Eine Affäre fliegt auf: SOS-Maßnahmen bei Betrug

Für Betroffene ist es ein Schock: Eine Affäre fliegt auf, und plötzlich wird einem der Boden unter den Füßen weggerissen. Nichts ist mehr so, wie es einmal war. Der eigene Partner/oder die Partnerin sind einem völlig fremd. Was tun? Während manche wüten, verharren andere in einer Art Schockstarre. Egal, was, alle Gefühle haben in diesem Moment ihre Berechtigung, aber ... Laut unserer heutigen Gästin, der Psychotherapeutin und Expertin in Sachen "Erste Hilfe bei Affären" Judith Gastner, sind die ersten Schritte nach dem Auffliegen einer Affäre entscheidend - und die entsprechen oft nicht dem ersten Impuls. Ihr Credo in dieser Phase: "Nähe schafft Distanz, Distanz schafft Nähe!" Was das genau bedeutet und welche Maßnahmen in einem derlei traumatischen Moment noch helfen können, darüber sprechen wir heute.

Wie kann unser eingeschlafenes Sexleben wieder Fahrt aufnehmen? Diese Frage habt ihr uns so oft gestellt. Über die ein oder andere Möglichkeit haben wir gesprochen, aber noch nicht über Rollenspiele. Das holen wir heute nach. Denn die kleinen Spielereien können ein echter erotischer Kick sein - vorausgesetzt, alle fühlen sich wohl damit. Denn eines ist ganz wichtig: Die Identifikation mit der Rolle muss da sein. Gelingt das nicht, wird das Spiel schnell zum Ernüchterungsmoment und droht ins Lächerliche abzudriften. Welche Rollen beliebt sind, wie die Anbahnung aussehen kann und welche Potenziale in der erotischen Spielerei stecken, dem nähern wir uns heute an - mit reichlich kreativen Ideen. Versprochen!

*TRIGGERWARNUNG* - in dieser Episode geht es auch um das Thema Suizid! Wenn du dich bei diesem Thema besonders belastet fühlst, solltest du diese Episode nicht alleine oder vielleicht besser zu einem anderen Zeitpunkt (oder gar nicht!) hören. Es gibt Situationen, in denen eine Trennung scheinbar unmöglich ist - etwa wenn die Beziehungsperson krank ist, unter extremen Ängsten leidet oder sogar damit droht, sich im Falle einer Trennung etwas anzutun. Viele Betroffene zermartern sich in derart herausfordernden Lebensphasen das Hirn und stecken massiv in einem Zwiespalt. Wohl wissend, dass sie gehen müssten und auch wollen, wäre da nicht das lähmende schlechte Gewissen und Verantwortungsbewusstsein, das sie davon abhält. Was kann in so einer Situation helfen, und hat das schlechte Gewissen am Ende immer recht? Keineswegs, denn letztlich gibt es aus jeder Situation einen Ausweg, auch wenn der manchmal zunächst nicht sichtbar ist. Aber hört selbst.

Es kann zu einem zermürbenden Gefühl werden, vor allem wenn dieser Zustand andauert – Monate oder gar Jahre. Soll ich gehen oder bleiben? Trennungen in der Lebensmitte sind für viele Menschen eine echte Herausforderung, gerade wenn Kinder im Spiel sind und es allein durch die Dauer an gemeinsamen Jahren so viel gibt, das einen verbindet. Ein gemeinsamer Freundeskreis, die Familien, gemeinsame Besitztümer, Erinnerungen und verbindende Erlebnisse, die Angst vor Einsamkeit im Alter, keinen neuen Partner oder eine Partnerin mehr zu finden. Kurzum: Oft gibt es viele gewichtige Gründe fürs Bleiben. Wäre da nicht dieses permanente Gefühl der Unzufriedenheit und Traurigkeit, des Ärgers und manchmal auch der Wut. Wie komme ich aus so einer Pattsituation raus, wenn keine klare Entscheidung möglich erscheint, der Beziehungszustand aber nicht mehr tragbar ist. Ann-Marlene und Caro haben da den ein oder anderen Denkanstoß - und Rat.

Heute starten wir mal mit einem eindrücklichen Bild, das aus der Übersetzung des chinesischen Worts Krise stammt - und zwar diesem hier: "Krise ist eine Chance, die auf einer gefährlichen Welle reitet". In unserem Fall heute ist die gefährliche Welle die Liebe. Denn immer wieder trifft Ann-Marlene auf Paare in ihrer Praxis, die zwar behaupten: "Wir lieben uns über alles." Wäre da nicht ein großes Aber. Denn oft passt das Benehmen der vermeintlich Liebenden nicht zu dieser Aussage. Weil sie sich permanent Vorwürfe machen, sich aggressiv anschweigen, wenn es zu Konflikten kommt, und eben ein Konflikt auf den anderen folgt - nicht selten dreht es sich dabei um die immer gleichen Themen. Wie geraten Paare in derlei Situationen? Was ist die Ursache? Und welcher Schritt ist nötig, um aus diesem oftmals zermürbenden Kreislauf auszubrechen? So viel verraten wir vorab: Liebe ist immer Entscheidung und Handlung zugleich. Und sie beginnt bei dir! Warum? Das erklären wir dir heute. Bis gleich!

Für Betroffene ist es ein äußerst schmerzvolles Erlebnis: Eine ihnen nahestehende Person bricht plötzlich und ohne Vorwarnung den Kontakt ab, ist wie vom Erdboden verschluckt. Nachrichten und Anrufe laufen ins Leere. Da ist einfach nichts mehr. Wer "geghostet" wurde, bleibt meist ratlos und mit vielen Fragen im Kopf zurück: "Wie konnte es soweit kommen?", "Was habe ich falsch gemacht?", "Wieso tut er/sie mir das an?". Antworten darauf hat Ann-Marlene – und zwar reichlich. Denn wer ghostet, gibt mehr von sich preis, als es ihm oder ihr in dem Moment bewusst ist. Am Ende ist es, wie so oft, auch eine Frage der Reife und des Selbstwerts. Aber hört selbst.

Spätestens wenn ein Kinderwunsch endgültig nicht mehr besteht, machen sich viele Paare Gedanken über alternative Verhütungsmethoden – und kommen dann recht schnell auf das Thema Sterilisation. Meistens geht es um die Sterilisation des Mannes, denn die ist deutlich risikoärmer und kostengünstiger. In selteneren Fällen, ziehen auch Frauen eine Sterilisation in Betracht. Allerdings gibt es grundsätzlich allerlei Vorbehalte: die Angst vor Entmännlichung, falschen und/oder verfrühten Entscheidungen und Risiken rund um den Angriff allgemein. Besonders groß sind die Vorbehalte dann, wenn Paare, bzw. Männer oder Frauen, sehr früh entscheiden, dass sie gar keine Kinder bekommen wollen. Nicht wenige Ärztinnen und Ärzte verweigern dann sogar den Eingriff in Ermangelung einer medizinischen Indikation. Was spricht für, was gegen eine Sterilisation? Ann-Marlene und Caro gehen Sorgen und Ängsten rund ums Thema auf den Grund.

ADHS in der Beziehung und Familie: Das kann schnell zu einer hochexplosiven Angelegenheit werden, vor allem wenn die Diagnose (noch) nicht bekannt ist und/oder Begleit- und Folgeerkrankungen wie Depressionen oder Süchte hinzukommen. Die studierte Psychologin, Paar- und Sexualtherapeutin Julia Kugler arbeitet in eigener Praxis mit Menschen auf dem Spektrum, darunter auch viele Betroffene von ADHS. Sie weiß um die besonderen Herausforderungen einer Neurodivergenz und was das für Beziehungen jeglicher Art bedeutet. Heute spricht sie darüber, wie sich ADHS im Zusammenleben bemerkbar macht, wann sich die Störung vor allem zeigt und was Betroffenen hilft. In "ihrer Zauberkiste" hat sie zudem allerlei kleine "Tricks", die das Zusammenleben erleichtern, wenn ADHS im Spiel ist.

Sie werden Screen-Teens genannt – von einer digitalen Pubertät ist die Rede. Das Smartphone ist heute fester Lebensbestandteil nahezu aller Kinder und Jugendlicher. Mehr noch: Ein nicht unbeträchtlicher Teil ihres Lebens spielt sich im virtuellen Raum ab. Nichts ist daher gefürchteter als die Strafe aller Strafen: das Handyverbot. Die Sorgen von Eltern, Wissenschaftler*innen und pädagogischen Fachkräften sind entsprechend groß, dass das Smartphone allzu übermächtig ist und sich negativ auf die Entwicklung unserer Kinder auswirkt. Teils sind diese Sorgen auch berechtigt. Doomscrolling, Cybermobbing und Sexting sind längst ebenso fester Bestandteil des Alltags. Aber kann ein Smartphone-Verbot per Gesetz für bestimmte Altersgruppen – so wie es gerade erst in Australien umgesetzt wurde – wirklich die Lösung sein? „Nein!“, sagt die Wissenschaftlerin, Medien- und Sexualpädagogin Madita Oeming. Heute diskutiert sie mit uns zum Thema und spricht darüber, was Eltern wirklich benötigen, um ihre Kinder durch diese vulnerable Lebensphase zu begleiten. Ganz klar: Diese Episode ist eine Pflichtausgabe für alle Eltern, enthält aber auch viele wertvolle Erkenntnisse rund um den gesellschaftlichen Diskurs zum Umgang mit dem Thema Sexualität. Also hört alle rein!

Auf Englisch klingt es so hübsch und rund, ganz so wie es sein soll. Denn heute geht es um "Sex Worth Having". Auf Deutsch: Sex, der es wert ist, ihn zu haben ... Puh, das klingt nach einem wilden Angehen. Ist es aber nicht, wenn ihr einmal für euch folgende Fragen geklärt habt: - Was ist Sex für mich überhaupt? - Und wie soll der Sex aussehen, den ich gerne immer wieder haben will? Studien geben darauf ziemlich eindeutige Antworten. Aber habt ihr euch auch schon einmal darüber Gedanken gemacht? Falls nicht, Ann-Marlene und Caro nähern sich dem Thema heute an und liefern jede Menge Inspiration. Immer mit dabei: die Karotte und der Esel :) Ihr auch?