AHD 270 - De funerales, feísmos y farragosidades

Cuando los cartógrafos del Renacimiento se enteraron de que volvíamos de la mano de HBO Max con 8 capítulos especiales, uno por cada episodio de La Casa Del Dragón, se pusieron —para que no se les notará la inquietud— a cantar tralará. Imaginaron que el programa sería distinto. Más amable. Más humano. Menos raro. Luego lo oyeron y vieron que no, que no había nada que hacer, que no se habían deshecho de la esencia de AQUÍ HAY DRAGONES, con sus contiendas y sus señores hablando de su cosas, sus faltadas, sus jardines, sus charcos, sus payasos. Así que abrieron sus libretas, dibujaron una criatura mitológica y escribieron debajo: HIC SUNT DRACONES! Todo con boli Bic.

El mundo se divide en dos tipos de personas: los que compran una nueva barra de desodorante en cuanto empieza a asomar la rejilla de abajo y los que no ceden y no bajan al súper hasta que la rejilla rasca en la axila.  Y ya está, eso es lo que divide al mundo. Ni ideas políticas, ni gustos musicales, ni pugnas geográficas, ni gap generacional, ni nada parecido. Puede sonar maximalista, pero lo entenderéis mejor cuando lo desarrollemos. Si lo desarrolláramos, claro, lo que no va a suceder porque el único sentido de este texto es el de usar la expresión «gap generacional», que siempre engalana un texto y es casi como hablar de ropa.  No esperes profundidad, lo único que nos interesa es que le des al play y te embadurnes bien de programa, hasta la rejilla y más allá, porque... ¡Aquí hay dragones!

Querido oyente:  Debes saber que, si cuentas todas las palabras que contiene este programa, le restas luego el número de toses, cuentas las risas de Javi y divides las de Rodrigo entre dos restándoselas luego a las de Juan, y a eso le sacas el mínimo común múltiplo de lo que sea, te sale un número que, sumado consigo mismo, resulta que es divisible entre 135. Flipa.  Si no te sale, lo normal es que lo hayas hecho mal (honestamente, nosotros no lo hemos comprobado). Vas a pasar, eso sí, un ratito matemáticamente intenso que difícilmente podrás agradecernos (no estamos tan a mano), salvo, a lo mejor, dándole al play sin medida, porque... ¡Aquí hay dragones!

Mira fijamente este texto. Elige, por ejemplo una palabra, o una coma, o, si eso es lo que te brota, tres frases encabalgadas. Lo importante es que, selecciones lo que selecciones, lo mires de manera fija. Permanente. Intensa. Durante no menos de tres horas.  Nuestro siguiente consejo es que, durante esas tres horas, vayas alejando y acercando el móvil lentamente, con gran calma, sin llegar jamás a tocarlo con la punta de la nariz ni a dislocarte el codo al cambiar de dirección. Si lo consigues, si tienes la voluntad suficiente, verás cómo, a las dos horas o así, empiezan a pasar cosas. Cosas sorprendentes. No lo decimos nosotros, que ni nos planteamos una tontería así, nos lo ha dicho y dice gente en internet que no sabía nada de esto y está de lo más impresionada. ¡Ya nos contarás! ¡O, mejor, no! Igual te apetece darle al play para que el experimento se haga más llevadero, porque... ¡Aquí hay dragones!

Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida, lo que sucede es que no son rentables. Imagínate construir toda una ruta con sus vías, sus torres, sus travesaños, sus estaciones con cafetería y puesto de prensa y souvenirs, su tienda de repostería local, su parada de taxis en la puerta. Imagínate encargar los uniformes de todas los empleados de la estación, darlos (a los empleados, no a los uniformes) de alta en la Seguridad Social, preparar una playlist que suene por los altavoces...  Claro, es verdad que luego, cuando se hace todo eso para que pase sólo un tren, resulta también útil, porque confirma el dicho. Y eso es algo. Pero dicen los expertos que, al final, a pesar de todo, no compensa. Que es lo que queríamos demostrar. Por eso este programa no se autodestruirá cuando lo escuches, porque no nos compensaría. Era todo una metáfora. Dale al play todas las veces que quieras, porque... ¡Aquí hay dragones!

Llevamos advirtiéndolo meses, tal vez años. Bueno, meses. Y ni caso. Nosotros reiterando que iba a pasar, pero nada, siempre se nos acusaba de intereses personales, de tratar de condicionar a la gente, de arrimar el ascua a nuestra sardina. ¿Y ahora qué? Ahora, cuando por fin se demuestra que teníamos razón, ¿qué? ¿Quién va a dárnosla? Es más: ¿cómo podría dárnosla nadie, si la teníamos ya nosotros? Lo dijimos, dijimos que hoy habría programa, y aquí está, así que dale al play y, ya que no nos diste credibilidad, danos al menos audibilidad, porque... ¡Aquí hay dragones!

Estamos en pleno entretiempo. Lo dicen las madres, lo ponen en los escaparates de las tiendas, en los autobuses, lo avisan los locutores matutinos: «Póngase algo de más, señor, señora, chaval, que este entretiempo es muy traidor». Pura rabia, lo normal. ¿Cómo no va a estar enrabietado un momento del año al que no se le da ni su tiempo, su propio tiempo completo, para él solito, sin medias tintas, sin paños calientes? A nosotros también nos sentaría fatal que este programa fuera tildado de «entreprograma», o que se llamara «Entrepoderosos», o fuera «entretenido» sin más (bueno, eso sí, entretenido que sea), una cosa que no fuera programa pero que se pudiera escuchar cuando acabaran los programas y hasta que llegaran los programas, los de verdad, decimos, los programas completos.  Vaya, por tanto, desde aquí nuestro amor al entretiempo o, como lo llamamos nosotros, tiempo empoderado, tiempazo o ultratiempo.  Dale al play y ponte una chaquetita, porque... ¡Aquí hay dragones!

Hay gente que escucha este programa comiendo pipas. No está en nosotros, dado nuestro respeto a la intimidad del oyente, tratar de saber si son de girasol o de calabaza. Obviamente, nos gustaría saberlo, querríamos que cada uno de vosotros nos hiciera llegar un informe exacto que nos permitiera obtener datos exactos sobre el reparto exacto de quiénes sois. Por ejemplo: 30 % de calabacers, 70 % de girasolers. O al revés. Esa información nos valdría para enfocar la comercialización de nuestros programas de forma más concreta y exacta. ¿Tanto os costaría? Exacto.  Mientras esperamos el torrente de postales, abrid vuestras bolsas (del tipo que sea) de un tirón y dadle al play porque... ¡Aquí hay dragones!

Estamos, ahora que sale este programa, a punto de empezar a buscar el fresquito. El año va así. Seis meses de buscar el calor y seis de querer que haya corriente. Y otros seis meses de desconcierto. Y tres meses de quejarse. Y un mes muy quietos. Por eso, por servicio público, por responsabilidad social y por no saber contar, queremos recordaros la importancia del pie para conseguir la temperatura ideal en la cama; del dominio perfecto de qué pie sacar del edredón al acostaros y de cuánta cantidad de pie es la precisa para ajustar la temperatura según la que haya en el exterior de nuestos lechos. Satisfechos por la labor realizada, os conminamos ahora a demostrar vuestro agradecimiento. Así que dadle al play y coged papel y boli, porque... ¡Aquí hay dragones!

Sobre gustos no hay nada escrito. Así debe ser y así queremos que se mantenga. Obviemos los miles de tuits, post, blogs y hasta puertas de baño en que la gente habla de las cosas que le gustan y no. Obviemos los libros, las columnas de prensa, los poemas de carpeta que dicen: «Me gusta Pablo». Obviemos valientemente las webs que puntúan hoteles, restaurantes, tiendas, personas... Obviemos esas servilletas de bar en las que se dibujan cosas que le gustan a cada cual. Obviemos aquellas notas de los exámenes en que el profe te decía que le parecías bien o que necesitabas mejorar. Si obviamos todo eso sobre gustos, es cierto que no hay nada escrito, así que ojalá te guste tanto este programa que no tengas que escribir nada en ningún lado.  Dale al play con mucho gusto porque... ¡Aquí hay dragones!