Психология | Подкасты | Психотерапия | Дмитрий Мелешко

Бесплатный закрытый эфир "Взрослые дети алкоголиков. Пошаговый план: Как выйти из замкнутого круга детских травм." https://meleshkod.ru/web/vdaТелеграм канал Дмитрия: https://t.me/meleshkod_ruВК канал: https://vk.com/im/channels/-235996182Мах канал: https://max.ru/id782512242912_bizО ВИДЕОПочему даже во взрослом возрасте мы продолжаем жить по сценариям своего детства?История Ивана - мужчины, который вырос в семье с пьющим отцом и эмоционально холодной матерью. Он стал успешным, ответственным, создал семью, но так и не научился расслабляться, доверять и открыто выражать свои чувства.В этом видео я через историю Ивана объясняю, как детские переживания влияют на нашу взрослую жизнь, отношения и самооценку. И как постепенно освободиться от привычных сценариев.Возможно, в этой истории вы узнаете себя.*История Ивана — художественная, собирательная. Персонаж вымышленный

Циклы Силы (3 бесплатных видео о программе): https://meleshkod.ru/kursТелеграм канал Дмитрия: https://t.me/meleshkod_ruВК канал Дмитрия: https://vk.com/im/channels/-235996182Мах канал Дмитрия: https://max.ru/id782512242912_bizТАЙМ КОДЫ00:46 — О подкасте03:33 — Это не диагноз и не обвинение отцов: зачем разбираем тему04:53 — Что такое «мёртвый отец» в психологическом смысле09:35 — Признаки во взрослой жизни: опора, авторитеты, близость14:41 — Почему присутствие отца ≠ полученная фигура отца19:59 — Чего не хватает ребёнку: признание, опора, компетентность25:19 — Самооценка и авторитеты: два сценария29:36 — Романтические отношения: почему тянет к недоступным33:55 — Погоня за любовью или собственная холодность38:25 — Как работать с этим: с чего начать выход45:39 — Что меняется в жизни: результат работы50:01 — Анонс: три бесплатных видео о программеО ПОДКАСТЕВ этом выпуске мы разбираем синдром «мёртвого отца» - ситуацию, когда отец физически присутствует, но эмоционально недоступен: ребёнку не хватает его внимания, тепла и поддержки. Это не диагноз и не обвинение отцов, а метафора из психоанализа (идея Андре Грина), которую вы сами попросили раскрыть в комментариях после выпуска про «холодную мать». Говорим о главном: формальное присутствие - не то же самое, что психологическое. Папа может обеспечивать семью и формально всё делать правильно, но ребёнок не чувствует связи - и живёт с ощущением «он есть, но я ему не важен».Мы показываем, чего именно недополучает ребёнок: признания («я важен таким, какой есть»), внутренней опоры, чувства компетентности и опыта безопасной отдельности. И как это тянется во взрослую жизнь: хрупкая самооценка и зависимость от чужого одобрения, напряжённые отношения с авторитетами - то идеализация, то бунт, тяга к эмоционально недоступным партнёрам и вечная гонка за признанием. И главное - что делать: как заметить сценарий там, где он включается, перестать ждать разрешения извне и стать себе тем отцом, которого не было. Слушайте, узнавайте себя и пишите в комментариях: узнали ли вы себя в этой истории?--Авторы подкаста Дмитрия МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный закрытый эфир «Взрослые дети алкоголиков. Пошаговый план: Как выйти из замкнутого круга детских травм» https://meleshkod.ru/web/vdaТАЙМ КОДЫ02:59 — Откуда появляется ощущение, что ты не имеешь права ошибаться?06:57 — Почему взрослый и успешный человек продолжает сомневаться в себе?10:38 — Почему трудно понять собственные желания?14:11 — Почему сомнения остаются даже после принятого решения?18:45 — Почему чужая негативная реакция заставляет сомневаться в своём решении?23:25 — Почему человек берёт на себя вину за то, за что не отвечает?26:45 — Почему трудно оставить ошибку в прошлом, даже если всё исправил?31:01 — Как выйти из постоянного страха ошибиться и научиться доверять себе?О ПОДКАСТЕ:Почему даже взрослый и успешный человек может постоянно сомневаться в себе, перепроверять решения и годами винить себя за ошибки? В этом мы обсудили, как взросление в алкогольной или дисфункциональной семье влияет на доверие к себе и формирует ощущение «я не имею права ошибаться».Мы рассмотрели, почему чужое недовольство заставляет сомневаться в своей правоте, зачем мы постоянно ищем подтверждения у окружающих и почему продолжаем переживать даже после принятого решения. Разобрали, как услышать собственные желания, разделять свою и чужую ответственность и исправлять ошибки без бесконечного самонаказания.Поговорили о том, как постепенно обрести внутреннюю опору: не требовать от себя безошибочности, а учиться справляться с последствиями своих решений. --Авторы подкаста:Дмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный закрытый эфир «Взрослые дети алкоголиков. Пошаговый план: Как выйти из замкнутого круга детских травм» https://meleshkod.ru/web/vda00:00 — Тизер и заставка00:39 — Гиперответственность: почему мы тащим всё на себе02:34 — Граница ответственности06:11 — Как распознать гиперответственность10:37 — Откуда берётся «без меня всё развалится»14:31 — ВДА и дисфункциональные семьи19:11 — Что удерживает гиперответственность23:21 — Отношения, семья и работа26:52 — Цена гиперответственности29:37 — Как выходить: четыре шага34:20 — Главное из выпуска35:06 — Приглашение на бесплатный эфирО ПОДКАСТЕКажется, что без вас всё развалится? Вы отвечаете за работу, семью, настроение близких и даже отдыхаете с чувством вины.Постепенно забота превращается в постоянный контроль: чужих задач становится всё больше, а сил и места для собственной жизни - всё меньше.В этом выпуске мы разбираем, чем ответственность отличается от гиперответственности, откуда берётся привычка тащить всё на себе и какие четыре шага помогают начать выходить из этого сценария.Авторы подкаста:Дмитрий Мелешко Павел Болвинов

Бесплатный закрытый эфир «Взрослые дети алкоголиков. Пошаговый план: Как выйти из замкнутого круга детских травм» https://meleshkod.ru/web/vdaТАЙМ-КОДЫ:00:00 — Тизер00:40 — Тема выпуска: что значит «пожирающая мать»03:49 — Где грань между любовью и поглощением09:03 — Как распознать нездоровую близость с мамой15:01 — Почему мать удерживает, а ребёнку трудно отделиться21:13 — Почему контроль и вина кажутся нормой26:40 — Как такие отношения влияют на взрослую жизнь31:16 — Как выглядит здоровая связь матери и взрослого ребёнка34:46 — С чего начать выход из слияния: практические шаги38:20 — Что чувствуешь, когда выходишь из влияния матери42:28 — Бесплатный закрытый эфир о ВДА42:58 — Как меняется жизнь после отделения от матери45:55 — Итоги и ваши вопросы для следующих выпусковО ПОДКАСТЕВы давно взрослый, но собственные решения всё ещё вызывают вину перед мамой? Когда забота смешивается с контролем, становится трудно выбирать себя, строить отношения и чувствовать свободу. В подкасте разбираем, как распознать слияние, выстроить границы и постепенно вернуть себе право на свою жизнь — сохраняя возможность близости.--Авторы подкастаДмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный эфир "Выход из созависимости - пошаговый план" https://meleshkod.ru/webinar-2ТАЙМ КОДЫ00:39 — О подкасте03:38 — Разница между моделью созависимости и моделью любви08:34 — Как понять, что ты находишься в созависимости12:16 — Какие установки лежат в основе созависимых отношений17:26 — Почему человеку выгодно держаться за созависимую модель23:33 — К чему приводит созависимая модель отношений27:05 — Как выглядит модель здоровых отношений32:14 — Как начать переход от созависимости к любви37:46 — Что можно ощущать при переходе к здоровой любви43:16 — Как быть в любви, когда не нужно спасать и переделывать48:02 — ФиналО ПОДКАСТЕВ этом выпуске мы разбираем, как перейти от созависимости к любви. Человек привыкает, что любовь - это тревожная поглощённость другим, бесконечная помощь и попытки его переделать. И вот созависимость он уже распознал, а что дальше - непонятно: как строить отношения, если не спасать, не контролировать и не растворяться в другом? В этом подкасте мы показываем принципиальную разницу двух моделей, говорим, как понять, что вы внутри созависимости, разбираем установки, на которых она держится, «если любишь, должен страдать», «если я нужен, значит, любят», «постараюсь сильнее и он изменится». И разбираем "как перейти от созависимой модели отношений - к зрелой".--Авторы подкастаДмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный эфир "Выход из созависимости - пошаговый план" https://meleshkod.ru/webinar-2ТАЙМ КОДЫ00:36 — О Подкасте 04:09 — Почему так трудно по-настоящему решиться на выход10:23 — Как в обычной жизни понять, что ты застрял в созависимости15:46 — Что перестать делать в первую очередь, чтобы не кормить созависимость19:27 — Пошаговый план выхода из созависимости27:55 — Как делать первые шаги, если не понимаешь, чего хочешь сам33:00 — Границы: как выдерживать вину, страх и давление близкого37:08 — Пустота после первых шагов: как не сорваться назад43:47 — Жизнь после созависимости: здоровая близость без спасательства49:44 — Об эфиреО ПОДКАСТЕДрузья, в этом выпуске мы разбираем, как выходить из созависимости. Узнать себя - полдела: человек годами жил вокруг другого, вокруг его настроения, срывов, боли и ожиданий. И вдруг слышит «начни возвращаться к себе», а он не понимает, где он сам, чего хочет и как жить без привычной роли. Мы говорим о том, почему так трудно по-настоящему решиться, как в повседневных микромоментах заметить, что вы снова теряете себя, и что нужно перестать делать, чтобы выйти из модели созависимых отношений.--Авторы подкастаДмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный эфир "Выход из созависимости - пошаговый план" https://meleshkod.ru/webinar-2ТАЙМ КОДЫ 00:38 — О подкасте03:57 — Почему в созависимости так много вины07:54 — Почему при выборе себя сразу становится стыдно и виновато11:38 — Откуда вообще берётся эта вина16:33 — Почему вины так мешает ставить границы21:29 — Как понять, где настоящая ответственность, а где ложная вина29:31 — Почему спасательство только усиливает вину и истощение33:17 — Что происходит с человеком, если он годами живёт в этой вине37:35 — Что делать, если вы начали выбирать себя, а близкий называет вас эгоистом43:44 — С чего начать выход из созависимости и чувства вины: 5 шагов49:29 — Бесплатный эфирО ПОДКАСТЕВ созависимости вина - главный внутренний крючок. Человек уже видит, что отношения его разрушают, но каждый шаг к себе переживается как предательство: «если я не помогу - я плохой», «если поставлю границу - я жестокий», «если перестану тащить - я предам». В этом выпуске психолог мы разбираем, почему выбирать себя так мучительно, откуда берётся вина за чужие чувства и почему её невозможно перетерпеть волевым усилием.Вы узнаете, как отличить реальную ответственность от ложной вины, почему граница внутри ощущается как агрессия, почему спасательство не снижает вину, а подпитывает её, и что делать, когда близкий говорит, что вы «стали эгоистом». И главное - пять конкретных шагов выхода: от признания своей роли до возвращения собственной жизни, интересов и права на себя. --Авторы подкаста Дмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный эфир "Выход из созависимости - пошаговый план" https://meleshkod.ru/webinar-2ТАЙМ КОДЫ00:00 — Вступление00:57 — О подкасте05:00 — Что такое созависимость на самом деле09:15 — Почему появляется роль спасателя13:34 — Почему так трудно перестать пытаться изменить другого20:19 — Признаки: вы уже спасаете ценой себя23:48 — Почему невыносимо выдерживать чужую боль и злость30:20 — Созависимость и потеря границ36:24 — Почему роль спасателя так трудно отпустить41:13 — Что делать, если близкий не хочет меняться45:46 — С чего начинается выход из созависимости: шаги49:49 — Бесплатный эфирО ПОДКАСТЕ Созависимость часто маскируется под любовь: человек рядом, он не бросает, он помогает, вытаскивает, терпит и верит - ещё чуть-чуть, и близкий изменится. Но парадокс в том, что чем сильнее он спасает другого, тем больше теряет себя: его день, самооценка и нервная система зависят от чужого настроения. В этом выпуске мы разбираем, что такое созависимость на самом деле, почему появляется роль спасателя, зачем мы запускаем «проект по улучшению» другого человека и почему надежда его изменить держит годами.Отдельно - про границы: почему без них не рождается близость, а рождается слияние, вина и обида, почему так трудно выдерживать чужую боль и злость, и почему отпустить созависимость страшно.И самое практическое: пять шагов выхода - от признания своей роли до возвращения собственной жизни. --Авторы подкаста Дмитрий МелешкоПавел Болвинов

Бесплатный эфир с Дмитрием "Как создать или вернуть близкие отношения" https://meleshkod.ru/blizostТАЙМ КОДЫ00:36 — О подкасте04:15 — Почему пары годами ссорятся об одном и том же09:51 — Почему обещание «давай больше не будем так» не работает14:13 — Почему в одной ссоре оба чувствуют себя правыми18:27 — Как понять, что у вас не ссора, а повторяющийся цикл (маркеры)24:22 — Откуда берутся роли: кто приближается, кто отдаляется28:43 — Что делать, если «всё уже пробовали», а ссоры остались34:23 — Как реально выйти из цикла: пошагово37:52 — Бесплатный эфирО ПОДКАСТЕВы ссоритесь с близким человеком об одном и том же годами. Та же тема, те же слова, те же обиды. После каждой ссоры оба обещаете «всё, больше не будем», проходит неделя и всё повторяется заново. В этом выпуске разбираем, почему пара не может остановиться, даже когда оба искренне этого хотят. Поговорим о том, почему обещание «не ссориться» не работает, почему в одной ссоре оба чувствуют себя правыми и жертвой, откуда берутся наши роли - «догоняющего» и «отдаляющегося».И главное - что реально помогает выйти из замкнутого круга ссор.--Авторы подкастаДмитрий МелешкоПавел Болвинов