263. L'UOMO-SCIMMIA DI STALIN

Prima della Lehman Brothers, prima dei mutui subprime, prima persino di Wall Street... c’erano loro: i banchieri fiorentini. I padri fondatori della finanza moderna. E, come ogni pioniere che si rispetti, anche i primi a schiantarsi contro il muro dell’avidità reale. Letteralmente: quello dei re.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è intrippata con Pasolini e pensa che il Novecento italiano sia una faccenda lineare, con i buoni da una parte e i cattivi dall’altra, raccontale questa: lo zio di Francesco De Gregori e il fratello di Pier Paolo Pasolini morirono nella stessa strage partigiana, a Porzûs, uccisi non dai fascisti, non dai tedeschi, ma da altri partigiani italiani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush amante della fantascienza, quella strana creatura che divora romanzi geniali che piacciono tantissimo a chi non ha mai aperto un archivio sovietico. Non mi stancherò mai di ripeterlo: la storia batte sempre la fiction, sia fantasy che fantascientifica. Ora che hai la sua attenzione, ricordale che a un certo punto, negli anni Venti, in URSS Stalin finanziò davvero un progetto per incrociare esseri umani e grandi scimmie...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si è intrippata con la storia del Chi l’ha visto? lusitano e ormai si è convinta che Dom Sebastião non sia morto, allora è il momento del sequel perfetto. Perché quando un popolo vuole disperatamente che il proprio re scomparso sia ancora vivo, stai pur certo che, prima o poi, salta fuori qualcuno pronto a dire: “Salve, mi cercavate?”See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush superstiziosa: a volte ascoltare i segni del destino conviene. Citofonare a Giulio Cesare. Perché si, se fosse stato almeno superstizioso un decimo rispetto alla tua crush, ora sarebbe vivo... o meglio, ora come ora no, ma alle Idi di marzo ci sarebbe arrivato, ecco. Quello che segue sarà un elenco sistematico di tutti, e ripeto, tutti i segni premonitori che avrebbe dovuto ascoltare e non ascoltò per rimanere in vita.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush francese, preda difficile, molto sofisticata: se vuoi fare lo splendido con lei, facendo il finto esperto di champagne, sbagli di grosso. Ricordati che oltre alla haute cuisine, i cugini d’oltralpe hanno anche perfezionato una macchina per tagliarti la testa in modo più umano. E scommetto che alla tua crush gilet gialla dal sangue rosso rivoluzionario la storia del patibolo più democratico di tutti i tempi possa interessare decisamente più del food porn.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se pensi che il vero dramma della serata sia svegliarsi non a casa tua, con un hangover devastante, il telefono al 2% e un messaggio imbarazzante alla tua crush con scritto “mi piaci dai tempi del liceo, ti prego, amami”, ricordati che nel Settecento britannico potevi fare di peggio: addormentarti ubriaco in una taverna e risvegliarti il giorno dopo su un vascello della Royal Navy, in mezzo all’Atlantico, con addosso una divisa che non avevi chiesto e una guerra pluridecennale con la Francia già inclusa nel pacchetto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze politiche con velleità da ambasciatrice: quale argomento migliore per iniziare un aperitivo, se non la sana e vecchia guerra franco-prussiana? Quel che sicuramente non saprà la tua crush, abbonata a Limes, è che dietro cannoni, morti e imperi nascenti, la guerra del 1870 si porta dietro anche uno dei più grandi trollaggi diplomatici della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno conclusivo della saga dedicata a Marziale, poeta illegale. Sennò sembro ossessionato…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è sarda, stai attento. L’ultimo che provò a far lo splendido con loro fu niente meno che un giovanissimo Napoleone Bonaparte. Hai sentito bene. La prima cilecca militare di Napoleone Bonaparte non arrivò in Russia, non a Waterloo, non in Egitto ma in provincia di Sassari a La Maddalena.See omnystudio.com/listener for privacy information.