Sześciu wspaniałych

Kiedyś był rzepak i rzepiary, teraz jest wyginanie i wyginiary. Jednak bystre oko obserwatora zauważy pewne różnice. Otóż Joanna Opozda jako osoba bardziej znana, silniej ucelebrycona jest w jednoczęściowym kostiumie, podczas gdy Julia Tychoniewicz jest w dwuczęściowym, popularnym bikini. Wynika z tego, że celeberetki mniej znane, wyginając się, muszą się bardziej obnażać. Oddajmy głos matematyce. Współczynnik wygięcia W jest odwrotnie proporcjonalny do popularności P czyli im mniejsza popularność P tym współczynnik wygięcia W jest większy, co można wyrazić wzorem W= P dzielone przez f, gdzie f jest faktorem. Max faktorem.

Oto znany szerzej Skowron Przemysław, zaznajomił się z ofertą, która wstrząsnęła jego konsystencją cielesno-psychiczną. Od pewnego salonu kosmetycznego dostał propozycję, nie tanią, wykonania na nim wyszczuplającego zabiegu kriolipolizy. Kriolipoliza to chłodzenia tkanki tłuszczowej prowadzące do obumierania komórek tłuszczowych, które są następnie usuwane przez w procesach metabolicznych organizmu. Jak musiał się poczuć kolega Skowron, czy lepiej powiedzieć kriolega Skowron, bo jakby wprost oferta powiedziała mu jesteś Skowron grubasem.

Wśród dymu palonej przez polityków PiS odzieży kupionej od firmy Czerwone To Zło, po polsku Red Is Bad, posłowie tej partii zapowiedzieli złożenie na najbliższym posiedzeniu sejmu wniosku o wotum nieufności dla minister zdrowia Izabeli Leszczyny. Wśród powodów wymieniają między innymi: długie kolejki do specjalistów. Potrzebny jest minister zdrowia, stwierdził prezes Kaczyński, który będzie miał rzeczywisty plan skrócenia kolejek. Odkąd pamiętamy pojawiają się obietnice polityków, że skrócą kolejki do lekarzy. I jakoś żaden rząd nie skrócił. Bo skracanie kolejek do lekarza specjalisty weszły na stałe do repertuaru obietnic, czyli stały się tradycją polskiego obietnictwa wyborczego. Skrócenie kolejek do lekarzy spowodowałoby zanik tradycji. A na to nie możemy sobie pozwolić.

Nowy PODATEK?! Pojawiła się informacja, że rząd planuje opłatę od zagranicznych wakacji. Im wyższy standard, tym wyższy podatek. Rząd jednak tłumaczy, że to propozycja hotelarzy polskich, bo przegrywają z tanimi wakacjami zagranicznymi. A może to byłoby lepiej? Przynajmniej ekologicznie i bogaci już nie narzekaliby, że tyle ludzi w kurortach. Po co w ogóle jeździć na wakacje, jak można w domu spokojnie posiedzieć

Można rzucić filozoficzną uwagę o zmarłym: Patrz, wujek żył, żył i umarł. A u was wszyscy zdrowi? I na koniec jak niby znajomy odchodzi to rzucasz: to pozdrów tam wszystkich od nas. Później taka osoba wraca na swój grób do rodziny, bardzo miła osoba była na grobie wujka, chyba ktoś z rodziny, bo o dzieci pytał, o Staszka się dopytywał, kazał wszystkich pozdrowić.

Aspirujemy do kręgu zachodniej kultury, fajnie, ale są pewne konsekwencje i obowiązki, które musimy jedne ponieść, drugie wypełnić. Jedną z nich jest świętowanie halołina. Wiecie: dynia srynia, przebieranki za potwory, duchy i upiory, a także wampiry i inne świry. Strzygi, gargulce, wkrętaki, golemy, hydry, heble. Jest to co prawda młyn na wodę piekła, ale kultura zachodnia obowiązuje. Mnie jest łatwo świętować hałolin, bo nie muszę zakładać maski. Kiedyś w hałolin sąsiedzi hałasowali, zapukałem, żeby uspokoić i dostałem cukierka. Ale fakt, że bierzemy taki element kultury, nie oznacza, że nie możemy go zmodyfikować na potrzeby naszego kraju.

"Nie bylibyśmy bardzo zdziwieni, gdyby okazało się, że obserwatoria astronomiczne w Rosji pędzą w teleskopach księżycówkę". 👉 Dzisiaj w felietonie o największym dobru intelektualnym Rosji, które ostatnio ucierpiało. Weźcie sobie kawkę, usiądźcie i posłuchajcie Tomasza Olbratowskiego!

Rzucił się taki tytuł z prasy: Racewicz niczym. Jak tak można, ale pod spodem było napisane inną czcionką kopciuszek. Racewicz niczym kopciuszek. I wstrząsająca foto-słowna relacja jak pani Racewicz przymierza adidasy różnych firm. I tekst: niczym kopciuszek buszowała w pantofelkach. Jeśli adidasy to pantofelki to gumofilce to półbuty. A poza tym kopciuszek nie buszowała w pantofelkach, dostała dwa od wróżki i nie miała. Później poszła na bal, usia siusia z księciem i uciekając zgubiła pantofelka, i zakochany księciunio postanowił ją odnaleźć, metodą osobistego przymierzania bucika. Na stópkę. No. Łachudra. Gdyby jakiś księciuniu chciał odnaleźć panią Racewicz, która tyle butów zostawiła po sobie w sklepie, to musiałby po kraju dostawczakiem jeździć i przymierzać...

Na posiedzeniu komisji kultury i środków masowego przekazywania tego i owego doszło do zabawnego incydentu, który ilustruje. Przewodniczący pan Piotr Adamowicz z KO chciał zakończyć obrady. Wówczas głos zabrał poseł PiS, pan Marek Suski: Nie, nie, przepraszam, nie może pan zamknąć posiedzenia - powiedział, co nie przyniosło skutku, więc po chwili dodał: "Ty, po prostu, debilu". Nie było pana posła, nie trzeba było wychodzić - odpowiedział mu pan po prostu debilu Adamowicz. A jak pan Marek Suski poszedł na siusiu? Przypili to musisz. Zgłaszałem się do głosu, ty debilu - stwierdził dalej Suski. Przewodniczący komisji odparł jedynie "dziękuję" i zebrał się do wyjścia z sali. Szum się zrobił, na co pan Suski powiedział: Po prostu po imieniu nazywam debila debilem.

W ten łikend zastąpi zmiana czasu na zimowy. Przesuwamy wskazówki o godzinę w tył czyli jak to się mówi popularnie: cofamy. Kiedy się cofa czas to o paru rzeczach należy pamiętać. Trzeba uważać przy cofaniu czas. Między godziną trzecią a drugą a trzecią, czy między trzecią a drugą, nie do końca ogarniam, w każdym razie teraz czas się cofa, więc w okolicach tej pory chodzimy przez do tyłu, bo wtedy jak się czas zacznie cofać to będziemy szli do przodu. Rozumiecie. Prawda? Jesteś na imprezie, żona do ciebie zadzwoni: przyłaź do domu, gdzie się szlajasz, to też wracaj idąc do tyłu, wtedy jak się cofa czas pójdziesz do przodu i wrócisz na balangę. Inteligentne. Najważniejsze, w trakcie cofania czasu nie idziemy do ubikacji, bo wtedy to tamto tam cofnie się do tej tego. To może być dziwne uczucie. Taka cofka...