Der Fall Fernandes - Sonderfolge mit Prof. Dr. Judith Iffland

Heute veröffentlichen wir eine Sonderfolge von „Die Paartherapie“ zum Fall Fernandes, der aktuell für große Aufmerksamkeit sorgt: Gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann und Psychologin Prof. Dr. Judith Iffland analysiert Host Maria Richter die Vorwürfe, die Collien Fernandes gegen ihren Ehemann erhebt. Dieser bestreitet die Vorwürfe über seinen Anwalt. Im Fokus stehen die psychologischen Dynamiken hinter Beziehungskonflikten und mögliche Eskalationsstufen. Diese Sonderfolge ordnet ein, stellt Fragen zu Deepfakes und KI und bietet eine fachliche Perspektive.Unser Gast Prof. Dr. Judith Iffland kann als Fachpsychologin der Rechtspsychologie einschätzen, warum Männer ihre Partnerinnen sexuell ausbeuten. Sie erforscht deren Motive, erstellt Gutachten und Kriminalprognosen von Sexual- und Gewaltstraftätern mit Fokus auf die Schuldfähigkeit und Glaubhaftigkeit von Zeugenaussagen. Außerdem war sie jahrelang am Institut für Sexualforschung, Sexualmedizin und Forensische Psychiatrie des Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf tätig und promovierte zum Thema „Partnerschaften von Sexualstraftätern“.Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterPaartherapeut: Eric HegmannAls Gast: Prof. Dr. Judith IfflandFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Max RohloffSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer(00:00:00) Intro(00:01:04) Deepfakes im Zusammenhang mit digitaler Gewalt(00:04:05) Sexualisierte Gewalt in Beziehungen – Warum sind oft Männer die Täter?(00:11:04) Warum werden Männer zu Tätern?(00:19:22) Kann ein Consent im Sinne von „Ja heißt Ja“ eine Lösung sein?(00:23:31) Inwiefern spielen Soziale Medien in Zusammenhang mit Frauenfeindlichkeit eine Rolle?(00:24:16) Was können von Gewalt betroffene Frauen tun?(00:25:53) Die Bedeutung von männlichen Rollenvorbildern(00:29:16) Wie kann der Paartherapeut einen Täter erkennen? Was sind Alarmsignale?

Host Maria Richter hat rund drei Monate nach der Therapie fünf der sechs Paare aus Staffel 5 zuhause besucht. Und sie bringt nicht nur gute Nachrichten mit: Ein Paar musste trotz Intensivsitzung mit Eric Hegmann zumindest räumlich weiter auseinanderrücken.Heike ist nach einer Traumatherapie im wörtlichen Sinn weggelaufen und lebt seitdem 600 Kilometer entfernt von ihrem Mann Uli. Was haben die beiden aus der Sitzung mit Eric für ihre Fernbeziehung mitnehmen können? Arvid und Christina haben noch viele Baustellen bei der Umsetzung ihres polyamoren Beziehungsmodells und Christina hat aufgrund eines unvorhersehbaren Ereignisses fast alles über einen Haufen werfen müssen. Wie geht es ihnen heute? Julia hatte eine emotionale Affaire – Sven hat auch nach der Therapiesitzung noch sehr daran zu knapsen und übt im Treffen mit Maria große Kritik am Verlauf der Sitzung mit Eric. Unabhängig davon: Konnten Julia und Sven als Paar wieder näher zusammenrücken? Bei Anna und Christian ist vor allem Annas ADHS eine große Herausforderung für die Paarbeziehung. Hat die Therapiesitzung mit Eric den beiden geholfen, um auf Beziehungsebene besser mit Annas ADHS-Eigenschaften umzugehen? Und hat sich die Konfliktdynamik der beiden dadurch verbessern können? Alina und Svenja sind noch zusammen – obwohl Alina eine Zweitbeziehung eingegangen war. Was ist in der Zwischenzeit bei den beiden jungen Frauen passiert?  Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek:  http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie   Bewerbt euch bei uns als Paar: [email protected] Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer Podcast-Tipp: 11KM: der tagesschau-Podcast  https://1.ard.de/11KM_Podcast (00:00:00) Intro(00:01:24) Heike und Uli: Große Distanz(00:12:53) Arvid und Christina: Leben auf der Baustelle(00:24:30) Julia und Sven: Kritisches Verhältnis(00:41:27) Anna und Christian: Richtig streiten lernen(00:57:40) Alina und Svenja: Dreiecksbeziehung

In dieser besonderen Podcast-Episode begrüßen Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter die renommierte Wissenschaftlerin Dr. Johanna Degen, auch bekannt als "Dr. Tinder". Sie gibt u.a. spannende Einblicke zu polyamoren Beziehungsmodellen und Onlinedating.Dr. Johanna Degen ist promovierte Expertin für Sozialpsychologie, Medienpsychologie und Arbeitspsychologie und forscht international zu Liebe, Dating, Beziehungen, Sexualität und Lebenssinn an der Europa-Universität Flensburg. Eric Hegmann und Maria Richter sprechen mit ihr darüber, ob offene Beziehungen längst zum neuen Normal geworden sind, welche unterschiedlichen Formen von Treue in Partnerschaften existieren und wie es wirklich um die Erfolgsquoten von Onlinedating steht.Eine Episode voller wissenschaftlicher Insights, ehrlicher Einblicke in moderne Beziehungskultur und aktueller Dating-Trends.Johannas Tipps:Ich würde davor zurückhalten, dass man (offene Beziehungsmodelle) als neues Normal akzeptiert. Im Diskurs hat es ein gutes Standing. Aber in der Praxis sehe ich eigentlich ganz ähnliche Probleme. Also, es jetzt nicht so, dass Poly-Paare viel glücklicher sind.Es gibt ganz verschiedene Arten von Treue: Manche wollen alles wissen. Das nenne ich mit einem Augenzwinkern Tyrannei der Innerlichkeit. (…) Andere sagen: Denk doch, was du willst. Du kannst auch ein bisschen verliebt sein, überschreite nur nicht spezifische Grenzen. Aber stellt sicher, dass die andere Person eure Idee von Treue kennt.Mehr als die Hälfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen.Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek: http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapieAlle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer Podcast-Tipp: Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit(00:00:00) Intro(18:16) Offene Beziehugsmodelle stehn nicht automatisch für glücklichere Paare(22:35) Es gibt verschiedene Arten von Treue(29:44) Mehr als die Hälfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen.

Alina und Svenja leben seit zweieinhalb Jahren zusammen – in einer offenen Beziehung. Doch als Svenja zu einer weiteren Person stärkere Gefühle entwickelt, geraten Vertrauen, Sicherheit und Verantwortung ins Wanken.   Zusammen mit Paartherapeut Eric Hegmann sprechen die beiden Frauen in dieser spannenden Sitzung über Schwärmerei vs. Verliebtheit, Regeln & Hierarchien, Verantwortung vs. Fürsorge, und wagen sogar das Gedankenexperiment "Beziehung zu dritt“. Wie viel Offenheit hält eine Liebe aus – und was braucht es, damit sie sich trotzdem sicher anfühlt?   Erics Tipps: Lachen ist nicht nur ein Ausdruck von Heiterkeit und Gelöstheit, sondern es ist eine Technik, um Spannung abzubauen. Ich finde es großartig, wenn jemand in einer Beziehung Verantwortung übernimmt. Die Frage ist, wie weit darf es gehen? Und ab wann gerät die Balance aus dem Gleichgewicht?Auch ein offenes Beziehungsmodell hat so viele Facetten – das ist niemals zu Ende gelebt und es gibt immer neue Möglichkeiten.Es gibt einen Unterschied zwischen Fürsorge und Verantwortung übernehmen, weil das manchmal auch in den Bereich der Kontrolle gehen kann und das wiederum ist dann nicht hilfreich.Es kann einem Paar guttun, auch mal eine Schwärmerei zuzulassen. Natürlich kann es gleichzeitig auch gefährlich sein, wenn es in eine Verliebtheit übergeht. Lässt sich das verhindern? Wahrscheinlich kaum. Aber das zulassen zu können, finde ich sehr mutig.  Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek: http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer Podcast Tipp:  Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit (00:00:00) Intro(02:26) Lachen ist nicht immer ein Zeichen von Heiterkeit(32:58) Wie viel Verantwortung für eine Beziehung ist gut?(57:28) Ein offenes Beziehungsmodell kann viele Facetten haben. (57:52) Fürsorge vs. Verantwortung?(58:08) Eine Schwärmerei zuzulassen ist mutig und nicht ungefährlich.

Anna und Christian lieben sich – doch ADHS, Impulsivität und Kritikempfindlichkeit bringen ihre Beziehung an Grenzen. Ihre Situation als Paar war von Anfang an herausfordernd, denn bereits 3 Monate nach dem Kennenlernen erwartete das junge Paar ein Kind. Eine ebenso große Herausforderung ist aber auch Annas ADHS, die Konflikte zur Zerreißprobe machen. Schon kleine Alltagskritik kann für Anna körperlich wie ein Schlag wirken. Christian dagegen zieht sich in Konflikten auf die sachliche Ebene zurück, um nicht noch mehr Feuer ins Spiel zu bringen. Doch genau das erzeugt oft neuen Druck.  Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter zeigen, wie Paare mit Kritikempfindlichkeit (RSD) und Autopilot-Stressmustern umgehen können, warum Schutzstrategien oft gegeneinander arbeiten – und wie kleine Übungen helfen, wieder Verbindung herzustellen.  Erics Tipps: Nicht jede Person, die mit ADHS zu tun hat, ist auch kritikempfindlich. Das passiert aber sehr häufig, das kommt meistens zusammen.Wer sich unter ADHS nichts vorstellen kann, für den ist dieses Bild hilfreich: Das ist eine unglaubliche Anspannung, die kaum nachlässt. Und die wird durch Kritik noch stärker.ADHS ist nicht irgendwie so ein Mode-Ding, sondern das hat wirklich gravierende Auswirkungen auf eine Paardynamik und darf ernst genommen werden. Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapieAlle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer  Podcast-Tipp: 15 Minuten https://1.ard.de/15Minuten (00:00:00) Intro(00:11:36) Viele Menschen mit ADHS sind kritikempfindlich - aber nicht alle.(00:14:16) ADHS wwirkt wie eine permenente starke Anspannung.(01:02:52) ADHS ist keine Mode-Erscheinung, sondern wirkt sich gravierend auf eine Paardynamik aus.

Patchwork, Loyalität und Teenager-Autonomie - Amelie und Mark haben eine wirklich herausfordernde und komplexe Familienkonstellation im Spannungsfeld zwischen gemeinsamer Zeit und Elternpflichten, Konflikten mit den Kindern und einer schwierigen Kommunikation mit den Ex-Partner*innen. Paartherapeut Eric Hegmann schaut mit den beiden genau hin: Warum blockieren uns Wünsche, wo ein Gespräch über Bedürfnisse Türen öffnen würde? Was hilft bei Loyalitätskonflikten? Und wie funktionieren Superhelden-Intervention und systemische Aufstellung ganz praktisch – auch ohne die Anwesenheit der Kinder?Erics Tipps:Patchworkfamilien sind kompliziert, sind anspruchsvoll und meine Vermutung ist: Es gibt kaum eine Patchworkfamilie, die nicht diese Herausforderungen hat, wie: Loyalität - wem gegenüber in welchem Moment?Die Energie, die wir aufwenden, um immer mehr von dem zu machen, was wir immer schon tun und uns daran abzuarbeiten - diese Energie ist höher als die Energie, die wir aufwenden würden, mal was anderes zu machen.Es geht darum, Entscheidungen zu treffen, in der ich mich in meiner Haut wohl fühlen kann. Dazu gehört auch mal eine unpopuläre Entscheidung.Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapieAlle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]©NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha SommerPodcast-Tipp:KI - Und jetzt? Kurz.sr.de/kiundjetzt(00:00:00) Intro(00:59:10) Patchwork-Familien sind fast immer herausfordernd(00:59:48) Energie nutzen, um mal etwas anders zu machen (01:00:25) Entscheidungen treffen, mit denen ich mich in meiner Haut wohlfühle

Offene Beziehung, zwei Kinder, Ex-Partner im Haus – und der neue Partner zieht "zu einem Drittel“ ein. Kristina und Arvid leben in einer polyamoren Beziehung und wollen ihr Modell in Kristinas bestehendes Familiensystem integrieren. Sie fragen sich: Wie organisiert man Nähe, Freiheit und Alltag in einer polyamoren Partnerschaft, ohne dass es zu Konflikten kommt?Paartherapeut Eric und Host Maria begleiten die beiden 33-Jährigen in dieser intensiven Therapiesitzung: Wie schafft man Kommunikation statt Vermeidung, was ist der Unterschied zwischen Verständnis und Einverständnis und ist es darüber hinaus sogar möglich, diese Beziehung für noch mehr Partner*Innen zu öffnen? Praxisnah und respektvoll sucht Eric Hegmann mit dem jungen Paar nach Lösungen für ihr alternatives Lebensmodell.   Erics Tipps: Wenn eine neue Person ins System kommt, gibt es durch die neue Rolle viel Konfliktpotential.Was ist der Unterschied zwischen verstanden werden und einverstanden sein? Das sind komplett unterschiedliche Dinge. Viele Menschen haben das Gefühl: Die andere Person sagt Nein zu meiner Idee, deswegen hat sie nicht verstanden, wie ich das meine. Die Wahrheit ist oft aber: "Ich habe deine Idee verstanden, aber ich bin mit der Idee nicht einverstanden.“Sicherlich wäre es sinnvoll gewesen, auch die dritte Person zu involvieren. Aber es ist schon jetzt in dieser ersten Phase hilfreich, dass die beiden schauen: Wie fühlen wir uns sicher? Um dann, wenn die dritte Person möchte, zu sagen: Ja, komm mit dazu. Lass uns deine Anteile, deine Sichten ebenfalls betrachten!  Die vier Fragen, die wichtig für die persönliche Entwicklung in einer Partnerschaft sind: Warum will ich das überhaupt? Wie wäre es, wenn ich das bekommen würde? Wie ginge es mir dann? Welche Hindernisse erwarten mich da? Und was könnte ich tun, um diese Hindernisse zu überwinden? Wenn ich diese vier Fragen als Paar bearbeiten kann – nach meiner Erfahrung wird es dann viel einfacher Konflikte zu lösen auf eine Art, die beide Partner sehr befriedigen kann.Alle Folgen, TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]@NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production MusicProduktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha SommerPodcast Tipp: Liebt euch! Der Dating-Podcast    https://www.ardaudiothek.de/sendung/liebt-euch-der-unserding-dating-podcast/95618460/(00:00:00) Intro(00:15:20) Eine neue Person im System bringt Konfliktpotential mit.(00:27:58) Was bedeutet ein "Nein"? Etwas nicht zu verstehen oder mit etwas nicht einverstanden zu sein? (01:02:02) Wann sollte eine dritte Person hinzukommen?(01:03:23) Vier Fragen zur persönlichen Entwicklung in einer Partnerschaft

Heike und Uli sind seit zehn Jahren in zweiter Ehe zusammen und führen mit fünf erwachsenen Kindern ein Patchwork-Familienleben. Diese zweite Ehe fühlt sich für beide wie ein Zweiter Frühling an – doch 2024 kommt es zum Bruch: Nachdem Heike eine Traumatherapie gemacht hat, verschieben sich bei dem Paar Rollen, Erwartungen und Grenzen. Und die große Frage lautet: Wie sprechen wir darüber, ohne zu eskalieren? Sie sind entschlossen, um ihre Beziehung zu kämpfen – obwohl sie aktuell 600 km voneinander entfernt leben. Paartherapeut Eric Hegmann zeigt, wie man aus der Konfliktvermeidung herausfindet und wieder in Verbindung kommt. Mit Heike und Uli entwickelt er in dieser emotionalen Sitzung einen konkreten Plan: Konflikte nicht länger vermeiden, sondern strukturiert angehen – mit ehrlicher Kommunikation und einer Übung, die Verletzlichkeit ermöglicht, ohne zu überfordern. Erics Tipps:  24:00 Wenn sich ein Partner verändert, dann muss sich auch die Dynamik in der Beziehung verändern. 47:40 Erklärungen aus der Kindheit werden oft als Entschuldigung genommen, nicht das Veränderungspotenzial, das man eigentlich hat, anfassen zu wollen. 53:34 Bei stark konfliktvermeidenden Paaren ist die Initiator-Interview-Übung großartig. Leider birgt sie aber auch Potenzial, dass die Partner wieder ausweichen können. 56:08: Veränderungen sind anstrengend, aber bergen auch immer Potenzial für eine Verbesserung. Alle Folgen, die TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]© NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer Podcast-Tipp: Kein Kinderwunsch https://1.ard.de/kein_Kinderwunsch (00:00:00) Intro

Julia hat sich verliebt. Nicht körperlich, aber emotional – in einen Kollegen. Sie suchte Nähe, Leichtigkeit und ein Gefühl von Selbstbestimmung. Doch gefunden hat sie Schuld, Scham und Distanz. Sven, ihr Mann, kämpft nun um das, was ihnen geblieben ist: Vertrauen. Doch die emotionalen Lügen, Heimlichkeiten und der Bruch zwischen Nähe und Distanz haben Spuren hinterlassen.In dieser aufwühlenden Folge begleitet Paartherapeut Eric Hegmann das junge Paar auf dem schwierigen Weg zurück zueinander. Dabei geht es um Themen, die viele Paare kennen, aber selten aussprechen: Was passiert, wenn Bedürfnisse in einer Beziehung zu lange ungehört bleiben? Warum eine emotionale Affäre genauso weh tun kann wie körperliche Untreue? Und ob es wirklich möglich ist, Vertrauen nach einem Betrug wieder aufzubauen?  Erics Tipps: 18:09: Stichwort Fremdgehen: Das hat nichts damit zu tun, dass die andere Person etwas falsch macht, das hat etwas mit meinen Bedürfnissen zu tun. Die Person, die die Affäre hat oder beginnt, macht das für sich: “Ich fühle mich autonom, ich fühle mich selbstbestimmt, ich fühle mich endlich mal nicht in den Zwängen, die ich sonst im Alltag erlebe." 57:55: Es braucht immer beide Partner, um ein Problem zu lösen, unabhängig davon, wer das Problem in die Beziehung hineingebracht hat. Ein, Bild, das ich gern skizziere: Da sitzen zwei Menschen in einem Ruderboot, das hat ein Leck. Und jetzt sagt der eine: Das Leck ist auf deiner Seite, kümmer`du dich darum.” Die Folge ist: Beide werden sinken. 59:18: So schön sich eine symbiotische Phase auch über einen längeren Zeitraum anfühlt - sie ist durch jede Veränderung bedroht. Ich versuche diese Veränderung wegzudrücken, weil ich die symbiotische Phase behalten will, aber dann wird es eher schlimmer, denn ich kann Veränderung nicht aufhalten. Ich muss als Paar dann in die Differenzierung.  Alle Folgen, die TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapieIhr erreicht uns per Mail an: [email protected]© NDR 2Host und Autorin: Maria RichterFormatidee: Kathrin Lindemann, Nele PaschFormatentwicklung: Kira Drössler, Laura LeickDistribution: Nina Wietholz, Julia HerckaSound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music Produktion: Oliver KleistRedaktion: Sascha Sommer Podcast-Tipp: extra 3– Bosettis Woche link https://1.ard.de/extra-3-bosettis-woche-cp (00:00:00) Intro

Ob Seitensprung, eskalierende Streitereien, innerer Rückzug oder fehlender Sex: Viele Paare stehen irgendwann vor solchen oder ähnlichen Problemen, die sie eigenständig nicht mehr lösen können. Die wenigsten Paare reden darüber, noch weniger suchen sich Hilfe. Der Podcast "Die Paartherapie" legt diese Themen mit verschiedenen, authentischen Paaren offen und bietet - unterstützt durch die hohe Expertise von Paartherapeut Eric Hegmann - auf unterhaltsame Weise echte Lebenshilfe. Host ist Maria Richter: "Am kommenden Freitag beginnt die 5. Staffel - es ist für jede*n was dabei!"