104. BUON PRIMO MAGGIO!

Cenno storico per la tua crush laureata in fisica, la facoltà riservata ai veri inguaribili romantici, quelli che fin dall'elementari erano intrippati con lo spazio tanto da passare gli anni dell’uni a studiare matematica pura e a cimentarsi con ogni tipo di programmazione per calcolare l'incalcolabile, sognando di vincere un Nobel che non arriverà mai. Risolleva quindi il suo morale raccontandole di come il suo mito Albert Einstein è diventato famoso.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quelle che stai per ascoltare sono forse le più assurde tra le morti dei grandi protagonisti dell’antica Grecia. Si tratta di Eschilo e di Zenone, fracassato l'uno e "pestato" l'altro.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di quelle adorabili creature che nel tempo libero amano affogare in libagioni e baccanali, o è semplicemente veneta, allora sarà entusiasta di sapere che ci fu un'epoca cui un re ne aveva fatto il fulcro dei suoi Consigli di Stato. E non sto parlando di un re qualsiasi, ma del diretto discendente dei cesari bizantini, o così amava definirsi, lo zar Pietro il Grande (si, è lo stesso matto della tassa sulla barba della puntata 102).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Apri bene le orecchie perché questo è un cenno che puoi flexare alla tua crush infoiata di misteri vaticani solo ogni morte di Papa, letteralmente!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un’isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai.See omnystudio.com/listener for privacy information.

E se ti dicessi che i due filosofoni idoli della tua crush autodefinitasi nella bio “libera pensatrice” furono rispettivamente un semitruffatore e un amante dello spanking?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per far lo splendido con la tua crush sottoccupata spiegandole l'origine di questa ricorrenza internazionale, ti toccherà prima farle sorbire un bel pippone storiografico. Chiedile di mettere in mute il concertone di Rai3, tanto da quando non ci suonano più i Modena City Ramblers non è più quello di un tempo…See omnystudio.com/listener for privacy information.

***TRIGGERONE ALERTONE! Cenno storico assolutamente non adatto ai deboli di stomaco! Si parla di cadaveri con tutti gli annessi e i connessi. CRUSH AVVISATA, MEZZA SALVATA!*** Se la tua crush è un’egittologa (o semplicemente un’appassionata di conservazione di corpi umani…) le farà sicuramente piacere sapere che, almeno fino al 1958, c’erano ancora principi, anzi, Papi che, da morti, si affidavano a tecniche d’imbalsamazione direttamente uscite dalle piramidi con risultati... esplosivi!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non c’è niente da fare: anni di barba a chiazze per farti finalmente crescere quella folta coltre tricotica senza buchi sono stati totalmente inutili. Se la tua crush è Gen z ti toccherà rispolverare il rasoio di papà se vuoi sopravvivere al primo date. E ti è andata pure bene. Se fossi vissuto nella Russia di Pietro il Grande, ti saresti preso pure un salatissimo multone, quindi ringrazia.See omnystudio.com/listener for privacy information.