"Era só um cão"

Chamar narcisista a alguém é a maneira mais rápida de não falar de nós. O ex era um narcisista, a chefe é narcisista, a mãe também, a sogra então nem se fala, e nas redes sociais há sempre mais dez sinais para os reconhecer. Neste episódio volto ao mito de Narciso, que quase toda a gente conhece pela metade, e a Freud, para separar o narcisismo sem o qual ninguém se aguenta de pé daquele que adoece. Se já ficaste tempo demais ao lado de alguém assim, este episódio é mais sobre ti do que sobre ele.Vais perceber:Porque é que Narciso nunca se apaixonou por si próprioO que a psicanálise chama àquilo a que tu chamas autoestima Porque é que quem se foi embora te pode ter magoado sem ser narcisistaO que faz alguém ficar anos ao lado de um NarcisoSe gostaram deste episódio, deixem a vossa opinião, um feedback ou uma classificação e ajudem este podcast a continuar.Se quiserem enviar mensagens, colocar-me questões sobre algum episódio da vossa vida, um caso, uma dúvida, uma neurose, basta enviar uma carta. Sim, uma carta. Para o Apartado 14047, Loja 5 de Outubro, 1064-001 Lisboa. Tem de vir por carta. Dá trabalho, sim. A mim também me vai dar trabalho ler. É a vida. Se for importante, vocês enviam.Até para a semana.

Sempre precisámos do olhar dos outros, o que mudou foi o tipo de olhar que hoje recebemos, e é por isso que, quanto mais validação temos, mais necessidade dela sentimos.Neste episódio, parto de uma frase que ouço muitas vezes em consulta, «preciso de validação», para pensar no que pedimos de facto quando a pedimos. Com Freud, Winnicott e Kohut, falo do bebé que se vê na cara da mãe, do adulto que precisa que lhe digam que é bom para conseguir avançar, e da diferença entre ser visto e ser aprovado. Precisar dos outros não é fraqueza. O problema é sentir que cada coisa que fazemos decide quanto valemos.Neste episódio, vais perceber:A diferença entre pedir uma opinião e pedir que te confirmem que valesPorque é que a paralisia muitas vezes não é preguiça, é medo do examePara que serve a validação na infância, e porque deve um dia deixar de ser precisaPorque é que um gosto aprova o que fazes, nunca quem ésPorque é que a validação pedida vale sempre menos do que a recebidaComo se constrói, mesmo em adulto, um chão que não depende da nota dos outrosSe gostaram deste episódio, deixem a vossa opinião, um feedback ou uma classificação e ajudem este podcast a continuar. Se quiserem enviar mensagens, colocar-me questões sobre algum episódio da vossa vida, um caso, uma dúvida, uma neurose, basta enviar uma carta. Sim, uma carta. Para o Apartado 14047, Loja 5 de Outubro, 1064-001 Lisboa. Tem de vir por carta. Dá trabalho, sim. A mim também me vai dar trabalho ler. É a vida. Se for importante, vocês enviam.Até para a semana.

Há uma semana que há tendas no Rossio. A crise da habitação é real e é urgente. E, no entanto, o que se vê na praça são bandeiras que nada têm a ver com rendas, palavras de revolução e uma estátua pintada, limpa e pintada outra vez.Há temas que funcionam como eucaliptos: crescem depressa, tapam tudo e, à volta deles, nada mais cresce. Quando entram numa conversa, a conversa deixa de ser sobre o que era.Neste episódio, olho para as acampadas com o olhar da psicanálise. Não falo da habitação, falo do que acontece às pessoas quando se juntam em grupo. Com Freud, em Psicologia das massas e análise do eu (1921), e com Bion, que viu nos grupos a necessidade de um inimigo. Falo da causa que passa a ser identidade, e da crítica que passa a ser sentida como ataque. E falo também da minha tribo, porque pertencer é uma necessidade, e é aí que mora o perigo.

Quem já perdeu um animal conhece esta frase e sabe o que é chorar às escondidas porque a dor parece não caber em lado nenhum.Neste episódio falo da Pipa, a minha primeira cadela, que viveu comigo catorze anos, e do luto que demorei cinco anos a fazer. A partir dessa história, pergunto porque é que a morte de um animal dói tanto e porque é que tão poucos à nossa volta o reconhecem.Para quem perdeu um animal, há pouco ou há muitos anos. E para quem quer saber o que dizer a alguém que o perdeu.

Neste episódio respondo a uma carta da Liliana, psicóloga numa casa de acolhimento há vinte anos.Entre as perguntas que me envia, há uma que vem de uma jovem de 17 anos que cresceu em instituições: «Gostei de pessoas que foram embora e me esqueceram. […] Sei que ainda posso ser feliz, mas a minha infância já foi. Que conselho me daria?»A partir daí, falamos sobre o que acontece quando aprendemos demasiado cedo que as pessoas podem desaparecer, sobre a construção de vínculos em novas famílias, sobre quando uma criança pode precisar de acompanhamento psicológico, o humor dentro da terapia e o contacto entre pacientes e terapeutas fora das sessões.Uma carta sobre aquilo que fica em nós depois de alguém partir e a possibilidade de uma ausência não significar esquecimento.

Há uma idade a partir da qual muitas mulheres dizem começar a sentir-se invisíveis.Não falam apenas de deixar de ser olhadas ou desejadas, mas de um mundo que parece começar a escolhê-las menos, a representá-las menos, a imaginá-las menos.Eu tenho 52 anos e não me sinto invisível. Pelo contrário, sinto-me cada vez mais visível para mim própria.Neste episódio do Neurose de Domingo, parto desta diferença para pensar o que acontece quando envelhecemos e o olhar do mundo muda; e quanto daquilo que sabemos sobre nós próprias foi construído nesse olhar.

Neste episódio, uma mãe escreve porque a filha de 16 anos mudou completamente desde que soube que vai ter um irmão.O pai da rapariga foi embora quando ela era bebé. Durante anos, ficaram as duas. Agora, a mãe está grávida de um homem que está presente.O que pode o nascimento de alguém fazer à história de quem já cá estava?Às vezes, um acontecimento novo não muda apenas o presente. Obriga-nos a voltar ao passado e a olhar de outra maneira para aquilo que nos aconteceu.É a partir desta e de outras mensagens que pensamos o novo episódio do Neurose de Domingo.

O Mounjaro mudou o modo como me alimento e alterou o olhar para o meu corpo. Comecei a tomá-lo para perder peso, mas, mais de um ano depois, há aspetos da compulsão, desejo e escolha que dificilmente teria percebido sem esta experiência.Perdi quase 20 quilos, mas foi o que desapareceu com eles que me fez querer gravar este episódio.

É uma das explicações mais comuns para aquilo que somos: a infância, a mãe, o pai, aquilo que fizeram, aquilo que faltou.E muitas vezes essa explicação é verdadeira. Mas perceber onde começou uma dificuldade não explica necessariamente por que razão continuamos a repeti-la tantos anos depois.Neste episódio do Neurose de Domingo, falamos sobre o lugar que damos aos pais na explicação da nossa vida, sobre a diferença entre culpa e responsabilidade e sobre uma pergunta difícil: o que acontece quando já sabemos de onde vem, mas continuamos a fazer o mesmo?

Em Janeiro de 2023, Lindsey Clancy matou os três filhos e tentou suicidar-se. Desde então, o seu caso tem sido contado de muitas maneiras: como crime, como tragédia familiar, como história de doença mental e como um dos casos mais perturbadores ligados ao período pós-parto.Neste episódio de Neurose de Domingo, não procuro decidir quem é Lindsey Clancy. Interessa-me outra pergunta: o que acontece quando uma mulher pede ajuda, recebe tratamento e, ainda assim, alguma coisa continua a não ser vista? Um episódio sobre psicose pós-parto, responsabilidade, maternidade e os limites daquilo que conseguimos compreender quando olhamos para um ato extremo.