry e raccontale come andarono davvero le cose.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush superfiga (ma dove l’hai trovata?!) pensa che una donna bella come lei debba scegliere tra essere desiderabile ed essere intelligente, ricordale l’esistenza di Hedy Lamarr, cioè la prova vivente che si può essere contemporaneamente una diva atomica da Hollywood e un’inventrice coi fiocchi.See omnystudio.com/listener for privacy information.