Wenn die Bundesliga Kane Bock auf Spannung hat

Keine Tore, nur ein Punkt, seit zehn Spielen ohne Sieg - die Fohlen kommen einfach nicht in die Hufe. Aber mal ehrlich, ein echter Virkustreffer war Gerardo Seoane eigentlich doch nie, oder? Auch der HSV schafft es noch nicht über den Bökelberg. Ein Heidenheimsieg am Samstag wäre wichtig für die Gefühlswelt im Volkspark. In Wolfsburg sind Ergebnisse so unwichtig wie Grenzwerte für Dieselabgase. Gefeiert wird trotzdem. 80 Jahre VfL. Der ergraute Grafite soll auf der Tanzfläche noch immer eine bessere Figur machen als Alexander Madlung bei Standardsituationen. Und jetzt alle: "Immer nur du, vau-ef-el. Immer nur duuuuuuu....."

Haben wir unsere Nagelsmannschaft vielleicht zu sehr hochgejubelt? Kann ja mal passieren. Nordirren ist menschlich. Womit wir beim schnellsten Trainerwechsel der noch jungen Bundesliga-Saison wären. Fire Leverkusen setzt jetzt auf danish dynamite. Kasper Hjulmand hat seine Stärken in der Menschenführung. Und sein Mainzset stimmt auch. Schließlich war er vor mehr als zehn Jahren mal kurz Trainer beim FSV Mainz 05. Alles Carro? Nur, wenn Ihr diese neue Folge gehört habt. Na, dann mal los.

Clemens Fritz setzt bei Werder erst sein Poker- und dann sein Boniface auf - und hofft jetzt auf ganz viele Victore. Die soll "Big Nick" Woltemade ab sofort in England schießen. Er zieht in kein Schloss ein, sondern in ein Newcastle. Ob ihm die Premier liegt, werden wir erst in ein paar Wochen sehen. In Hamburg geht seit Freitag das Astra besser runter als das Holsten. Damit der HSV auch bald wieder am dollsten knallt, hat der ambitionierte Aufsteiger auf dem Transfermarkt noch zweimal zugeschlagen. Claus Costa es, was es wolle.

Na, uns hättet Ihr wahrscheinlich nicht mehr auf dem Zetterer gehabt. Wir sind wieder da - so wie der HSV. Nur ohne Giorgi Gocholeishvili. In Hamburg sagt man "Derby", und in Leipzig haben sie schon nach dem ersten Spieltag Kane Bock mehr. Setzen, sechs! Aufgeregt wie Sandro Wagner in der Coachingzone hetzen wir durch den Saisonauftakt. Wir machen einen besseren Jobe als Bellingham beim BVB. Lasst uns starten - und nie wieder aufhören. Das hier ist die beste und längste Folge dieser Saison.

10:0. Das gibt`s selbst in der ersten Runde des DFB-Pokals selten. Aber bei der Infantino-WM schießen die Bayern sogar mit Jetlag im Trikot zehn Dinger. Fazit: Die Neuseeländer haben kein Auckland gesehen. Eine Club-WM ohne RB Leipzig können wir sowieso nicht ernst nehmen. Damit die "Bullen" demnächst auch mitverdienen dürfen, wollen sie nun Ole Werner als Trainer holen - wenn der Preis stimmt. Ums Geld geht es Leroy Sané bei seinem Wechsel zu Galatasaray dagegen nicht. Vielleicht hat er einfach nur die Süper Lig mit der Super League verwechselt. Und jetzt die Hymne...

Champs-Élysées und Chapeau! Das war wirklich toller Fußball, den PSG da in München gezeigt hat. Und diese kindliche Freude, mit der Präsident Al Khelaifi mit seinen Jungs gefeiert hat. Da geht einem das Herz - ähm - Messer in der Tasche auf. Schnell umswitchen zur Werder-PK. So ein Horst-Steffen-Lächeln ist effektiver als eine Stunde Yoga auf der Dachterrasse. Und es Wirtz noch besser in dieser Folge, weil wir natürlich auch über Florian, Sandro und Mats sprechen. Mehr Inhalt gibt`s nicht mal in der Tüte, wenn der Scheich auf Shopping-Tour geht.

Köln feiert Karneval im Mai. Und der HSV entert das Hamburger Rathaus - wie zuletzt 1987 nach dem Sieg im DFB-Pokalfinale gegen die Stuttgarter Kickers. Apropos Endspiel: Wenn der Mitchplan aufgehen sollte, wäre Arminia Bielefeld am Samstag Pokalsieger. Im Saarland zählt man unterdessen die Tage bis zum Bundesliga-Aufstieg: "Elv, zehn neun..." Der Elversberger Trainer macht trotzdem nicht den Horst. Er bleibt einfach Steffen. Und ab dafür!

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!

Es gibt Menschen, die sind gegen Gräser, Pollen, Hausstaub oder Pferdehaare allergisch. Und es gibt welche, die sind gegen Aufstiege allergisch. Nicht flächendeckend, sondern eher lokal begrenzt. Diese Allergie ist in Hamburg verbreitet. Antonio Rüdiger bekommt erhöhten Blutdruck bei Schiedsrichtern. Der DFB verzichtet allerdings auf ein Gegenmittel, sondern wählt eher den heilpraktischen Ansatz. Gute Besserung und viel Vergnügen. Anstuss hilft gegen alles und wirkt sofort.