Warum fällt es dir so schwer, dich selbst wichtig zu nehmen? #304

Warum fällt es dir so schwer, dich selbst wichtig zu nehmen? Du sitzt abends endlich auf dem Sofa. Der Tag war voll. Du hast gearbeitet, organisiert, dich gekümmert, eingekauft, vielleicht gekocht und nebenbei an die tausend kleinen Dinge gedacht, die sonst niemand auf dem Schirm hatte. Eigentlich bist du nicht einfach nur müde. Du bist leer. Dann setzt sich dein Partner neben dich. Er möchte dich in den Arm nehmen, vielleicht küssen, vielleicht einfach ein bisschen Nähe. Und obwohl du dir genau diese Nähe eigentlich wünschst, zieht sich in dir alles zusammen. „Bitte nicht. Ich kann gerade nicht mehr.“ Und fast im selben Moment kommt das schlechte Gewissen. Schließlich liebst du ihn. Warum kannst du dich dann nicht einfach entspannen? Warum kannst du nicht genießen, was du dir eigentlich wünschst? Vielleicht liegt die wichtigere Frage an diesem Abend aber ganz woanders: Warum fällt es dir so schwer, dich selbst wichtig zu nehmen? Nicht erst dann, wenn gar nichts mehr geht. Nicht erst dann, wenn dein Körper streikt, deine Beziehung ernsthaft ins Wanken gerät oder du völlig erschöpft bist. Sondern jetzt. Wenn du schon lange weißt, dass sich etwas verändern müsste, aber trotzdem immer wieder an denselben Stellen landest, dann komm mit uns ins Gespräch. Gemeinsam schauen wir darauf, warum Verstehen allein manchmal nicht reicht – und was dich bisher davon abhält, dich wirklich ernst zu nehmen.Wenn du ganz ehrlich für dich persönlich deine konkrete Situation mal besprechen magst, dann komm ins erste Klarheitsgespräch mit uns. Hier kannst du dir deinen kostenfreien Termin buchen.  Du weißt längst, dass es so nicht weitergehen kann Weiterlesen

Keine Lust auf Nähe zum Partner – woran kann das liegen? Endlich sitzt du auf dem Sofa. Der Tag war voll. Arbeit, Kinder, Termine, Nachrichten, Einkaufen, Abendessen. Du hast organisiert, an alles gedacht und wahrscheinlich noch Dinge erledigt, die außer dir niemand auf dem Schirm hatte. Eigentlich willst du jetzt nur noch kurz deine Ruhe. Dann rückt dein Partner näher. Er legt den Arm um dich, streicht über deinen Rücken. Vielleicht möchte er einfach kuscheln. Vielleicht spürst du aber auch, dass daraus mehr entstehen könnte. Und in dir kommt nur: „Oh nein. Bitte nicht jetzt.“ Gleichzeitig verstehst du dich selbst nicht. Schließlich wünschst du dir doch eigentlich mehr Verbindung in eurer Beziehung. Vielleicht beklagst du sogar, dass ihr euch voneinander entfernt habt. Warum hast du dann Keine Lust auf Nähe zum Partner, wenn sie tatsächlich entsteht?Wenn du diese Frage für dich nicht nur klären willst, sonder auf der Suche nach einer Lösung bist, dann komm in unseren nächsten Live-Online-Workshop. Alle Infos findest du hier: https://www.stefanpeck.com/webinar Eine mögliche Antwort liegt vielleicht nicht erst in diesem Moment auf dem Sofa. Sondern viele Stunden vorher. Wenn du merkst, dass du dich nach Verbindung sehnst und trotzdem immer wieder zumachst, dann schau dir auch unsere Live-Workshops an. Dort gehen wir gemeinsam der Frage nach, was in solchen Momenten wirklich in dir passiert und wo Veränderung ansetzen kann. KI-generiertes BildKeine Lust auf Nähe zum Partner: Vielleicht beginnt das Problem morgens um sieben Vielleicht schaust du bisher vor allem auf eure Abende. Warum will ich nicht kuscheln? Warum nervt es mich manchmal schon, wenn er mich berührt? Weiterlesen

Warum soll immer ich an mir arbeiten – und mein Partner macht nichts? Lass uns gerne - unverbindlich - über deine Beziehungssituation sprechen und schauen, was du ganz konkret für dich tun kannst: Buch dir hier einen kostenfreien ersten Termin mit Stefan Ihr hattet wieder so ein Gespräch. Eigentlich wolltest du diesmal ruhig bleiben. Du wolltest sagen, was dir wichtig ist, ohne dich sofort zurückzuziehen oder kleinzumachen. Vielleicht hast du sogar versucht, eine Grenze zu setzen. Und jetzt sitzt du da und gehst das Gespräch im Kopf noch einmal durch. Was war mein Anteil? Wo bin ich wieder in mein altes Verhalten gerutscht? Was hätte ich anders sagen können? Während dein Partner? Der schaut Fernsehen. Räumt die Küche auf. Geht schlafen. Lebt weiter. Und irgendwann kommt dieser Gedanke: „Ganz ehrlich: Warum soll immer ich an mir arbeiten? Warum reflektiere immer ich mich? Warum lese ich Bücher, höre Podcasts, besuche Seminare oder gehe zur Therapie – und mein Partner macht einfach weiter wie bisher?“ Vielleicht fragst du dich inzwischen sogar, was dir die ganze Arbeit an dir überhaupt bringt, wenn sich zwischen euch trotzdem so wenig verändert. Genau diese Frage lohnt einen genaueren Blick. Wenn du schon viel über dich verstanden hast und trotzdem immer wieder in denselben Beziehungsdynamiken landest, dann laden wir dich zu einem Klarheitsgespräch ein. Dort schauen wir nicht nur darauf, was du bereits weißt, sondern darauf, was sich in deinem Erleben tatsächlich verändern müsste. Warum soll immer ich an mir arbeiten, wenn mein Partner sich nicht verändert? Dieser Gedanke ist nachvollziehbar. Weiterlesen

Warum es so anstrengend ist, dich nicht mehr anzupassen Du hast Nein gesagt und fühlst dich danach trotzdem nicht gut. Wenn du das kennst, komm in unseren Live-Online-Workshop: Alle Infos und die gratis Anmeldung findest du hierDu hast Nein gesagt.  Eigentlich könntest du stolz auf dich sein. Schließlich hast du dir genau das seit Monaten vorgenommen: Grenzen setzen. Nicht sofort wieder nachgeben. Bei dir bleiben. Dich nicht mehr anzupassen, nur damit zwischen euch alles harmonisch bleibt. Und dann schaust du deinen Partner an. Ist er jetzt enttäuscht? War dein Nein zu hart? Ist er sauer? Ist zwischen euch noch alles okay? Plötzlich bist du mit deiner Aufmerksamkeit überhaupt nicht mehr bei dir. Du beobachtest ihn. Seine Stimme. Sein Gesicht. Seine Stimmung. Und obwohl du äußerlich endlich das getan hast, was du dir vorgenommen hattest, fühlt es sich innerlich überhaupt nicht frei an. Vielleicht denkst du dann sogar: „Verdammt. Ich weiß doch inzwischen, wie es gehen sollte. Warum kriege ich es trotzdem nicht hin?“ Genau hier kann persönliche Entwicklung unglaublich anstrengend werden. Wenn du dieses Gefühl kennst und merkst, dass du schon sehr viel über dich verstanden hast, aber in deiner Beziehung trotzdem immer wieder an denselben Punkt kommst, dann schau dir unseren kostenlosen Live-Workshop an. Dort geht es nicht um noch mehr Wissen über dich, sondern darum, was in diesen konkreten Momenten in dir passiert. Dich nicht mehr anzupassen kann zur nächsten Aufgabe werden Vielleicht beschäftigst du dich schon lange mit dir. Du hast Bücher gelesen, Podcasts gehört, vielleicht eine Therapie oder ein Coaching gemacht. Du weißt inzwischen ziemlich genau, wo du dich in Beziehungen verlierst. Du erkennst, wann du dich kleinmachst. Du merkst, wann du deine Bedürfnisse zurückstellst oder Ja sagst, obwohl du eigentlich Nein meinst. Weiterlesen

Du liebst deinen Partner, aber Nähe und Sex fühlen sich immer mehr nach Pflicht an? Erfahre, warum Selbstzweifel dich nicht weiterbringen – und was sich verändert, wenn du deinen eigenen Anteil erkennst.Alle Infos zum nächsten Live-Online-Workshop bekommst du unter: https://www.stefanpeck.com/webinar/ Kein Sex mehr – und du glaubst, es liegt an dir? Du liegst abends neben deinem Partner. Eigentlich willst du nur schlafen. Dann rückt er ein Stück näher, legt seine Hand auf dich und noch bevor wirklich etwas passiert ist, schießt dir dieser eine Gedanke durch den Kopf: „Bitte nicht.“ Vielleicht drehst du dich ein bisschen weg. Vielleicht greifst du noch einmal zum Handy. Oder du sagst, dass du müde bist. Irgendwann versteht er. Er dreht sich weg. Und du bist erleichtert. Für einen kurzen Moment zumindest. Denn gleich danach kommt dieses beschissene Gefühl: Du weißt, dass er enttäuscht ist. Du liebst diesen Menschen doch. Warum willst du seine Nähe trotzdem nicht? Wenn es bei euch schon länger heißt: Kein Sex mehr, landet die Verantwortung dafür vielleicht irgendwann komplett bei dir. „Was stimmt eigentlich mit mir nicht?“ Vielleicht ist genau das die falsche Frage. Wenn du beim Lesen schon merkst, wie vertraut sich dieses „Ich müsste doch eigentlich …“ anfühlt, dann schau dir unser kostenloses Webinar „Fremdbestimmt in deiner Beziehung“ an. Dort gehen wir genau diesem inneren Druck weiter nach. Kein Sex mehr: Wenn du irgendwann dich selbst zum Problem machst Am Anfang fällt vielleicht nur auf, dass du seltener Lust hast. Dann merkst du, dass du Berührungen manchmal ausweichst. Dass du hoffst, dein Partner schläft schon, wenn du ins Bett kommst. Dass du bei einer längeren Umarmung innerlich schon darüber nachdenkst, ob daraus gleich mehr werden könnte. Weiterlesen

Hier kommst du zum nächsten Webinar oder Live-Workshop: stefanpeck.com/webinar Er sucht Nähe – und du machst zu Du stehst in der Küche, räumst den Geschirrspüler aus oder wischst noch schnell über die Arbeitsfläche. Eigentlich nichts Besonderes. Dann kommt dein Partner von hinten, legt die Arme um dich und möchte dir einfach nah sein. Und in dir? Wird plötzlich alles fest. Du entspannst dich nicht in seine Arme. Vielleicht wischst du einfach weiter. Vielleicht ziehst du dich ein kleines Stück aus der Umarmung. Vielleicht denkst du nur: „Boah, gerade nicht.“ Dabei wünschst du dir doch eigentlich genau das. Mehr Nähe. Mehr Berührung. Mehr dieses Gefühl von: Wir beide sind uns wirklich nah. Er sucht Nähe und du machst zu. Und vielleicht verstehst du selbst nicht, warum. Wenn du merkst, dass Nähe, Wünsche oder Bedürfnisse in deiner Beziehung schnell Druck in dir auslösen, schau nicht nur darauf, was dein Partner macht. Fang an zu beobachten, was in diesen wenigen Sekunden in dir passiert. Er sucht Nähe und du machst zu – obwohl du sie eigentlich vermisst Das ist das Verwirrende daran. Vielleicht bist sogar du diejenige, die immer wieder sagt: „Wir haben kaum noch richtig Zeit füreinander.“ Oder: „Du nimmst mich gar nicht mehr in den Arm.“ Du willst Verbindung. Du möchtest dich wieder näher fühlen. Vielleicht fehlt dir Berührung schon lange. Und dann sucht dein Partner genau diese Nähe. Eigentlich müsste das doch schön sein. Ist es aber in diesem Moment nicht. Dein Kopf sagt vielleicht: Natürlich möchte ich meinem Partner nahe sein. Gleichzeitig reagiert etwas in dir mit Widerstand. Weiterlesen

Alle Infos zum Workshop findest du unter: https://www.stefanpeck.com/workshop/ Du müsstest nur 5 Minuten dabei sein – unser Inneres-Kind-Workshop Die Koffer stehen noch herum. Wir sind gerade aus drei Wochen Urlaub zurück, die Waschmaschine läuft gefühlt ohne Pause und Katharina und ich stehen morgens im Badezimmer. Dann schaut sie mich an: „Du sag mal, was machen wir jetzt eigentlich mit dem Workshop im Oktober? Mir geht das schon den ganzen Urlaub durch den Kopf.“ Und ich merke sofort diesen Widerstand in mir. Nicht gegen unseren Inneres-Kind-Workshop. Ganz im Gegenteil. Diese vier Tage sind für uns eines der Herzstücke unserer Arbeit. Mein Problem ist ein anderes. Wie soll ich dir erklären, was dort wirklich passiert? Ich kann dir schreiben, dass du dein inneres Kind besser kennenlernst. Dass du Zusammenhänge aus deiner Kindheit erkennst. Dass du dir selbst begegnest. Stimmt alles. Und beschreibt trotzdem kaum das, was ich meine. In diesem Moment im Badezimmer kam mir deshalb ein anderer Gedanke: Eigentlich müsste ich dich nur fünf Minuten in diesen Raum stellen. Fünf Minuten zuschauen lassen. Dann müsste ich vielleicht gar nicht mehr so viel erklären. Wenn du schon länger spürst, dass du nicht nur verstehen willst, warum du immer wieder gleich reagierst, dann schau dir unseren Inneres-Kind-Workshop genauer an. Vielleicht bekommst du hier schon ein Gefühl dafür, warum diese vier Tage für uns so besonders sind. Warum sich unser Inneres-Kind-Workshop so schwer erklären lässt Am ersten Tag kommen Menschen mit vollkommen unterschiedlichen Geschichten zusammen. Manche beschäftigen sich seit Jahren mit sich. Sie haben Bücher gelesen, Podcasts gehört, vielleicht schon Coachings gemacht und können ziemlich genau erklären, warum sie heute so sind, wie sie sind. Weiterlesen

Ich bin beziehungsunfähig – oder habe ich einfach Angst vor Nähe? Das Date war eigentlich schön. Ihr habt geredet, gelacht, vielleicht sogar schon das nächste Treffen ausgemacht. Und trotzdem sitzt du später zu Hause und plötzlich fallen dir lauter Dinge ein, die nicht passen. Irgendwas stört dich. Es fühlt sich nicht mehr so leicht an. Vielleicht antwortest du ein bisschen später. Vielleicht meldest du dich gar nicht mehr. Und irgendwann denkst du: „Ach, ganz ehrlich. Ich bin einfach lieber allein.“ Oder dieser andere Satz taucht auf: „Ich bin beziehungsunfähig.“ Aber stimmt das wirklich? Vielleicht willst du Beziehung viel mehr, als du dir eingestehst. Vielleicht ist nur irgendwann etwas in dir zu dem Schluss gekommen: Alleinsein tut weniger weh. Wenn du merkst, dass dich genau dieser Widerspruch beschäftigt, schau nicht nur darauf, ob du Beziehung willst. Beobachte einmal, was in dir passiert, sobald dir ein Mensch wirklich wichtig wird.Du willst doch lieber eine liebevolle Beziehung, statt dich selbst für beziehungsunfähig zu halten, dann lass uns darüber persönlich sprechen. Im ersten kostenfreien Klarheitsgespräch finden, wir gemeinsam raus, wie das für dich klappt: https://www.stefanpeck.com/termin Ich bin beziehungsunfähig – stimmt das wirklich? Es gibt Menschen, die keine Partnerschaft führen möchten. Und daran ist überhaupt nichts falsch. Niemand braucht eine Beziehung, um ein vollständiges Leben zu führen. Spannend wird es an einem anderen Punkt. Du sagst, dass du keine Beziehung willst – und gleichzeitig fehlt dir Nähe. Du möchtest jemanden haben, bei dem du dich fallen lassen kannst. Jemanden, der dich sieht. Vielleicht sehnst du dich sogar sehr nach Verbindung. Weiterlesen

Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen: Wie du dein inneres Kind endlich beschützt „Kannst du das noch schnell übernehmen?“ Eigentlich weißt du die Antwort sofort. Nein. Du bist müde. Du hast genug zu tun. Vielleicht hattest du dir sogar fest vorgenommen, heute einmal früher Schluss zu machen. Und trotzdem hörst du dich sagen: „Ja klar.“ Später ärgerst du dich. Vielleicht über den anderen. Aber noch mehr über dich selbst. Warum habe ich nicht einfach Nein gesagt? Genau hier beginnt das eigentliche Thema. Denn Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen ist oft nicht deshalb schwierig, weil wir unsere Grenzen nicht kennen. Wir spüren sie. Und gehen trotzdem darüber. Weil da sofort noch etwas anderes auftaucht: die Angst, jemanden zu enttäuschen. Egoistisch zu wirken. Einen Konflikt auszulösen. Vielleicht sogar Nähe oder Liebe zu verlieren. Und genau deshalb lohnt es sich, beim Thema Grenzen nicht nur auf dein heutiges Verhalten zu schauen. Sondern auch auf das Kind, das du einmal warst. Wenn du dich darin wiedererkennst, beobachte dich heute einmal ganz bewusst: Wo taucht in dir ein Nein auf – und wie schnell machst du daraus wieder ein Ja? Wenn du dein Inneres Kind an die Hand nehmen lernen magst und dadurch ganz klar deine Grenzen setzten können möchtest, dann komm ins erste kostenfreie KLARHEITSGESPRÄCH mit Stefan über den folgenden Link: https://www.stefanpeck.com/termin Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen beginnt bei deinem eigenen Nein Viele denken beim Grenzen setzen zuerst an die richtigen Worte. „Nein, das möchte ich nicht.“ „Das ist für mich nicht in Ordnung.“ „Dafür habe ich heute keine Zeit.“ Weiterlesen

Emotional erwachsen werden: Warum dein inneres Kind einen starken Erwachsenen braucht Du sitzt mit deinem Partner am Küchentisch. Eigentlich geht es nur um eine Kleinigkeit. Ein Satz fällt. Vielleicht sogar ganz ruhig. Und trotzdem merkst du sofort, wie sich etwas in dir zusammenzieht. Plötzlich bist du gereizt. Oder verletzt. Vielleicht ziehst du dich zurück. Vielleicht wirst du laut. Vielleicht willst du einfach nur weg aus dieser Situation. Ein paar Minuten später fragst du dich: „Warum reagiere ich eigentlich immer wieder so?“ Genau in solchen Momenten geht es oft gar nicht um das, was gerade passiert. Es geht um etwas, das viel älter ist. Wenn du merkst, dass dich deine Gefühle immer wieder überrollen, musst du damit nicht allein bleiben. Es gibt Wege, deinen erwachsenen Anteil zu stärken und deinem inneren Kind genau die Sicherheit zu geben, nach der es sich schon so lange sehnt.Wenn du erfahren magst, wie es für dich konkret klappt, dauerhaft als emotional reifer Mensch in deinen Beziehungen zu agieren, dann lass uns dazu gern persönlich sprechen im ersten kostenfreien Klarheitsgespräch: https://www.stefanpeck.com/termin/ Warum du in manchen Momenten plötzlich nicht mehr du selbst bist Viele Menschen glauben, emotionale Reife bedeutet, immer ruhig zu bleiben. Oder keine Angst mehr zu haben. Oder nie wieder verletzt zu sein. Aber genau darum geht es nicht. Emotional erwachsen werden bedeutet nicht, dass Gefühle verschwinden. Es bedeutet, dass du auch dann bei dir bleiben kannst, wenn starke Gefühle auftauchen. Denn wenn dich etwas triggert, übernimmt oft ein alter Teil in dir das Steuer. Dann fühlst du dich plötzlich klein. Weiterlesen