Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

Prima ancora di come parli con gli altri, c’è un’altra conversazione che determina segretamente tutta la tua vita: quella che fai con te stesso quando nessuno ti guarda. Il modo in cui ti tratti è il primo, vero teatro di ogni tua relazione. Spesso facciamo confusione, ma l'amore è una cosa ben diversa dall’autostima. Se l'autostima è principalmente il giudizio che abbiamo di noi stessi, l'amore riguarda qualcosa di più profondo: quanto siamo in grado di accogliere noi stessi e quanto sappiamo essere amorevoli nei nostri confronti.Nel rapporto con gli altri, ed in particolare nella coppia, esistono dinamiche precise che consumano il legame, descritte da John Gottman come i "quattro cavalieri". La verità è che usiamo esattamente gli stessi schemi verso noi stessi, generando un conflitto interno insanabile. Ecco i quattro cavalieri:* La critica: quando ci giudichiamo continuamente, spostando l'attenzione dal nostro fare alla nostra identità, dando una cornice svalutante a ciò che facciamo e chi siamo.* Il disprezzo: quella voce interiore che arriva a farci sentire sbagliati o che non valiamo nulla. Ti è mai capitato di provare vero disprezzo verso te stesso?* La difesa: quante volte siamo davvero in grado di accettare un errore o un limite senza andare subito sulla difensiva? Notiamo quanto tendiamo a giustificarci in continuazione.* Il muro: la chiusura totale. Se è vero che erigiamo muri con gli altri, è altrettanto vero che lo facciamo con noi stessi, finendo per evitarci.Quale di questi atteggiamenti riconosci di avere più spesso verso di te?Presta attenzione: nel giudizio non c’è pace. Il primo passo per uscirne è comprendere che noi siamo quello che siamo nel momento in cui siamo, senza bisogno di condanne preventive.Accogliere non significa alimentare le nostre parti fragili o giustificare tutto, ma semplicemente vederle per quello che sono. È proprio questo atto di presenza consapevole che permette a quelle stesse ombre di depotenziarsi nel tempo.D'altronde, pensiamo a come fanno le coppie che durano: per ogni gesto duro, di critica o di difesa, sanno contrapporre almeno cinque gesti gentili. La stessa regola, in fondo, vale anche per la relazione più importante di tutte: quella che abbiamo con noi stessi.#antonioquaglietta #psicologia #autostimaDiventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Il nostro corpo ci parla continuamente. Ed è il nostro barometro interiore più sincero: non usa filtri. Quando sei ad un punto di svolta, in una nuova fase di vita o stai rimandando un cambiamento necessario, è lui il primo a mandarti un messaggio chiaro.Spesso pensiamo al cambiamento come a un processo puramente mentale o di volontà. Eppure, la porta d'accesso più rapida, concreta e potente è un'altra: il corpo.Integrare la dimensione fisica e organica nei percorsi di crescita personale non è solo utile, è fondamentale. Come reagisce il corpo agli stimoli? E quanto è più semplice intervenire sulla sua fisiologia per innescare una trasformazione duratura?Nel caso dei grandi cambiamenti biologici anche gli ormoni fanno la loro parte e guidano il cervello. Il legame tra biologia e comportamento, infatti, emerge in modo lampante durante le grandi fasi di transizione della vita, in cui il cervello si trova a "inseguire" i cambiamenti ormonali. Ad esempio, nell'adolescenza: un vero e proprio bagno ormonale che investe il sistema nervoso. In questa fase, gli impulsi chimici possono prendere il sopravvento sulle decisioni, in attesa che il cervello completi il suo processo di maturazione e riallineamento.O nel caso della mezza età e la menopausa: a livello cerebrale si verifica una profonda trasformazione dovuta alla riduzione dell'esposizione ormonale. Gli ormoni agiscono come potenti sostanze neuroattive: non influenzano solo la fisiologia, ma incidono direttamente sul cervello, sulle risposte emotive e persino sul comportamento sociale, rispondendo a un preciso significato evolutivo.In entrambi i casi, comprendere che la chimica corporea influenza le nostre scelte ci permette di giudicarci meno e di prenderci cura di noi con maggiore compassione e strategia.Se il corpo è il nostro alleato principale, la prevenzione non è un optional, ma una pratica quotidiana fondata su pilastri concreti: alimentazione consapevole e funzionale; movimento ed esercizio fisico per scaricare le tensioni e regolare il sistema nervoso; sonno e riposo di qualità per permettere al cervello di rigenerarsi; integrazione mirata a supporto dei momenti di transizione biologica.Prendersi cura della base biologica significa creare le fondamenta stabili su cui costruire ogni percorso di consapevolezza e benessere relazionale.#antonioquaglietta #psicologia #cambiamentoDiventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Ti capita di sentirti mai abbastanza, anche quando fai del tuo meglio? Spesso non è la realtà a farci soffrire, ma la distanza fra ciò che siamo e l'immagine perfetta che pensiamo di dover raggiungere.In questa puntata esploriamo come nasce il sé ideale, perché ci spinge a essere sempre buoni, forti, perfetti o indipendenti e in che modo alimenta paura del giudizio, vergogna e bisogno di approvazione. Vediamo anche la differenza tra accettazione e rassegnazione: accogliere ciò che c'è non significa giustificarlo, ma creare lo spazio necessario per trasformarlo.Un episodio per riconoscere le aspettative che ti allontanano da te, attraversare le emozioni senza combatterle e ritrovare un'autostima più autentica, fondata sulla realtà e non sulla perfezione.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Molti credono ancora che perdonare equivalga a fare finta di nulla, a dire “non è successo niente, ti giustifico”. Ma la verità è tutt’altra: il perdono ha pochissimo a che fare con chi ci ha ferito e molto a che fare con noi stessi. Quando guardiamo al perdono, spesso rischiamo di cadere in un errore. Offrire il perdono a qualcuno può darci un illusorio senso di superiorità o di forza nella relazione: prendiamo su di noi la colpa dell'altro e ponendoci come coloro che "misericordiosamente" assolvono, finiamo per giudicare. E c'è una bella differenza tra avere un'opinione su ciò che è accaduto ed emettere una sentenza morale su chi ci sta davanti. Nessuno ha davvero il diritto di giudicare gli altri.Se cambiamo prospettiva, ogni ferita o torto subito diventa un'occasione per conoscerci meglio. Invece di chiederci come punire o perdonare l'altro, dovremmo domandarci: “Cosa posso imparare da questa sofferenza? Su quale nostra vulnerabilità sta facendo leva questa offesa?” Tutto ciò che ci accade ha la funzione di insegnarci qualcosa.Questo vale ancora di più quando parliamo del perdono verso se stessi. Perdonarsi non significa auto-assolversi con leggerezza, ma andare con coraggio alla scoperta dei propri limiti, accettando anche quelle parti di noi che proprio non ci piacciono. Per potersi davvero perdonare è necessario conoscersi a fondo e sviluppare una profonda consapevolezza di chi siamo, soprattutto quando veniamo stuzzicati nei nostri punti deboli.Ribaltare il punto di vista significa capire che la vita non si ferma di fronte agli ostacoli, ma si realizza proprio attraverso tutto ciò che ci accade. La vera domanda da porsi di fronte alla sofferenza non è “perché è successo a me?”, ma piuttosto: “chi scelgo di diventare quando la vita tocca i miei limiti più profondi?”Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Ci sono incomprensioni che tornano anche quando ci vogliamo bene. Da dove possiamo cominciare per comprenderle?In questa puntata Antonio Quaglietta presenta la Meccanica delle Relazioni: una mappa per osservare l'intreccio fra attenzione, bisogni, emozioni e convinzioni nei nostri rapporti.Il punto di partenza è spostare la domanda da «Come cambio l'altro?» a «Che cosa sta accadendo nella relazione?». Un approfondimento per riconoscere gli schemi che ripetiamo e riflettere sulle nostre possibilità di scelta.Per continuare sul tema dei conflitti, ascolta anche l'episodio 407: https://www.spreaker.com/episode/episodio-407-litigate-sempre-per-la-stessa-cosa-forse-non-e-quella-cosa--75064643Segui Relazioniamoci nell'app che usi per ritrovare le prossime puntate.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Hai deciso di cambiare, ma dopo qualche giorno ti ritrovi nelle vecchie abitudini? Prima di giudicarti, può essere utile chiederti a che punto del percorso ti trovi.In questa puntata Antonio Quaglietta parla delle tappe del cambiamento: accorgersi del disagio, riconoscere gli automatismi, provare risposte diverse e fare i conti con le ricadute.Una riflessione per osservare il momento che stai vivendo senza pretendere che tutto si risolva con una decisione presa di slancio.Segui Relazioniamoci nell'app che usi per ritrovare le prossime puntate.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Perché un litigio sembra tornare anche quando cambia il motivo apparente? In questa puntata di domande e risposte riprendiamo i conflitti ricorrenti nella coppia.Antonio Quaglietta invita a distinguere i comportamenti concreti dalle interpretazioni che ne diamo. Si parla di presenza emotiva, ascolto e coinvolgimento: tre aspetti che possono entrare in gioco quando una discussione si ripete.Il confronto riguarda i conflitti quotidiani. Nelle situazioni di violenza, minaccia o controllo le responsabilità non sono equivalenti e la priorità è la sicurezza della persona coinvolta.Per iniziare dal tema, ascolta anche l'episodio 407: https://www.spreaker.com/episode/episodio-407-litigate-sempre-per-la-stessa-cosa-forse-non-e-quella-cosa--75064643Segui Relazioniamoci nell'app che usi per ritrovare i prossimi episodi.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

I piatti da lavare, un ritardo, una frase detta male: a volte cambia il motivo, ma la discussione sembra seguire sempre lo stesso copione.In questa puntata Antonio Quaglietta esplora i conflitti ricorrenti nella coppia attraverso tre domande: «Ci sei per me?», «Mi ascolti?» e «Ti importa di noi?». Disponibilità emotiva, risposta all'altro e coinvolgimento possono aiutare a capire che cosa si muove sotto il tema del giorno.Un invito a distinguere ciò che accade da come lo interpretiamo, per osservare meglio la dinamica del confronto. Il discorso riguarda i conflitti quotidiani; non implica che ogni relazione sia sicura o che le responsabilità siano sempre uguali.Per le domande e risposte sul tema, ascolta anche l'episodio 408: https://www.spreaker.com/episode/episodio-408-litigate-sempre-per-la-stessa-cosa-forse-non-e-quella-cosa-domande-e-risposte--75189093Segui Relazioniamoci nell'app che usi per ritrovare le prossime puntate.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Quando sbagli, il giudizio verso te stesso ti aiuta davvero a cambiare? In questa puntata Antonio Quaglietta propone cinque spunti per osservare il cambiamento con più consapevolezza: passare dalla condanna alla compassione, coltivare curiosità, usare un feedback costruttivo, accettare che i progressi non siano lineari e alleggerire la severità verso di sé.Non sono tappe obbligatorie né una promessa di trasformazione immediata. Puoi partire dalla domanda più utile per te: che cosa vorrei comprendere, invece di giudicare, della mia esperienza?Per approfondire il tema, ascolta anche “Le tappe del cambiamento” (Ep. 409): https://www.spreaker.com/episode/episodio-409-le-tappe-del-cambiamento--75373722Segui Relazioniamoci per le prossime puntate su consapevolezza e relazioni.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.

Quanto influisce il giudizio degli altri sul modo in cui guardi te stesso? In questa conversazione Antonio Quaglietta e Chantal Dejean parlano di accettazione di sé, aspettative esterne e ricerca della propria strada.Una domanda da cui partire: quanto spazio lasci al tuo punto di vista quando ti senti valutato dagli altri?Se vuoi proseguire sul tema della cura di sé, ascolta anche “Prendersi cura di sé non è egoismo” (Ep. 397): https://www.spreaker.com/episode/episodio-397-la-cura-di-se-non-e-egoismo-come-imparare-ad-amarsi--72814948Segui Relazioniamoci per le prossime puntate.Diventa un supporter di questo podcast: https://www.spreaker.com/podcast/relazioniamoci-di-antonio-quaglietta--3209964/support.