51. BABBO NATALE COMUNISTA

Dopo aver rivelato alla tua crush le improbabili morti di grandi pensatori come Democrito, Eraclito, Crisippo e Metrocle (puntate 11 e 19) è giunto il momento di ridimensionare la reputazione del filosofo greco più “razionale” di tutti: Pitagora. Spoiler: morto malissimo. Attenzione, questa puntata contiene dissing al professor Matteo Saudino aka Barbasophia. In guardia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

!! WARNING! PUNTATA ALTAMENTE SCONSIGLIATA A CRUSH ANIMALISTE, VEGETARIANE E DEBOLI DI STOMACO!! Pensi che i cenoni e i pranzoni di Natale e Capodanno a casa della nonna della tua crush partenopea siano impegnativi? Evidentemente non conosci i sovrani d’Inghilterra capaci dei più clamorosi mukbang della storia dell'umanità.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Qual modo migliore per far lo splendido durante il veglione di fine anno se non quello di sfoderare alla tua crush la storia del countdown più spettacolare di sempre? E non mi riferisco a quello dell’anno 1000. L’idea secondo la quale nel cupo e superstizioso medioevo la gente festeggiasse le ultime ore del 999 con il terrore dell’Apocalisse è una bufala da boomeroni anticlericali ottocenteschi. E noi siamo meglio di così. Non è vero?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se dopo l’episodio dedicato ai mirabolanti intrugli magici per conquistare il cuore della tua crush duecentesca, muori dalla voglia di conoscere tutte le altre proposte dell’arsenale magico medievaloide, sappi che amuleti e filtri d’amore erano solo la punta dell’iceberg. Spoiler: c'entrano saliva e vodoo…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush che a ogni minima frase vagamente conservatrice risponde in automatico “… e dal Medioevo è tutto”. Ragazzi, avete un pregiudizio sul Medioevo e ve lo dimostrerò a suo di cenni storici. Oggi vi parlo della ahimè perduta tradizione natalizia del “vescovo bambino”, l’incubo di ogni cattolico adulto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo il cenno storico sulle origini del panettone, per par condicio, mi toccherà dispensarti pure quello sul pandoro. Parliamoci chiaro, se la tua crush preferisce il pandoro al panettone ha chiaramente le papille gustative di un poppante. Quindi, se proprio vuoi avere qualche argomento di conversazione mentre le tagli una fetta di questo gigaciambellone che, diciamocelo, sa di plastica, questo è il cenno storico che fa per lei.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Facile essere tutti più buoni durante le feste quando non avete come vicino un cecchino sassone appostato a 30 metri da voi. Più difficile esserlo sul fronte occidentale durante la Prima Guerra Mondiale. Eppure, nella notte del 25 dicembre del 1914, il miracolo di Natale avvenne per davvero…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La crush superdevota ti ha concesso un date dopo la messa di mezzanotte? Intrigante… Tranquillo, ho il cenno storico da sfoderare per sviare il fatto che non ti confessi dal 2009.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che “le festività natalizie sono becero consumismo, le multinazionali sono il cancro del mondo, Babbo Natale è un’invenzione della Coca-Cola!” questa è l'occasione perfetta per sfoderarle la storia di Ded Moroz, meglio conosciuto come Nonno Gelo, il Babbo Natale comunista che mangiava i bambini…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è del team panettone (rigorosamente senza canditi perché è chiaramente una brat debosciata a cui tutto è dovuto) esaltala raccontandole l’origine del suo dolce preferito.See omnystudio.com/listener for privacy information.