#184 - Otrohet - del 2

Otrohet är som en klok brevskrivare sa; ett sjukt laddat ämne! Därför väljer Eva Berlander att med stor ödmjukhet fortsätta att svara på lyssnare som så generöst skickat frågor och kommentarer till oss på institutet. Som vanligt är du varmt välkommen att lyssna!

Otrohet Vi får in många fina kommentarer och frågor till institutet. En del av dem handlar om otrohet. Med stor ödmjukhet svarar Eva Berlander spontant på några av dessa frågor i Evas relationspodd. Ett ämne som är komplext och som ofta gör väldigt ont. Här kommer några av frågorna: Varför tror du att vi människor är otrogna? Speciellt när vi vet att det skadar den andre så mycket?  En gång otrogen, alltid otrogen. Med den erfarenheten du har Eva, stämmer det?  Det är inte den fysiska handlingen av otrohet som jag tycker är det jobbiga, utan det är det totala sveket. Om jag skulle berätta att jag varit otrogen så skulle min partner ALDRIG sluta tjata om det!  Jag känner mig värdelös och bortslängd som en bit chokladpapper. Hur ska jag ta mig förbi detta?  Hur klarar människor av att vara otrogna utan att dö av skamkänslor? Jag hade aldrig klarat ens att ljuga om något så stort i en dag.  Jag är attraherad av en annan person än min man. Är jag otrogen då?  Jag tror att det är mänskligt och naturligt att ha sex med flera än med sin partner. Varför hänger alla upp sig på det? Har dom problem, eller?  Jag vet att min fru är otrogen, men jag vågar inte prata med henne om det för jag är så rädd för att hon ska välja den andre mannen före mig. Ska jag ändå ta upp frågan? Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna! P.S. Nu finns Evas första bok: Att leva istället för att överleva – medveten dialog ger kärleken en chans, ute även som ljudbok. Lyssna och låt dig inspireras! 

Vad har jag lärt mig om relationer? – Del 2 Av Magnus   Viktiga lärdomar om relationer efter att ha gått Eva Berlanders grundutbildning – online  Nr 1: Den givna vägen framåt är att jag måste fortsätta att ”arbeta med mig själv. Detta beror på att den viktigaste relationen du kommer att ha i ditt liv, är den du har med dig själv. Fungerar inte den så är det svårt att få andra relationer att fungera. Det är viktigt att du lär dig själv, accepterar det du ser och sedan gör någonting åt det du vill förändra.   Orden kommer från morgondagens gäst i Evas relationspodd; Magnus. Det här är den andra delen av Evas samtal med denna fina man. Förra avsnittet sändes den 23 februari 2024.   Efter att Magnus berättat om några av alla de lärdomar han lärt sig när han gått vår grundutbildning: Att leva i stället för att överleva, den stora bilden, berättar han nu även om vad han måste göra annorlunda, för att må riktigt bra. Här kommer några av denna kloka mans punkter: 1.        Bli mindre beroende av min omgivnings åsikter om mig. 2.        Fokusera mer på mig och mina behov… 3.        …genom att fokusera/vila på mina kärnvärden (Core Values) 4.        Bli bättre på att visa känslor…. 5.        …. sluta vara ”tvättsvamp” som suger upp alla känslor inombords. 6.        Bli tydligare och rakare i min kommunikation även om ”jobbiga” saker.     Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!   P.S. Denna utbildning ingår i mellan -och det stora kommunikationspaketet.  

  Vad har jag lärt mig om relationer? – Del 1 Av Magnus    Viktiga lärdomar om relationer efter att ha gått Eva Berlanders grundutbildning – online  Nr 1: Den givna vägen framåt är att jag måste fortsätta att ”arbeta med mig själv.  Detta beror på att den viktigaste relationen du kommer att ha i ditt liv, är den du har med dig själv. Fungerar inte den så är det svårt att få andra relationer att fungera. Det är viktigt att du lär dig själv, accepterar det du ser och sedan gör någonting åt det du vill förändra. 5 lärdomar:  •    Vi är byggda för positiv kontakt! Kontakt är livsviktigt för alla människor  Hör mig, begrip mig och ge mig en respons  •    Vi är byggda för försvar. Vid upplevd fara – försvarar vi oss  Avsaknad av kontakt = värsta faran. Olika sätt att hantera fara, inget är bättre eller sämre, bara olika. Exempelvis sköldpadda & hagelstorm •    Vi är våra relationer och vi smittar varandra hela tiden. En relation är summan av allt den varit med om Det vi hört (eller upplevt att vi hört) tidigare, hör vi lättare igen, m.a.o. vi kan inte alltid lita på våra känslor.   Det är lätt at fastna i gamla hjulspår, att fastna i samma kamp. Öppna upp mottagarplats, ha en ”beginners mind”.  •    Kvinnor är ofta rädda för att bli ensamma, män för att inte räcka till.  Generellt sätt kan man säga att det värsta en man kan göra mot en kvinna är att få henne att känna sig ensam i en relation. Det värsta en kvinna kan göra mot en man är att få honom att känna sig otillräcklig, att han inte duger. Detta går tillbaka till vårt behov av kontakt och känna social gemenskap.  •    Vi kan inte ändra vår partner, bara oss själva.  90% av mannens problem med kvinnan beror på honom själv. 90% av kvinnans problem med mannen beror på henne själv. (Allt vi känner och tolkar säger mer om oss själva än om andra). Eva lägger till ytterligare en punkt.  •    Uppskattning förändrar världen När vi ser det bästa i oss själva och i varandra händer det magiska saker.   I morgondans avsnitt av Evas relationspodd möter Eva Berlander Magnus och tillsammans går de igenom de första tre lärdomarna. Nästa vecka får du höra ytterligare tre punkter.  Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!     

Hjälpsam eller medberoende – det är frågan!?  När vi ser ett problem hos någon annan är det både generöst och vänligt att vilja hjälpa till. Men var går gränsen mellan att vara hjälpsam och att vara det vi kallar för medberoende? Om vi leker med namnet medberoende hör du på själva ordet att det handlar om att vara ”beroende-med” någon annan som lever i missbruk. Det kan gälla alkohol, sex, porr, socker, tabletter, spel, narkotika, arbete, shopping och det kan självklart även handla om negativism, passivitet, oförmåga att välja att göra nytt, depression eller andra beteenden som i längden förstör och förgör. Man brukar säga att beroende är en sjukdom.  I morgondagens podcastavsnitt av Evas relationspodd möter Eva en man med ett stort, varmt och kärleksfullt hjärta. Magnus har gått vårt mellanstora kommunikationspaket - privat. Tillsammans pratar de om generositeten av att vilja lösa någon annans problem och förståelsen för hur viljan att hjälpa, ibland kan bli själva problemet. Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!

Att våga säga som det är! Ibland kan det kännas omöjligt att våga säga som det är. Speciellt om den vi pratar med blir ledsen, arg eller sårad. Kanske har vi erfarenhet av att varje gång som vi "visar" vad vi tänker och känner (speciellt om det är jobbiga ämnen) så reagerar vår partner/vän/kollega eller för den delen vår tonåring, med att stänga av, vända på klacken och dra därifrån.  Eller så visar vår erfarenhet att OM vi skulle berätta om vårt inre, så leder det nästan alltid till gräl, konflikter och floder av tårar. Beslutet blir därmed enkelt. Vi håller tyst. I väntan på bättre tider stänger vi ner oss själva och kanske hoppas vi på att partnern/vännen/ kollegan eller tonåringen ska fatta hur det ligger till, på egen hand.  Intressant nog leder dessa mänskliga beslut, sällan dit vi vill.  På resan blir det kanske omöjligt att vara tyst och i stundens hetta kommer allt som vi stängt ner, nu ut i form av en explosion. En bomb som sårar, gör ont och som ofta leder till ilska och bitterhet. Precis det som vi velat undvika.  Eller så försöker vi förmildra det vi behöver ha sagt genom att manipulera och pysa ut våra viktiga budskap.  Med facit i hand, är båda alternativen förödande för alla parter.  Nyckeln till respektfulla relationer är på många sätt bra kommunikation Det är sättet som vi "pratar" med oss själva och med varandra som avgör kvalitén på våra relationer.  Det är helt enkelt så att när vi vågar stå upp för oss själva och visa oss (show up) finns och syns vi. När vi syns & finns kommer våra närmaste känna sig delaktiga och trygga.  Spännande, eller hur?!  I det här podcastavsnittet möter Eva Berlander sin äldste son Anders. Tillsammans nosar de på några av dom intressanta frågor som landat i institutets mejlbox. Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna! 

Från konflikter till glädje och positiv kontakt! Början… eller slutet?  ”Vad är det för fel Micke?”  ”Det är inget fel.” ”Men du säger ju inget!” ”Vad ska jag säga?” ”Vi kan väl prata med varandra. Vi behöver prata Micke! Jag hr försökt ordna det mysigt ikväll och så sitter du bara och är sur och stirrar rakt ut i luften.” ”Jag är inte sur… och jag stirrar inte.” ”Det gör du visst! Stirrar tomt ut i luften. Du tittar på allt utom på mig.”  Om du har läst Eva Berlander (och Eva Dozzi) första bok; Att leva i stället för att överleva- medveten dialog ger kärleken en chans, så vet du att denna dialog utspelar sig mellan Micke och Lotta. Ett ganska vanligt medelklasspar i femtioårsåldern, som närmar sig botten av en djup och långvarigäktenskapskris. Skilsmässan bankar på dörren. Längre fram i boken visar Eva Berlander hur det går för dem. I dagens podcast avsnitt av Evas relationspodd sänder vi en liten del av Micke och Lottas dialog, då boken snart kommer ut som ljudbok. Yeah!! Du kommer även att få möta ett annat fint par, som går Evas stora kommunikationspaket som finns på hemsidan. Detta par, precis som flera andra par redan har gjort, har sagt JA till att bli filmade. Berörande vackert!  Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!   

Hur skapar vi ett bra liv efter trauma? Eva Berlander möter Lasse "brandmannen” Gustavsson Ibland tvingas vi genomlida mycket svåra saker. Det kan vara händelser som påverkat oss i grunden och som skapat en form av före händelsen och efter händelsen, inom oss. Det kan handla om en fysisk olycka, ett oväntat dödsfall, en skilsmässa, en otrohet, en oförutsedd uppsägning, en svår ekonomisk förlust, en oförmåga att komma in på arbetsmarknaden, en känsla av utanförskap eller mobbing och förstås en hel mängd av andra saker. Ibland kan det som inträffat redan skett när vi var små barn. Det kan handla om; fysiska eller emotionella övergrepp, olyckor, dödsfall, utanförskap, missbruk, självmord, ständiga hotfulla gräl mellan våra föräldrar, uppgiven tystnad, depression, utanförskap, svår fattigdom, krig eller andra saker som varit väldigt skrämmande och som har gjort förtvivlat ont. Vissa av dessa händelser har inträffat vid ett tillfälle, andra har varit mer kroniska då de upprepats under lång tid. Oavsett har de haft en förödande inverkan på våra känsliga nervsystem och självklart har de påverkat sättet som vi ser på oss själva, på andra och på världen i stort.  Inom psykologin definierar vi ofta dessa skrämmande händelser som ett litet eller stort trauma. Med sorg, medkänsla och acceptans kan vi konstatera att vi aldrig kan förändra det som har hänt tidigare. Med värme, hoppfullhet och medvetenhet kan vi även glädjas åt att hjärnan är plastisk, det vill säga, föränderlig. Det betyder att vi alltid har en oändlig möjlighet att förändra vårt nu och vår framtid.  Detta behöver vi dock göra medvetet, eftersom vi alla har en tendens att tänka det vi tänkt, känna det vi känt och göra det vi gjort, så många gånger tidigare.  Forskning visar också att den processen blir oändligt mycket lättare, när vi har någon att hålla i handen!  Dagens gäst i Evas relationspodd är en mycket fin och autentisk man. Han heter Lasse ”brandmannen” Gustavsson. Han kallas så, för att han som brandman, redan som 24 åring, var med om en mycket svår brandolycka. Lasse har varit gäst i podden tidigare och idag handlar samtalet om hur vi kan skapa ett bra liv efter att trauma inträffat. I nästa avsnitt av Evas relationspodd får du möta Birgitta. En modig och generös kvinna som även hon upplevt svåra trauman, men som på olika sätt lärt sig att läka sig själv. Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!

”Om jag fick leva mitt liv en gång till Om jag fick leva ett liv till då skulle jag göra fler misstag nästa gång. Jag skulle koppla av mera och vara mjukare. Jag skulle vara mer galen än jag varit på den här resan. Det är få saker som jag skulle ta på allvar längre.  Jag skulle ta flera chanser, bestiga flera berg, korsa flera floder och simma i flera sjöar. Jag skulle äta mera glass och färre bönor. Jag kommer kanske att ha fler verkliga bekymmer men jag skulle ha färre inbillade.  Ni förstår… jag är en sådan där människa som lever försiktigt och sunt timme efter timme, dag efter dag. Och, visst har jag haft mina fina stunder, och om jag fick göra om det skulle jag försöka att bara ha stunder. En stund efter en annan. I stället för att leva så många år i förväg. Jag har varit en sådan där person som aldrig går någonstans utan termometer, varmvattenflaska, regnkappa och fallskärm. Om jag fick leva en gång till skulle jag packa mindre i väskan. Om jag fick leva mitt liv en gång till skulle jag börja gå barfota tidigare om vårarna och fortsätta med det längre in på höstarna. Jag skulle dansa mera och åka mer karusell och fånga fler snöflingor och plocka flera tusenskönor. Om jag kunde leva om mitt liv! Men det kan jag inte.”  Dikten är skriven av Nadine Louiseville, Kentucky, en 85 årig kvinna som låg för döden.     Texten innehåller ett berörande och viktigt budskap. Ingen av oss får leva om vårt liv, så det gäller att ta sig själv på allvar – just nu! Eller vad säger du? Här finns det några ansvarsfulla och belönande tips som kan hjälpa dig på vägen: Lär dig att öka din emotionella motståndskraft (resilience) så att du kan må bra, oavsett vad som sker runtomkring dig! Välj att säga JA till vad forskning visar fungerar gällande relationer & kommunikation, så att du lättare kan ”sätta ett hjärta runt” dig själv (och andra). På resan lär du dig att göra mer av det som fungerar och mindre av det som ligger i vägen. Lära dig att titta på dina problem och hinder från ett annat håll. Lär dig att lägga din uppmärksamhet mot den (och det) du kan förändra. Skaffa dig tydliga kommunikationsverktyg som hjälper dig att se, höra och förstå vad som ligger under dina (inre eller yttre) konflikter (eller din ohälsa).     Göra en vision av ditt bästa läge. Allt för att du redan nu, ska få smak på dina egenvalda, positiva och glädjefyllda bilder av din framtid. Yeah! Välja att se själva resan (och livet) som intressant och spännande!    I dagens podcastsamtal möter jag ett fint par. Tillsammans börjar de lekfullt göra en gemensam bild av deras bästa framtid! Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna! Vi önskar dig ett gott nytt år!  Eva Berlander  P.S. Ett fint inlägg från en deltagare som går vårt stora kommunikationspaket – privat ”Jag tycker verkligen om din vision om världsfred och kan relatera till den. Jag brukar tänka att det jag gör i det lilla i varje möte spelar roll och att det är där jag kan bidra och har ett ansvar för vad jag bidrar med.”

Måste våra dåliga erfarenheter styra våra liv och vår framtid? Eva Berlander möter författaren och sjuksköterskan Birgitta Stiefler. ”Hela kroppen är på helspänn. Varje fiber är aktiverad ifall den akuta faran skulle närma sig. Fast faran är redan här när jag med uppspärrade ögon tittar på de kaklade vita väggarna runt mig inne i rummet på sjukhuset. Hjärtat bultar hårt innanför det unga och sköra bröstbenet. Den tunga dörren stängdes just och jag är helt ensam med de vita kakelplattorna och det sterila, kalla stålet. Paniken väntar inte på att bli inbjuden. Den knackar inte snällt på dörren och väntar på mitt svar. Den vräker sig i stället genom den något porösa fogmassan mellan plattorna som ska förhindra otäcka och oinbjudna ljud att tränga över på andra sidan.”  Stycket ovan kommer från boken Flickan med grå klänning, skriven av sjuksköterskan Birgitta Stiefler. Birgitta är dagens gäst i Evas relationspodd. Denna modiga och generösa kvinna har varit med om många svåra saker som barn och tonåring. Hennes liv är kantat av skräckupplevelser, förvirring och stort utanförskap. Tillsammans pratar de om vad trauma (stora och små) gör med oss människor och vad vi kan göra för att läka våra sår. Trauma betyder skada. Ett psykiskt eller fysiskt trauma är ofta ett resultat av en chockartad och smärtsam upplevelse som skapar så mycket stress och överväldigande känslor att de blir svåra att hantera. De flesta av oss har med oss det vi kan beskriva som ett litet t (trauma). Vem har inte känt sig utanför, lämnad, otillräcklig, annorlunda, ohörd eller oförstådd? (Som vuxen eller som barn). Några av oss har vuxit upp med större T:n (trauma) och utsatts eller bevittnat misshandel, våld, övergrepp (emotionella och/eller fysiska) missbruk, fattigdom, krig, depression, mobbing, försummelse eller stark oro och ångest. Erfarenheter som format och formar vårt sätt att se på oss själva, våra nära relationer, våra företag, vårt samhälle och på världen i stort. Upplevelser som visar sig i vårt sätt att kommunicera – både med oss själva och med varandra. I Eva Berlanders podcast och i hennes böcker, distansutbildningar och livemöten, vill hon genom linsen av forskning, visa dig varför vi har en tendens att känna det vi känt, tänka det vi tänkt och göra det vi gjort, trots att det sällan leder oss dit vi vill. Hennes syfte är att ”tända din hjärna” för hopp, motivation och välmående. På resan får du ”se” hennes framgångsrika arbete med individer och par. Självklart får du tydliga kommunikationsverktyg i din hand samt spännande övningar att göra.  Den härliga insikten är att våra dåliga upplevelser INTE behöver styra våra liv och vår framtid! Nyckeln är dock engagemang, medvetenhet, forskning, nya val och en öm smekning på kinden.  Som vanligt ska du känna dig varmt välkommen att lyssna!