Un historien foireux

Enfin voici le premier épisode de l'année qui s'annonce et direction la Chine pour terminer cette mini série dédiée à... et bien disons la guerre et les british... mais pas que !

Avouez-le, ça faisait bien longtemps que vous n'aviez pas essayé de lire les descriptions tellement mes titres étaient percutants ces derniers temps. Mais là, "Empire du milieu" vous êtes bien séchés bande d’ignares. Heureusement pour vous, doté d'un bon petit cœur que je suis, je vais vous aider à comprendre un peu mieux de quoi il s'agit. Parlons donc de la... Chine, des origines à la veille de la guerre de l'opium. Et oui, je sais bien que c'est clairement un épisode bonus, donc merci de garder vos commentaires et profitez de mes leçons gratuites, parce que ça n'est pas comme si vous payiez pour ça, alors...

Bon, on est déjà mardi et comme je n'ai pas foutu grand chose la semaine dernière, il va bien falloir que je ponde quelque chose cette semaine... Et si je faisait dans l'émission pute à clic ? Mais quelque chose genre grand public, à coup de relais Buzzfeed ou tout autre média de qualité (c'est assez simple pour le repérer, il n'y a qu'à pister les chemises blanches abandonnées par BHL sur son passage). C'est alors que l'évidence même s'impose à moi, parlons du Japon ! Mais si je le faisait à ma manière...

Après moult  épisodes dédiés à l'art de la mauvaise foi, je vais aujourd'hui tenter de  parler de quelque chose de différent et d'une manière un peu plus  sérieuse. Dites donc bonjour au premier récit scientifique de cette  belle série qu'est la mienne ! Direction l'Indonésie et le Krakatoa chers faquins !

Bon comme d'habitude, c'est mardi et il faut enregistrer et siiiiii, bah  tien et si je parlais un peu de la Grèce, mais genre pas de  l'Antiquité Sparte et tout et tout. Non, juste pour vous emmerder, je  vais parler de la Grèce moderne et peut-être aussi un peu de l'Empire  byzantin, mais seulement si vous êtes sages.

Bon, bon, de retour dans le studio par un beau matin ponctué d'orages sauce hongroise. Une nouvelle bonne idée, enfin je crois. Et surtout, il faut bien l'admettre, cela me plaît énormément de parler de façon un peu rude et  tailler à grand coup de sabre l'Histoire. Il faut croire que si vous êtes encore là c'est que ça doit vous  plaire de vous faire insulter et dans ce cas-là, pensez tout de même à  consulter, juste pour être sûr. Et dans l'intervalle, enfilez votre perruque rousse, armez-vous de  votre plus gros accent et prenez votre parapluie parce que je vous  emmène en Irlande... médiévale ! Tout bien réfléchis, une hache serait davantage de mise...

Mais si souvenez-vous, cette île un peu bizarre qui fait juste la taille d'un continent et où même le plus innocent des cochons d'inde veut votre mort ! Ca y est, ça vous revient maintenant ? Et oui je parle bien de l'Australie, et encore, celle de nos jours, alors, juste le territoire avec la plus grosse concentration de plantes vénéneuses et d'animaux venimeux (et oui c'est bien dans cette ordre là). Cette magnifique terre promise ou même les kangourous sont capables de soulever plus de fonte qu'arnold Schwarzenegger à 20 ans. Bref, perçons donc l'un des plus grands mystères du monde, comment 1 000 planquins sous-équipés ont-il bien pu coloniser, ou en tout cas survivre sur un caillou pareil ! Et encore je vous ai pas parlé du désert... Alors, bon peuple, n'attendons pas plus et retournons aux sources de l'exploration de l'Australie !