Die große Lästerfolge

Warum lässt sich Caro vom Heilpraktiker knechten? Wie stehts mit der Allergie? Woher kommt der Hass auf die Ösis? Was hat Ben mit der bösen Hundefrau gemacht? Warum machens uns die Salzburger so leicht zu gehen? Wovor hat Ben wirklich Angst in Schweden? Was genau haben wir in Schweden gekauft? Was haben zu kleine Schuhe mit dem Ganzen zu tun? Wieso haben wir das andere kaputte Haus nicht gekauft? Wie reflektiert Ben über seine Job? Was ist die eigentliche Perversion im Beruf des Großtierarztes? Diese und noch mehr zusammenhangslose Fragen werden wie immer nur teilbeantwortet von uns.

Wir sind wieder da und haben die Hosentaschen voller Wut. Warum so negativ? Was ist eigentlich die letzten Monate so passiert? Hört auf rechte Idioten zu wählen! Warum sind wir bei AirBnB echt raus? Seit wann ist ghosten sexy geworden? Wie peinlich ist eigentlich Ben und wie kaputt ist sein Ruf jetzt? Wie böse sind die Menschen ausserhalb unserer Bubble oder ist das nur der Eskapismus der Unzufriedenheit? Hilft ein creepy Clown bei Durchfall? Wie tot sind Augen der Resignation? Was ist eigentlich mit google maps verkehrt? Ab wann wird Spucke eklig und was ist grad wirklich gut an unserem Leben? Auf all diese Fragen haben wir wie immer keine Antworten, aber dafür springen wir wenigstens von Thema zu Thema!

Okay, ich bin mal ehrlich...es beginnt richtig lame: Hundefrauen-News, Rollstuhlfights, Urlaubspläne, das Infragestellen unseres bisherigen Lebens und Alles an das wir bisher geglaubt haben. Aber zum Schluss wirds echt spannend. Caro wird gemansplaind und kanns nicht ertragen. Und danach wirds richtig wild: Mitten durch die Aufnahme galoppiert ein Pferd und verhindert eine Erkenntnis. Und dann fängt Caro auch noch an Carnivoren zu beschimpfen! Ihr fragt euch was da los ist? Dann hört doch rein! https://de.wikipedia.org/wiki/Kaspar_Hauser

Wir nehmen schnell eine kurze Folge auf...nicht. Ben hat sich frisch verliebt und will die Trennung. Welche Promicrushes haben wir und in welche Rabbitholes hat sich Caro verloren? Weiteres beantworten wir eure Q&A Fragen und verlieren uns ein wenig darin. Über welche Schatten sind wir gesprungen. Wie stehts um unsere Streitkultur. Wohin wird es uns die nächsten Wochen verschlagen? Diese und andere Fragen habt ihr uns gestellt und wir haben wie immer kaum Antworten.

Vom Hundebesitzerdrama zur Hausbesichtigung. Wir wandern ziellos durch Oberösterreich auf unserer Suche nach einem Eigenheim. Wer ist Toni und warum wird er nicht unser Nachbar? Sind Rottweiler auch noch süß, wenn sie versuchen einem das Gesicht abzukauen? Wieviele Whirlpools kann man eigentlich brauchen? In welcher Farbe hättet ihr euren Ferrari gerne? Werdet ihr nach diese Folge ein ähnlich dringendes Bedürfnis haben euch in Embriostellung vor- und zurückwippend unter einer laufenden Dusche zu säubern? Wahrscheinlich JA!

Ben hat tiefgehende Gespräche mit seinem Osteopsychologen und klärt wie er zum Glückskäfer werden soll. Caro stößt sich an ihren schweinischen Aesthetics. Warum sind Kinder wie Hunde? Warum bashen wir Goldies? Hat unsere Terrier Matteo im Schlaf in den Finger gebissen? Warum schlafen wir mit einem Waschbären im Bett. Bekommen wir irgendwann mal einen Jaguar? Ben bedient ein dummes Rindvieh. Was ist das denn für eine tierische Folge?

Ben würde gern auf ein romantisches Date als Caro gehen, Caro will lieber Pilze ballern. Führt unser nächster Instatrip an den Darien Gap? Wer ist eigentlich Schuld an dem ganzen Drogenschlamassel? Wann kommt unsere Haushaltshilfe? Ben erzählt von seinen Messierfahrungen und meint damit nicht den Fussballer! Wie oft saß Caro schon neben einem Mörder? Wieviel Femizide willst du begehen? Österreich so: JA! Was hat Ben zur Hundefrau gesagt? Das leidige Leinenthema...Habt ihr Schwanensee schon mal mit Chips genossen? Warum werden unsere Videos auf Insta gesperrt, aber der Drogenhandel läuft weiter? War Hope ein Testrun vom Unisversum obwohl wir unserem Glauben abgelegt haben? Fragen über Fragen die uns nur noch verwirren. Vielleicht wisst ihr ein paar Antworten für uns! Heute mal wieder mit Lotta :) I Was Trafficked Through The World's Deadliest Jungle https://www.youtube.com/watch?v=aswvkdCpZYc Hopping the Border https://www.youtube.com/watch?v=ponylQTj_gg Der große Rausch https://www.youtube.com/watch?v=RTriUJT0y9M Wie Dealer auf Instagram reich werden https://www.youtube.com/watch?v=UxkA76KWhMk Das Fest des Huhns https://www.youtube.com/watch?v=Hy2PAdzMd-0

Entschuldigt Caros blasphemische Entgleisungen zu Beginn der Folge, aber wir müssen da mal was loswerden. Was ist der Beweggrund für digitalen Exhibitionismus? Warum ist Ben eigentlich so ein Schwein? Lieber Picknick mit der Kräuterhexe oder Dickpic vom brasilianischen Gitarrenhelden? Seit wann ist Ben eigentlich Stammkunde im Stripclub? Zwischendruch streuen wir uns und euch natürlich ein paar Blumen. Caros Aktivismus stört Bens Lesefrequenz ungemein. FYI: Caro packt zum Schluß erst mal wieder die krasse Erzählkeuzle aus um euch die Hirne zu zermatschen.

Wow....also WOW...heute rentiert es sich wirklich mal dran zu bleiben! Judge-Ben platzt schon wieder fast der Kragen, weil er was zu erzählen hat! Caros Geschichte lässt einem wirklich das Blut in den Adern gefrieren. War da wirklich ein Schutzengel am Arbeiten? Gibt es paranormale Erlebnisse? Werden wir jetzt echt so ein Podcast? Woher stammt Caros Bauchgefühl? Bevor wir aber in die Verschörungstheorien abgleiten müssen wir erst mal einiges klarstellen: Wieviel muss man eigentlich grade sein lassen? Wie schnell muss ein Blitzkneifer eigentlich zwicken können? Und was sollte man ernsthaft berücksichtigen, wenn man in eine Konfrontation miteinschreitet? Wann verjähren eigentlich Strafen oder dürfen wir übers Stehlen schon reden und wieviel muss man gestohlen haben um endlich Kleptomane zu sein? Ist das noch Fremdgehen oder schon ein Partnertattoo? Ist ein totes Nacktschneckentatoo auf der Fußsohle wirklich eine legitime Gesellschaftskritik? Die einzige Frage nach dieser Floge ist: Hält das unsere Beziehung weiterhin aus?

Heute wird mysterisch gelästert. Ist es noch zeitgemäß seiner Partnerin etwas zu verbieten? Eisbaden nur noch im Burkini? Warum pink? Warum Pferd? Warum Sprechblasen? Kann ich von der Smileyanordnung dirket auf die chrakterlichen Einstellungen meines Gegenübers schließen? Warum wir in Zukunft lieber Onlyfans als Youtube zu machen. Was genau war das Schokoladenfiasko? Anstatt der Schlagis wird heute mal unsere Beziehung beweihräuchert. Wofür waren eigentlich die taiwanesischen Bitterbeeren? Caro hat ein paranormales Erlebnis oder ist es doch nur ein Auto? Was ist denn heute schon wieder los? Fragen über Fragen und wie immer keine Antworten.