Importante ? Per me sí: Il Ghosting

Ci tormentiamo per ciò che abbiamo fatto o per ciò che non abbiamo avuto il coraggio di fare. Ma siamo davvero capaci di giudicare le nostre scelte senza essere ingiusti con la persona che eravamo?In questa puntata di PSY di DocTratta parliamo di rimorsi e rimpianti, senso di colpa, occasioni perdute e di quella curiosa abitudine umana di diventare saggi sempre un po’ troppo tardi.Perché il passato non possiamo cambiarlo, ma possiamo cambiare il significato che gli attribuiamo.Una riflessione psicologica, tra consapevolezza, responsabilità e qualche provocazione, per imparare a fare pace con ciò che è stato e non lasciare che ciò che non abbiamo vissuto ci impedisca di vivere quello che ancora ci aspetta.E voi? Vi pesa di più ciò che avete fatto o ciò che non avete fatto?

Fino a ieri ti scriveva buongiorno. Oggi, silenzio. Il ghosting non è solo una moda da app di incontri: è un modo di interrompere il contatto che lascia domande, insicurezza e finali aperti. In questa puntata, con lo sguardo della psicologia della Gestalt, esploriamo perché alcune persone scompaiono invece di dire la verità, che cosa significa la "vigliaccheria relazionale" (con un pizzico di ironia) e quando invece il silenzio è una scelta legittima di protezione. Parliamo di cosa accade a chi viene ghostato, di rimuginazione e bisogno di chiusura, e di come distinguere "sono stato rifiutato" da "sono una persona rifiutabile". Con indicazioni concrete per reagire in modo sano. Puntata divulgativa: non sostituisce una valutazione psicologica individuale.

"L'uomo è la sola creatura che rifiuta di essere ciò che è."CamusLa domanda provocatoria che voglio farvi per iniziare questo viaggio insieme è una domanda scomoda, che scava dentro: Se doveste scegliere tra credere ai vostri occhi o perdere l’amore della vostra vita, a cosa rinuncereste prima?Perché è esattamente questa la scelta impossibile a cui viene sottoposto chi incontra il mostro invisibile di cui parleremo oggi. Oggi sarò la vostra guida in questo viaggio nei labirinti della mente ed esploreremo  insieme una delle dinamiche relazionali più distruttive, striscianti e, purtroppo, drammaticamente diffuse dei nostri tempi: il Gaslighting.

Quante notti insonni, quante conversazioni ripetute come un disco rotto, quante versioni di te stesso sacrificate sull'altare di una relazione che non ti restituiva nulla? Quante volte ti sei detto: "Se mi impegno di più, se capisce, se aspetto ancora un po’..."?Oggi parliamo di qualcosa che non ci insegnano a scuola, che difficilmente ci insegnano i nostri genitori, e che la cultura popolare — con tutti i suoi film d'amore e le sue canzoni strappalacrime — spesso ci racconta al contrario.Oggi parliamo di lasciare andare. Non come resa. Non come fallimento. Ma come atto di intelligenza emotiva, di cura verso se stessi, di amore maturo.Ci insegnano a non mollare mai. "Chi si ferma è perduto." "L'amore richiede sacrificio." "Nessuna relazione è perfetta." Quante volte hai sentito queste frasi? E quante volte te le sei ripetute come un mantra per continuare a restare dove forse non avresti dovuto restare?Ricordate che per ogni Gigi d’Alessio che dice “Non mollare mai” ci sono un Vasco Rossi che risponde che cosa vuoi da me e un Pezzali che rincara con “ non me la menare”.

Oggi esploriamo lo spazio di tensione che porta le relazioni a spezzarsi. Quel territorio pericoloso in cui decidiamo, consapevolmente o meno, di "tirare troppo la corda". E lo faremo viaggiando tra le storie di chi quella corda l'ha vista spezzarsi tra le mani, chiedendoci: si può riparare un legame sfilacciato? O forse, a volte, l'unico atto di vero amore e di igiene mentale è proprio quello di mollare la presa?Ma cosa significa, concretamente, nella nostra quotidianità psicologica, "tirare troppo la corda"? Non è un evento isolato. Non è la litigata furiosa del sabato sera per decidere se guardare un film d'autore o una serie demenziale.  Tirare la corda è un processo millimetrico. È l’arte tossica delle richieste continue, quelle che si travestono da bisogni ma che in realtà sono pretese.Significa abusare della disponibilità altrui partendo da un presupposto devastante: "Tanto lui c'è sempre. Tanto lei mi ama, sopporterà anche questa". Questo è l'inizio della fine.

Sono le tre di notte. Fuori tutto tace. Il mondo dorme, persino il gatto ha smesso di girare per casa. Voi siete a letto, stanchi morti. Domani avete una giornata infinita. Ma la vostra mente? No, la vostra mente ha deciso che le tre di notte sono l'orario perfetto per aprire il tribunale. E chi è l'imputato? Voi, ovviamente!Diciamoci la verità: quanti di noi hanno una laurea magistrale in "Scenari Catastrofici Non Richiesti"? Siamo dei registi straordinari. Produciamo film mentali da premio Oscar per l'ansia, completi di colonna sonora drammatica e finale tragico.Ma perché lo facciamo? Perché la nostra mente ci infligge questa tortura?Qui c'è un segreto psicologico affascinante: **il rimuginio è un tentativo disfunzionale del cervello di proteggerci.** La mente inconsciamente pensa: *"Se io immagino oggi tutte le cose peggiori che possono accadere domani, quando accadranno sarò preparato. Non soffrirò. Avrò la situazione sotto controllo"*.Voglio che riflettiate su una cosa: chi soffre di ipercontrollo, chi rimugina costantemente, chi viene preso d'assalto dai pensieri intrusivi, di solito non è una persona superficiale o indifferente. Tutt'altro. Spesso siete persone dotate di una sensibilità straordinaria. Siete persone che amano profondamente, che ci tengono a fare bene le cose, che hanno a cuore la felicità degli altri, che provano un'empatia immensa verso il mondo.La vostra mente vi fa tutto questo casino non perché sia difettosa, ma perché ha una paura fottuta del dolore.

C’è un momento — e se stai ascoltando forse lo conosci bene — in cui non sei semplicemente stanco.Sei… svuotato.Non è la fatica di una giornata lunga.Non è il “dormo e passa”.È qualcosa di più sottile, più profondo.È quella sensazione per cui anche le cose che prima ti accendevano… ora ti lasciano indifferente.Come se qualcuno avesse abbassato il volume della tua vita.E no, non è pigrizia.Non è debolezza.Non è “non hai voglia”.Molto spesso… è burnout.

Inizierò da una cosa che mi fa sempre sorridere un sacco, quella cosa che illustra le nostre contraddizioni con la pennellata nitida di Leonardo da Vinci.Sto parlando delle delusioni degli esseri umani in relazione all’effetto che fanno sugli altri quando chiedono qualcosa e soprattutto quando non lo chiedono.

Oggi conoscerete qualcosa della teoria degli enneatipi.Enneatipi, nove tipi, nove punti, nove modi di stare nel mondo in modo completamente diverso.Perché mi piace così tanto la teoria dell’ennagramma? Per un motivo molto semplice.Che mi segue da un pò conosce quanto sia importante per me la sospensione di giudizio, è uno dei pilastri del benessere ed è la cosa che ci dona la libertà di scegliere.Ecco, l’enneagramma non definisce più gli essere umani in virtù del loro modo di approcciarsi alla vita con modalità giusta o sbagliata, ma ci fa entrare direttamente nel mondo della differenza.Siamo diversi perché i meccanismi di difesa che ci hanno salvato da bambini ci hanno insegnato comportamenti completamente diversi.Perché le esperienze che hanno ferito ci hanno plasmato in modo da proteggerci dalla paura, dal dolore, dalla rabbia..ed anche dall’ignoto.Se ti è piaciuta questa puntata non tenerla tutto per te: clicca segui e condividila. Se vuoi approfondire l’argomento con la collega Susanna Migliorati abbiamo registrato un podcast apposito, L’enneagramma la via dei Sufi, lo trovi su Spotify, è un bel viaggio, penso che ne valga davvero la pena.

Carattere, personalità e identità: chi siamo davvero, sotto la superficie?Partendo dalla teoria di Carl Gustav Jung, esploriamo il carattere, la personalità, le maschere che indossiamo per stare nel mondo, le parti che nascondiamo nell’ombra e il lungo viaggio verso il Sé.Qui troverai riflessioni su: • perché reagiamo sempre allo stesso modo • come nascono i nostri tratti di personalità • cosa succede quando ci identifichiamo troppo con un ruolo • come integrare le parti rifiutate senza “aggiustarci”