Satan, mein Mitbewohner

Zwei bunte Vögel. Der eine: ein Papagei, der andere: Thomas Gottschalk. Auf einem Balkon in Köln hat er ihn gesehen. Also der Papagei den Thomas. Und andersrum natürlich auch. Und plötzlich stand die Verbindung zwischen Mensch und Tier. Über das W-Lan der Gemeinsamkeiten. Passwortgeschützt. Und so schauten sie sich an, erst forschend dann verträumt, verglichen ihr Gefieder und konnten vermutlich beide den Schnabel nicht halten, wenn Sie dieses etwas plumpe Bild entschuldigen möchten. Gut, der Papagei war wohl eher ein Halsbandsittich. Davon gibt es eine ganze Menge in Köln. Aber was sind schon Namen im Showgeschäft? Dort, wo es mittlerweile mehr Papageien gibt als Publikum. Aber wir schweifen ab. Zurück zum Balkon. Einer der beiden bunten Vögel wird nun weiterfliegen. Und Nicola weiß auch schon, wer.

Und nun, liebe Boulevardreporter*innen, die Fingerkuppen mit Melkfett eingeschmiert, hier kommt die nächste Schlagzeile: Thomas Gottschalk hat Pumps! Teure noch dazu. Gut, er hat sie nur, er trägt sie nicht. Aber was macht das für einen Unterschied in dieser Zeit? Schließlich langnasen die Verschwörungspinocchios in den Messengerdarkrooms ja offenbar auch darüber, dass Thomas Satanist sei. Weil er nicht nur Pumps, sondern auch ROTE Schuhe hat. So einfach ist das heute. Aber keine Sorge. Thomas ist abgehärtet. Das kurze aber intensive WG-Leben hat ihn hart gemacht. Mittlerweile kann er sogar wieder drüber sprechen. Und Nicola? Die guckt dann doch lieber mal kurz unter den Tisch. Keine roten Schuhe. Gottseidank! Und keine Pumps. Schade eigentlich.

Gebrannte Mandeln bleiben gerne zwischen den Zähnen hängen. Bei Thomas Gottschalk sind sie auch im Bewusstsein hängen geblieben. Diese eine Tüte Mandeln. Er kaufte sie frisch aus dem Rührkessel und band die Tüte am oberen Ende liebevoll zu. Dann stürzte er. Mit Mandeln ohne Absicht. Er stand auf, stellte erleichtert fest, dass Mandel und Mensch unverletzt waren und ging ins Hotel. Dort schloss er das Tütchen im Tresor ein. Und jetzt dauert es nur noch wenige Minuten, bis aus den süß umhüllten Samen des Mandelbaums in der fruchtbaren Erde des Gottschalkschen Bewussteins ein tief verwurzelter Baum der Erkenntnis wird. Gemeinsam klettern Nicola und Thomas bis in die Krone hinauf und blicken weit übers Tal. Allerdings nicht ohne eine gewisse Wurschtigkeit.

Die Geschichtsbücher raus und neue Seiten rein geklebt! Es stehen Veränderungen an in diesem Land! Wer übernimmt für Dieter Bohlen, dem AstraZeneca der Castingshows? Und wer für Jogi Löw, dem Bundes-Placebo an der Außenlinie? Alle zeigen auf Thomas, aber der ist ja noch nicht mal geimpft. Also schnell zu den wirklich wichtigen Dingen. Thomas Gottschalk hatte einen Würstchenwärmer in der “Wetten, dass...?”-Garderobe. Einen Würstchenwärmer. Früher hat er da Würstchen rausgezogen, heute sind es Geschichten im Eigendarm. Und so sieht Nicola nach dem Podschalk-Anekdoten-Gotcha wieder aus wie ein Malervlies in der vierten Generation. Aber es steht ihr. Und am Ende einigen sich die beiden auf mittelscharfen Senf. Und einen Obstler.

Und dann hat das Quokka langsam die Quokkamütze abgezogen und drunter war: … schon vergessen. Thomas jedenfalls nicht. Aber der war auch verkleidet. Im Kostüm seiner eigenen Gedanken. Und so sitzt er im Podschalkstudio und berichtet Nicola vom Ergebnis seiner zweiwöchigen Grübelei: Die Promis sind nicht mehr die Promis. Da hat sich was verschoben. Also schnell die Rollos runter im Topmodel-Sommerhaus der Daily-Influencer-Stars! Thomas kommt mit der Abrissbirne! Und sobald sich der Staub gelegt hat, ist er plötzlich da: dieser eine Satz, der so vieles leichter macht im Leben...

Ist es Zufall, dass Sie das hier lesen? Oder Schicksal? Ist unsere Existenz gar die Summe von schicksalhaften Zufällen, die irgendein Mann (mit Bart) im Suppentopf der Vorsehung zusammen gerührt und mit dem Chilipulver des Lebens gewürzt hat? Thomas hat sich lange Gedanken über diese Frage gemacht, und er ist zu folgendem Ergebnis gekommen: Nö. Und so wischt er mit dem Argumente-Ärmel über die Tischplatte, auf die Nicola so liebevoll ihre Zufallstheorien gelegt hat. Und legt stattdessen ein paar Anekdoten drauf. Was wollten Leonardo Di Caprio und seine Mutter im Haus der Gottschalks? Warum spricht Lionel Richie immer über einen Esel, wenn er Thomas trifft? Und welcher bestaussehende Hollywoodstar ist weich um die Hüften?

Ja, die großen Philosophen. Aristoteles. Platon. Kant, Schopenhauer, … Moment, da fehlt noch einer, … ich hab’s gleich, … ach ja: Gottschalk. Thomas Gottschalk. Der große Denker und Unterhalter nimmt vor Nicolas faszinierten Augen sein Gedankenmesser vom Erfahrungswetzstein der Jahrzehnte, schneidet butterweich durch die Sinntorte des Lebens und findet: die Kirsche. Wir alle saugen endlich die Antworten auf, die uns so lange verborgen geblieben sind. Aber im Podschalk werden natürlich auch Plunderteilchen gereicht. Warum stand Thomas in Los Angeles plötzlich vor einem Oscar, hat ihn aber nicht genommen? Warum ist Jared Leto so traurig? Und warum lässt der Schlumpf den Hammer hängen?

Ventile öffnen, heute ist Druck im Kessel! Thomas muss sich was von der Seele reden. Also legt er sich auf die Podschalk-Couch, und Nicola hört erst mal zu. Fördert nach und nach zu Tage, was jahrzehntelang im dunklen Backstagebereich der Entertainerseele lag. So kommen zum Beispiel die Tanzschuhe ans Licht. Vom ersten Tanzkurs. Eine schlimme Erinnerung. Also raus damit, Thomas! Im Licht des Podschalks zerfällt zu Staub, was uns bedrückt.

Da ist er wieder! Dieser Mensch! Den wir jeden Tag treffen. Auf dem Weg zur Arbeit, beim Bäcker, beim Gassi gehen. Wir haben noch nie richtig mit ihm geredet. Aber er begleitet uns wie ein anonymer Sitznachbar im Zug unseres Lebens. Thomas ist mit seinem Zug ganz schön rumgekommen. Entsprechend voll ist es in seinem Abteil. Und während Nicola die Fahrkarten kontrolliert, erzählt Thomas die Geschichten seiner Mitfahrer. Und so erfahren wir, warum einer immer rief: “Thomas, halt mal ein Champagnerglas hoch!” Und eine anderer seit Jahrzehnten eine schwarze Kassette von ihm zurückfordert... Türen schließen und Podschalk hören.

Die Luftschlangen aus der Bowle gefischt und angestoßen! Hier beginnt das neue Podschalk-Jahr! Und weil an Silvester nix war mit Böllerei, lassen wir einfach Thomas Gottschalk hochgehen. Geht ganz leicht. Man fragt ihn einfach, welche Vorsätze er fürs neue Jahr hat, entfernt sich rasch und: WUMMS! Schon explodiert er. So ein bisschen zumindest. Und Nicola sprüht verbales Schwarzpulver entgegen. Denn Thomas hat keine Vorsätze! Keinen einzigen! Nie gehabt! 70 Jahre nicht! Er trifft stattdessen Entscheidungen. Aber die verrät er uns nicht, verrät er Nicola, und dann verrät er sich und verrät sie doch. Ist ja schließlich der Podschalk. Und im Hintergrund rauscht der Wasserfall...