Dona Ana

Você perdeu o desejo pelo outro?Você olha para a outra pessoa e já não sente o mesmo desejo. E começa a pensar que o problema é o corpo dela.A pessoa envelheceu. Engordou. Emagreceu. Mudou.Mas... você já se perguntou como está se sentindo com o seu próprio corpo?Talvez você também esteja estranhando o espelho.Talvez esteja cansado, inseguro ou se cobrando demais.E, às vezes, a dureza com que olhamos para nós mesmos aparece também no olhar que temos para o outro.Isso não significa que a falta de desejo seja culpa sua.O desejo é influenciado por muitas coisas: hormônios, saúde, estresse, emoções e a pela dinâmica da relação.Nosso cérebro também liga a atração às experiências e aos sentimentos que vivemos com alguém.Por isso, antes de concluir que tudo acabou, vale perguntar:O que mudou no outro? Foi apenas o corpo? O que mudou entre nós? E o que mudou dentro de mim? E o que mudou fisicamente em mim?Converse sem atacar a aparência do outro. E, se a mudança no desejo preocupa você, procure uma avaliação de saúde.Você não precisa se obrigar a desejar. Precisa compreender o que está sentindo.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio e autoconhecimento para construir relações mais saudáveis.Me conta: você acha que a forma como enxergamos nosso corpo influencia o desejo pelo parceiro?Compartilhe com quem precisa dessa reflexão.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

O Amor começa em Você!Você passou a semana reclamando que ninguém cuida de você. Mas quando foi a última vez que você cuidou de si?Você ficou esperando uma mensagem.Um convite.Alguém perceber que você precisava de carinho.E, enquanto esperava, deixou de fazer até aquilo de que gosta.Você queria tanto ser escolhido que se deixou para depois.Querer atenção é humano. Nosso cérebro precisa de vínculos e se beneficia de relações seguras.Mas existe uma diferença entre desejar carinho e depender dele para conseguir viver bem.Neste domingo, experimente algo simples.Faça aquela caminhada.Leia algumas páginas do livro esquecido.Prepare algo gostoso só para você.Não para provar pro outro que você não precisa de ninguém.Mas para lembrar, para você mesmo, que você também merece a sua atenção.E, quando precisar de algo do outro, converse com clareza.Se a pessoa não escutar, observe suas atitudes.Amor-próprio não é parar de pedir. É parar de implorar onde as suas necessidades nunca encontram espaço.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio emocional para silenciar o seu corpo de dor e construir relações mais saudáveis.Agora me conta: o que você vai fazer por você neste domingo?Compartilhe com alguém que cuida de todos, mas vive se deixando para depois.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇https://pay.hotmart.com/U77835314W?off=390edhhw&checkoutMode=10Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

O que é esse "DEIXAR IR"?Você não está esperando a pessoa voltar. Você está esperando parar de sentir algo pela pessoa para poder voltar a viver.E talvez seja por isso que esteja tão difícil seguir em frente.Você pensa:“Quando a saudade passar, vou sair mais.”“Quando eu esquecer, vou conhecer alguém.”“Quando parar de doer, vou ser feliz de novo.”Mas quem disse que você precisa deixar de sentir algo pela pessoa para continuar vivendo a sua própria vida?Você pode sentir saudade e aceitar um convite de alguém.Pode lembrar daquele amor e construir novas amizades.Pode estar triste e, ainda assim, fazer algo de bom por você.Nosso cérebro cria ligações entre pessoas, lugares e lembranças. Por isso, uma música pode trazer de volta emoções antigas que te fazem sofrer.Mas lembrar de alguém não significa que você precisa voltar para a pessoa.E sentir dor não significa que sua vida precisa parar.Deixar ir não é apagar o passado.É parar de entregar a ele e ao corpo de dor o direito de decidir o seu futuro.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio emocional para silenciar o seu corpo de dor e construir relações mais saudáveis.Agora me conta: o que você deixou de fazer porque ainda está esperando essa saudade passar?Salve para os dias difíceis e compartilhe com alguém que precisa voltar a viver, mesmo sem ter esquecido algo ou alguém.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

O grande amor da sua vida pode não ser o amor para a sua vida.É difícil competir com alguém que nunca precisou decepcionar você na vida real.Aquele amor que não deu certo continua perfeito na sua cabeça.Você lembra do beijo, das conversas, da saudade.Mas não lembra das brigas por dinheiro, da louça na pia ou dos dias difíceis.Sabe por quê?Porque talvez vocês nunca tenham chegado a viver essa parte.E sua imaginação fez o resto.Nosso cérebro não guarda o passado como um vídeo. As lembranças podem mudar com o tempo, e a saudade pode deixar os momentos bons ainda maiores.Isso não significa que o amor foi falso.Significa que sentir algo muito forte não é prova de que duas pessoas conseguiriam construir uma vida juntas.Amar também é conhecer os defeitos, enfrentar diferenças e escolher ficar sem abandonar a si mesmo.Talvez você não precise esquecer aquela pessoa.Precise apenas parar de comparar sua vida real com um futuro que nunca aconteceu.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para silenciar o Corpo de Dor e construir relações mais saudáveis.Agora me conta: você sente saudade de alguém ou da vida que imaginou ter com essa pessoa?Compartilhe com quem ainda está preso a um amor que ficou no passado.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

Aceitar o caos não é desistir de sair dele.Você já está sofrendo pelo que aconteceu. Precisa também sofrer porque não aceita o que aconteceu?Uma pessoa me perguntou como lidar com o caos depois de descobrir um nódulo.Quando recebemos uma notícia difícil, a cabeça dispara:“Por que comigo?”“E se tudo piorar?”“Como vou dar conta?”Eu conheço essa vontade de lutar contra a realidade.Mas existe uma diferença entre sentir dor e passar o dia brigando com o fato de que ela existe.Aceitar não é gostar. Não é desistir. E muito menos deixar de buscar tratamento ou ajuda.É conseguir dizer:“Eu não queria passar por isso. Mas é com essa realidade que preciso lidar agora.”Quando estamos sob estresse, pode ficar mais difícil pensar com clareza. Voltar a atenção para o que podemos fazer hoje ajuda a organizar os próximos passos.Você não precisa resolver a vida inteira nesta manhã.Precisa descobrir qual é o próximo passo possível.O caos não precisa desaparecer para você começar a cuidar de si.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para compreender suas emoções e não ficar refém de pensamentos dolorosos.E me conta: o que você está tentando controlar que, neste momento, não depende de você?Salve para reler nos dias difíceis e compartilhe com alguém que precisa de acolhimento, não de cobrança.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

Às vezes, terminar é a última forma de amar.E se o amor não tiver acabado, mas o relacionamento precisar terminar?Essa talvez seja uma das despedidas mais difíceis.Porque não houve falta de carinho.Vocês se amavam. Tinham momentos lindos, conversas especiais e abraços que você gostaria de guardar para sempre.Mas queriam coisas diferentes.E, para continuar, alguém teria que abrir mão de algo importante demais.Amadurecer também é entender que amar não significa concordar com tudo.Você pode respeitar as escolhas de alguém sem abandonar as suas.E pode sentir saudade mesmo sabendo que tomou uma decisão necessária.Nosso cérebro cria laços com pessoas, lugares e hábitos. Por isso, uma separação pode doer até quando sabemos que ela faz sentido.Sentir dor não significa que você escolheu errado.E terminar não apaga o amor que existiu.A pergunta é: para continuar nessa relação, você precisa deixar de ser quem é?No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para compreender suas emoções, reconhecer padrões de dependência emocional e construir relações mais saudáveis.Me conta: você já precisou se despedir de alguém que ainda amava?Salve para reler nos dias de saudade e compartilhe com quem precisa dessa reflexão.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

Você está solteira(o) ou está colocando sua vida em espera?Você pode estar solteira(o) há três anos. Mas há quanto tempo colocou sua vida em espera?Uma mulher de 53 anos me contou que, depois de 18 anos de casamento, estava separada havia três.E o medo de ficar sozinha estava atrapalhando sua vida.Sabe o que pode tornar esse medo ainda mais doloroso?A crença de que só seremos felizes quando alguém nos escolher.Você começa a pensar:“Não quero viajar sozinha(o).”“Não tem graça sair sem um companheiro(a).”“E se ninguém mais me amar?”E, aos poucos, deixa de viver o presente esperando um futuro que ainda não chegou.Nosso cérebro presta mais atenção àquilo que nos preocupa. Quando o medo ocupa muito espaço, podemos deixar de perceber outras possibilidades.Mas querer um amor não significa precisar dele para ter uma vida que vale a pena.Você pode desejar beijos, abraços, viagens e companhia.E também cultivar amizades, descobrir interesses e construir momentos felizes agora.Soltar não é desistir de amar. É parar de se abandonar enquanto espera.No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para compreender suas emoções, reconhecer a dependência emocional e construir relações mais saudáveis.Me conta: o que você está adiando por não ter alguém ao seu lado?Salve e compartilhe com quem precisa voltar a viver o presente.Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

Pare de dizer “vai ficar tudo bem” para quem está de luto.Às vezes, quando você diz “vai ficar tudo bem”, está pedindo que o outro pare de sofrer para você não precisar ver aquela dor.Eu sei que a intenção pode ser boa.Mas quem está de luto não precisa de pressa. Precisa de acolhimento.Quando eu tinha 25 anos, eu enterrei minha filha recém nascida.Quando voltei para casa, não conseguia dormir. Acordava gritando. Até lavar a louça parecia impossível.Não estava tudo bem. E eu não precisava fingir que estava.Meu marido viveu a mesma perda, mas de outro jeito. Enquanto eu expressava minha dor, ele tentava se manter firme por mim. Mais tarde, enfrentou um sofrimento profundo.A psicologia nos mostra que o luto não segue um relógio. Cada pessoa pode sentir e expressar a perda de uma maneira.E nosso cérebro precisa se adaptar a uma vida em que alguém amado já não está presente.Por isso, voltar a sorrir não é esquecer. E voltar a chorar não é fracassar.Se alguém que você ama está sofrendo, talvez a melhor ajuda não seja dizer “seja forte”.Talvez seja perguntar:“Quer conversar ou prefere que eu fique aqui com você?”A vida pode continuar sem que o amor precise acabar.Me conta: qual atitude fez você se sentir acolhida em um momento difícil?Salve este texto para lembrar que ninguém precisa sofrer no tempo dos outros.E compartilhe com alguém que deseja aprender a acolher, sem apressar.Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

Nem toda conexão intensa é amor.E se a pessoa que mais mexe com você também estiver despertando uma dor que você conhece há muito tempo?Numa entrevista, perguntaram por que eu havia escolhido um homem tão diferente do padrão físico que esperavam que eu escolhesse.Minha resposta foi simples:“Eu não vi. Eu senti.”A questão é que nem sempre sabemos explicar o que sentimos.Às vezes, uma pessoa desperta carinho, desejo e admiração.Mas também pode despertar um medo antigo: o de não ser escolhida, não ser suficiente ou ser abandonada.Nosso cérebro aprende com as experiências. Por isso, algumas formas de se relacionar podem parecer familiares, mesmo quando nos fazem sofrer.Mas sentir uma conexão intensa não significa que aquela relação seja boa para você.A pergunta não é apenas: “O quanto eu amo essa pessoa?”É também:“Quem eu me torno quando estou nessa relação?”Você se sente livre para ser quem é? Consegue colocar limites? Existe respeito?Na imersão on-line Saindo da Turbulência do Apego, vamos trabalhar o reconhecimento dos padrões que eu chamo de Hologramas de Consciência, para que você quebre esse padrões e caminhe para sair da insegurança emocional.Das 08h30 às 17h30, com até 15 participantes.E me conta: você já confundiu uma conexão intensa com um amor saudável?Salve e compartilhe com alguém que precisa refletir sobre isso.Para ser avisado do lançamento do livro, clique no link 👇https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011

A série da Netflix que faz você questionar o seu passado.Atenção: a série aborda abuso físico na infância e violência familiar. Respeite seus limites ao decidir assistir.E se o seu maior medo não for sofrer como seus pais sofreram, mas acabar agindo como eles?Você cresceu vendo comportamentos que prometeu nunca repetir.Até que um dia se irrita, fala algo que não queria e pensa:“Meu Deus, estou ficando igual.”Mas será que você está condenada a repetir a história da sua família?Nosso cérebro aprende com aquilo que vivemos e observamos. Por isso, algumas reações podem parecer automáticas, principalmente quando sentimos medo ou raiva.Mas aquilo que você aprendeu não precisa ser tudo o que vai ensinar ao mundo.Você pode reconhecer um comportamento, entender de onde ele veio e praticar uma resposta diferente.Não é simples. Nem acontece de um dia para o outro.Mas é possível mudar.É justamente essa reflexão que torna A Leste do Éden (East of Eden, 2026), da Netflix, tão provocativa.A série mostra uma família marcada por conflitos e escolhas que atravessam gerações.E guarda para o último episódio uma palavra que pode mudar a maneira como você enxerga o próprio passado.Não vou revelar qual é.Só quero deixar uma pergunta: você acredita que sua história já foi escrita ou que ainda pode escolher os próximos capítulos?Salve esta indicação para assistir depois.E compartilhe com alguém que precisa lembrar que ter uma história difícil não significa estar condenado a repeti-la.Com amor e sem medo,DONA ANA 💕🌿Ana Paula da Rocha LimaPsicóloga, CRP-08/15011