Wohin mit der Wut?

Die Menschen, die uns am nächsten stehen, können uns besonders stark verletzen. Ist ein Beschluss wie „mit dem rede ich nicht mehr“ oder „die hat ab sofort Hausverbot“ eine gelingende Grenzziehung oder eine Überreaktion, eine Flucht oder ein Akt der längst überfälligen Selbstfürsorge? Wie bei so vielen komplexen Angelegenheiten lautet die Antwort „das kommt darauf an“.

Wut empfinden wir oft im Körper, sie lässt uns „aus der Haut fahren“ und sie hat immer damit zu tun, dass wir etwas anders haben wollen, als es ist. In dieser Podcast-Folge sprechen Dr. Sabine und Roland Bösel über die feinen Nuancen zwischen Wut, die verletzt und zerstört – und über Formen, in denen wir sie empfinden, ausdrücken und sinnvoll nutzen können.

„Nicht schon wieder das“, hast du dir vielleicht das ein oder andere Mal gedacht. In deinem Leben. Oder in deiner Beziehung. Wenn alte Muster, die uns früher gegen irgendetwas geschützt haben, aktiv werden, wiederholt sich manchmal die Geschichte.

In vielen Paarbeziehungen fehlt es mit der Zeit an Nähe, Verbundenheit und Sicherheit. Der Verlust einer emotionalen Verbindung macht uns Angst, die wir oft mit Ersatzhandlungen auszugleichen versuchen. Dr. Sabine und Roland Bösel haben in 30 Jahren Paarbegleitung viele solcher Ersatzhandlungen, die sich teils über Generationen fortsetzen, beobachten können und nennen sie „Auswege aus der Beziehung suchen“.

Vielleicht kennst du Menschen, die sich ständig entschuldigen – beinahe schon dafür, dass sie auf der Welt sind. Andere entschuldigen sich auch, haben aber umgehend jemanden vorzuweisen, dem sie die Schuld zuschieben: „Sorry für die Verspätung, aber meine Frau hat mich aufgehalten.“

Kompromisse klingen nach Kooperationsbereitschaft, nach Einigung und geregelten Angelegenheiten. Doch viele Paare gehen neben harmlosen Kompromissen in Alltagsangelegenheiten auch solche ein, die vor sich hin gären wie der Biomüll im Sommer. Und faule Kompromisse gehören zu den Fallstricken im Beziehungsleben.

In Zeiten, in denen wir uns über Medien aller Art mit anderen vergleichen können, streben viele Menschen auf Dauerfeuer nach Selbstoptimierung, nach Maximierung, nach höher, weiter, besser, reicher, schöner … Wenig überraschend meinen heute auch viele Paare, jeden Tag eine bessere Partnerschaft als am Tag davor führen zu müssen.

Eine Beziehung als toxisch zu bezeichnen, ist Mainstream geworden. Toxisch ist ein Trend-Urteil, ein beliebter diagnostischer Kunstfehler und heute immer zur Stelle, wenn uns an einer Beziehung etwas nicht gefällt. Auch wenn es tatsächlich Partnerschaften gibt, die sich nicht mehr günstig weiterentwickeln lassen, überwiegen bei vielen Verbindungen die Chancen.

Der Einfluss alter Prägungen bleibt gerade beim Thema Sexualität oft unbemerkt. Probleme mit Erotik, Intimität und Sex wurzeln oft darin, dass wir nach früh abgespeicherten Überzeugungen nie so ganz frei wurden für unsere eigene Sexualität. Die gute Nachricht: Zu enthüllen, was uns hemmt, wirkt entfesselnd. Wenn wir erst wissen, welche Vorfahren uns beim Liebesspiel versehentlich stören, können wir uns von ihnen leichter befreien.

Dass Kinder „ganz der Papa“ oder „ganz die Mama“ sind, hat oft viel weitreichendere und subtilere Auswirkungen als das Aussehen oder ein paar Angewohnheiten. Am schwierigsten sind die unbewussten Einflüsse auf unsere Lebensgestaltung zu erkennen, wenn wir als Töchter und Söhne etwas leben, das unsere Eltern nicht leben konnten. Wenn wir nachahmen, was gar nicht da ist.