Compartiendo con Marisa Lazo

Hablamos mucho de lo que cuesta alcanzar una meta, pero ¿qué pasa después, cuando ya lo conseguimos? En esta rebanada hablamos de la diferencia entre construir algo y sostenerlo, y de por qué dejamos de reconocer el esfuerzo que hay detrás de lo que funciona. Pasa en una empresa, y también en la pareja, la familia y la salud.También hablamos de las personas que cuidan todos los días lo que da resultado y que casi siempre pasan desapercibidas. Te llevas una pregunta para esta semana: ¿qué cosas o qué personas estamos dando por hecho simplemente porque siempre han estado ahí?

¿Qué esperas de cada persona a la que le dices amiga, y ella sabe que lo esperas? En este episodio, a partir de una conversación de Brené Brown con el psicólogo organizacional Adam Grant, hablamos de por qué a veces nos decepcionan nuestras amistades y de las cuatro clases de cercanía que él propone en su libro Vibe: asociadas, aliadas, amigas de plan y confidentes.También platicamos de las personas que no volveremos a ver, de un estudio sobre conversar con desconocidos y de una práctica de bondad amorosa para una fila, un vuelo o una sala de espera. Al final, un ejercicio con hoja y pluma para ubicar qué le pides a cada persona de tu vida.Material mencionado en el episodio📖 Libro: Vibe, de Adam Grant (Viking, octubre 2026; solo disponible en inglés)https://www.penguinrandomhouse.com/books/787906/vibe-by-adam-grant🎧 Episodio de The Curiosity Shop, “The Four Kinds of Connections We Need” (Adam Grant y Brené Brown)https://thecuriosityshop.com/podcast/the-four-kinds-of-connections-we-need/

Rebanda 92

¿Y si lo que te falta para lograr eso que llevas tiempo intentando no es más disciplina, sino cambiar las circunstancias en las que lo intentas? En este episodio hablamos de Situated («El poder de las circunstancias»), el nuevo libro de la psicóloga Angela Duckworth, autora de Grit.En este episodio vamos a repasar los cuatro elementos que propone Duckworth: tu espacio, las personas que te acompañan, tus mentores y la cultura del lugar donde vives y trabajas. También vamos a ver qué cambia si diriges un equipo, y te voy a compartir dos ejercicios para que puedas llevar todo esto a la práctica. Y al final te vas a quedar con dos preguntas: una para hacerte antes de exigirte más a ti, y otra para antes de exigirle más a alguien más.Cuestionario del episodio: suma un punto por cada afirmación que sea cierta para ti hoy (de 0 a 10).Tu espacio1. ¿Mantienes las cosas que te distraen o te tientan, como el teléfono o ciertos alimentos, fuera de tu vista y de tu alcance?2. ¿Has organizado tu espacio para que tomar buenas decisiones, como hacer ejercicio, leer o dormir a tiempo, sea algo sencillo y agradable?Las personas que te acompañan3. ¿Tienes cerca a personas que te ayudan a mantenerte comprometida con tus metas, y tú haces lo mismo por ellas?4. ¿Compartes tiempo con personas que saben cosas que tú no sabes y con quienes puedes aprender?5. ¿Hay personas que cuentan contigo y dependen de ti para alcanzar sus propios objetivos?Tus mentores6. Cuando no sabes qué hacer, ¿tienes al menos dos personas a quienes puedes pedirles consejo?7. ¿Estás trabajando en algún proyecto con alguien que tiene más experiencia o conocimientos que tú?8. ¿Tienes un mentor con quien te gustaría seguir en contacto y aprendiendo a lo largo del tiempo?La cultura del lugar donde estás9. ¿Trabajas en un ambiente que te exige dar lo mejor de ti y que, al mismo tiempo, te ofrece apoyo?10. ¿Vives en un lugar donde tienes la posibilidad de desarrollar tus intereses y perseguir tus metas?

Te llega una duda chiquita del equipo y la contestas en un minuto. Se siente bien, pero tal vez lo que más nos cuesta soltar no es la tarea sino el lugar de "la que sabe cómo se hace". En esta Rebanada hablamos de lo que le quitamos a los demás cuando decidimos por ellos, de la diferencia entre que algo salga bien y que salga como nosotras lo haríamos, y de un ejercicio concreto para esta semana: soltar una decisión con algo en juego y no meter la mano.

¿Qué hacemos cuando alguien que queremos no cambia, aunque se lo hayamos dicho mil veces? En este episodio retomamos las ideas de Mel Robbins, autora y conductora de podcast, para hablar de por qué la insistencia suele provocar más resistencia (con el psicólogo Jack Brehm), de qué cambia cuando en lugar de «¿por qué no lo hace?» nos preguntamos «¿puede?», y de cómo ordenar cualquier situación en tres cajones: yo, nosotros y ellos, con una herramienta del terapeuta Terry Real para tener esas conversaciones difíciles. Te llevas un ejercicio por escrito para aplicar con una sola persona a la que llevas tiempo esperando que cambie.

Cuando un problema no nos toca, es fácil pensar que ya no existe. En esta rebanada les comparto un estudio que me dejó pensando y hablamos de por qué "aquí nadie se ha quejado" no es evidencia de nada.

¿Cómo saber si lo que estás sosteniendo es constancia… o ya nada más es miedo a soltar? En este episodio hablamos de lo que nos cuesta dejar algo en lo que ya invertimos tiempo, dinero y esfuerzo, de por qué tendemos a quedarnos más de lo que creemos, y de por qué muchas veces lo más difícil de soltar no es lo invertido, sino lo que sentimos que esa decisión dice de nosotros.A partir del trabajo de Annie Duke, de las ideas de la filósofa Ruth Chang y de una regla que los montañistas acuerdan antes de subir al Everest, te comparto tres preguntas para mirar con más claridad eso que llevas tiempo sosteniendo con dudas.

Cuando alguien cercano te cuenta algo difícil, piensas "qué valiente". Cuando la que tiene algo difícil que decir eres tú, piensas "se me va a notar". La misma conducta, dos varas distintas.

Necesitas ayuda, quieres pedir una reunión, hacer una llamada o proponer algo… pero antes de intentarlo tu cabeza ya hizo toda la conversación: “seguro está ocupada”, “no quiero molestar”, “mejor yo veo cómo lo resuelvo”. Y así, muchas veces recibimos un “no” que nadie nos dio.En este episodio hablamos del miedo al rechazo en esas situaciones pequeñas y cotidianas, y de qué tan buenas somos realmente para predecir lo que va a pasar cuando pedimos algo.Hablamos de: — Por qué solemos subestimar la disposición de los demás a ayudarnos — La diferencia entre lo que imaginamos que cuesta pedir ayuda y lo que vive quien la da — Por qué un “no” muchas veces tiene menos que ver con nosotras de lo que creemos — Lo que cambia en el trabajo cuando aprendemos a pedir, confiar y delegar — Cómo preguntar “¿por qué?” puede ayudarnos a entender mejor un rechazoPreguntas para reflexionar: — ¿Cuántas veces has contestado por alguien antes de preguntarle? — ¿Qué estás dejando de pedir por miedo a molestar? — ¿Qué significado le das a un “no” cuando lo recibes? — ¿Hay algo que estás resolviendo sola que podrías pedirle a alguien más?Prácticas de la semana:Detecta un “no” imaginario: identifica algo que no has pedido porque ya asumiste la respuestaHaz una petición pequeña que normalmente evitaríasCuando recibas un “no”, y tenga sentido hacerlo, pregunta “¿por qué?” antes de sacar conclusionesObserva qué pasa cuando alguien te pide ayuda a ti: ¿realmente te molesta tanto como imaginas que molestas tú?En el trabajo, identifica una cosa que podrías pedir, delegar o compartir en lugar de resolverla solaReferencias: — Jia Jiang, Rejection Proof — Francis Flynn y Vanessa Bohns, investigaciones sobre pedir ayuda y subestimar la disposición de los demás — Xuan Zhao y Nicholas Epley, investigación sobre cómo experimentamos pedir y recibir ayudaKeywords: rechazo, miedo al rechazo, pedir ayuda, Jia Jiang, Rejection Proof, Vanessa Bohns, Francis Flynn, Xuan Zhao, Nicholas Epley, delegar, liderazgo, pedir, recibir ayudaInstagram: @marisalazo.oficial