In mir brennt es!!!

Was bedeutet Selbstliebe eigentlich? Und was, wenn wir vieles von dem, was wir darüber gelernt haben, noch einmal ganz neu betrachten dürfen?In dieser Folge nehme ich dich mit in meine Gedanken der letzten Tage auf Koh Phangan. Ich erzähle von einer ziemlich absurden Rollerfahrt durch überflutete Straßen, einer Panikattacke, neuen Erkenntnissen über meine Bedürfnisse und davon, wie sehr andere Menschen uns daran erinnern können, mehr wir selbst zu sein.Ich beschäftige mich mit der Frage, was Liebe wirklich bedeutet. Was unterscheidet Selbstliebe von Selbstfürsorge? Warum beginnt Selbstlosigkeit vielleicht gerade damit, sich selbst an erste Stelle zu setzen? Und wie sehr leben wir unsere eigenen Bedürfnisse tatsächlich aus, wenn andere Menschen dabei sind?Ich lese aus meinen persönlichen Aufzeichnungen über Liebe, Selbstsucht, Hingabe und das Sein. Dabei geht es auch um die Gedanken von Osho, die mich gerade begleiten und meine bisherigen Vorstellungen ordentlich auf den Kopf stellen.Eine Erkenntnis zieht sich durch diese Folge: Ich weiß eigentlich überhaupt nichts. Ich kann das Leben nicht berechnen, nicht kontrollieren und nicht planen. Aber ich kann ihm begegnen. Ich kann wählen, offen zu bleiben, mich zuzumuten, mich zu verlieren und mich immer wiederzufinden.Vielleicht geht es gar nicht darum, endlich alles verstanden zu haben. Vielleicht geht es darum, immer wieder die Liebe zu wählen.Schön, dass du da bist. 🤍

Was, wenn Gefühle gar nichts von uns wollen? Wenn Trauer nicht geheilt, Sehnsucht nicht aufgelöst und Vermissen nicht in eine Erkenntnis verwandelt werden muss?In dieser Folge spreche ich über einen inneren Durchbruch, den ich selbst noch gar nicht richtig greifen kann. Über Sehnsucht, meine Dualseele, einen Traum, der mich mit dem Verlust meines Vaters konfrontiert hat, und die Erkenntnis, dass ich nicht jedes Gefühl bearbeiten muss, um frei zu sein.Lange habe ich versucht, meine Gefühle zu verstehen, sie einzuordnen, zu heilen und daraus Entwicklung zu machen. Doch was passiert, wenn ich einfach traurig sein darf? Wenn ich jemanden vermissen kann, ohne daran festzuhalten? Wenn ich Wut fühlen kann, ohne mich anschließend dafür zu analysieren?Ich teile meine Gedanken über Selbstreflexion, Identifikation, Anhaftung und die Frage, wann persönliche Entwicklung vielleicht selbst zu einer Form der Vermeidung wird.Es geht um das Erleben statt um das ständige Bearbeiten. Um Selbstbestimmung statt Selbstoptimierung. Um die Freiheit, ganz man selbst zu sein – auch unbewusst, emotional, irrational und unperfekt.Be yourself. Be your fucking self.Schön, dass du da bist. 🤍

Ein Gebäude brennt direkt neben meinem Resort ab. Und während im Außen plötzlich alles in Bewegung gerät, merke ich, dass auch in mir gerade unglaublich viel passiert.Ich spreche über Angst, Vertrauen, Einsamkeit und das Bedürfnis, einen Menschen an meiner Seite zu haben. Darüber, wie es sich anfühlt, Situationen nicht mehr kontrollieren zu können und trotzdem zu merken, dass ich ihnen gewachsen bin.Es geht um alte Muster, Selbstwert, Begegnungen, Gemeinschaft und darum, mich mit meinen Bedürfnissen zu zeigen, statt mich ständig selbst optimieren zu wollen.Außerdem teile ich einen kleinen inneren Wandel, den ich selbst kaum erklären kann: ein Gefühl von Glückseligkeit, Leichtigkeit und einem neuen Blick auf das Leben.Eine sehr persönliche Folge über das Leben, das manchmal einfach passiert – und darüber, wie wir lernen können, darauf zu reagieren.Ich freue mich auf deine Gedanken. 🤍

Was passiert, wenn du zum ersten Mal anders handelst als sonst – und plötzlich merkst, dass du etwas wirklich losgelassen hast?In dieser Folge nehme ich dich mit in meine letzten Tage auf Koh Phangan: in alte Beziehungsmuster, neue Begegnungen, unerwartete Verbindungen und die Erkenntnis, dass ich mich nicht mehr erklären, anpassen oder beweisen muss, um dazuzugehören.Ich spreche darüber, warum es manchmal schwerer ist, **Nein zu sagen, als im alten Muster zu bleiben**. Was passiert, wenn wir aufhören, Menschen hinterherzulaufen? Und woran merken wir, dass wir innerlich wirklich abgeschlossen haben?Außerdem geht es um das Gefühl, von einem Menschen gesehen zu werden, ohne sich verstellen zu müssen, um meine Sehnsucht nach meinem Menschen und um die Frage, ob wir tatsächlich etwas verpassen können, wenn wir unserem eigenen Gefühl folgen.Im zweiten Teil teile ich meine Gedanken zu Vergnügen, Freude, Glück und Glückseligkeit. Was, wenn Glückseligkeit nicht dadurch entsteht, dass wir mehr tun, mehr erreichen oder uns noch intensiver mit uns selbst beschäftigen – sondern genau dann, wenn wir aufhören, etwas erzwingen zu wollen?Eine persönliche Folge über Loslassen, Selbstvertrauen, Verbundenheit und die Freiheit, nicht überall dabei sein zu müssen.**Ich freue mich unfassbar gerne auf deine Gedanken.**

Ich brauche immer eine Erklärung dafür. Warum bin ich müde? Warum habe ich Angst? Warum kann ich gerade nicht das tun, was ich mir vorgenommen habe?In dieser Folge nehme ich dich mit in meine Zeit auf Koh Phangan. Ich erzähle von meiner Angst vor Kontrollverlust, meiner Krankheit, meiner inneren Kindarbeit und einer Erkenntnis über meinen Vater, die gerade vieles in meinem Leben in ein neues Licht rückt.Ich merke, wie schnell ich versuche, für alles eine Erklärung zu finden, Sicherheit im Außen herzustellen und das Leben kontrollieren zu wollen. Und ich entdecke, woher ein Teil dieser Angst kommen könnte.Es geht um Trauer, Gott, Vertrauen und darum, was passiert, wenn alte Erfahrungen plötzlich wieder spürbar werden. Ich spreche auch über Beziehungen, unterschiedliche Grenzen und darüber, warum wir manchmal akzeptieren, was wir bei anderen Menschen niemals gutheißen würden.Und dann ist da noch diese Erkenntnis, die mich gerade begleitet:Vielleicht geht es gar nicht darum, immer besser zu werden. Vielleicht geht es darum, einfach mal zu sein.Nicht alles verstehen zu müssen. Nicht jeden Moment optimieren zu müssen. Und nicht jede Dynamik zu unserer eigenen Aufgabe zu machen.Ich weiß noch nicht auf alles eine Antwort. Aber ich möchte lernen, dem Leben mehr Raum zu geben, ohne ständig alles kontrollieren zu müssen.Kennst du das auch, dass du für jedes Gefühl und jede Veränderung sofort eine Erklärung brauchst?Ich freue mich auf deine Gedanken. 🤎Mara#Selbstreflexion #Vertrauen #InnereKindarbeit #Persönlichkeitsentwicklung #Thailand

Ich muss nicht alles halten, nur weil ich es halten kann. Und ich darf gehen, auch wenn es sich nicht die ganze Zeit schlecht anfühlt.Ich bin in Thailand angekommen – und nach nur wenigen Tagen wieder alleine unterwegs. Nicht, weil ich nicht zurechtkomme. Sondern weil ich gemerkt habe, dass ich nicht mehr in jeder Dynamik bleiben möchte, nur weil ich mit ihr umgehen kann.In dieser Folge nehme ich dich mit in meine ersten Tage auf Koh Phangan: in eine Entscheidung, die mir nicht leichtgefallen ist, in meine Unsicherheit und meine Ängste – aber auch in die Erkenntnis, wie mutig ich sein kann, obwohl ich mich überhaupt nicht sicher fühle.Es geht darum, Grenzen zu setzen, ohne jemanden zum Bösewicht machen zu müssen. Darum, Situationen verlassen zu dürfen, obwohl es auch schöne Momente gibt. Und darum, nicht mehr diejenige sein zu müssen, die alles trägt, organisiert und zusammenhält.Ich spreche über das Empfangen, über alte Muster, mein inneres Kind und darüber, wie ungewohnt es sein kann, plötzlich nichts mehr leisten zu müssen. Ich wünsche mir ein Leben, in dem ich mich gehalten fühlen darf – und Beziehungen, in denen wir einander auf Augenhöhe begegnen.Und vielleicht ist genau das die Erinnerung, die du heute brauchst:Du musst nichts aushalten, nur weil du es aushalten kannst.Du darfst gehen. Du darfst unsicher sein. Du darfst dich halten lassen. Und du darfst dir ein Leben wünschen, in dem du nicht auf Zehenspitzen läufst.Was möchtest du nicht mehr halten? Und was möchtest du stattdessen in dein Leben einladen?Ich wünsche dir die wunderschönste Woche, einen wundervollen Oktober und ganz viele Momente, in denen du spürst, dass das Leben auch leicht sein darf. 🤎#Persönlichkeitsentwicklung #GrenzenSetzen #Selbstliebe #ThailandVlog #InnereKindArbeit

Warum müssen wir Menschen eigentlich erst etwas leisten, damit wir ihnen Liebe geben?Warum wird aus einem vergessenen Orangensaft plötzlich eine Rechnung, die Wochen später beglichen werden muss? Und warum fühlt sich ein „Nein“ so schnell wie Ablehnung oder Bestrafung an?In dieser Folge geht es um meine ganz eigene Art zu lieben: Ich verbinde Menschen miteinander, möchte die Menschen, die ich liebe, zusammenbringen und habe nie so richtig verstanden, warum andere Menschen Beziehungen voneinander trennen.Gleichzeitig merke ich immer wieder, wie sehr mich das Thema Liebe gegen Leistung triggert. Dieses „Ich tue etwas für dich, wenn du vorher etwas für mich getan hast“. Dieses Gefühl von: Beweise mir, dass du mich liebst – dann bekommst du etwas von mir zurück.Und dann erzähle ich dir von einer Situation, in der ich selbst erlebt habe, wie sehr sich mein Umgang mit Konflikten verändert hat.Früher hätte ich mich wahrscheinlich gefragt:„Was sagt diese Situation über mich aus?“Heute war meine Antwort viel einfacher:„Ich möchte in dieser Energie nicht sein. Ich gehe nach Hause.“Und genau darum geht es für mich bei Wachstum: Nicht darum, dass uns nichts mehr triggert. Sondern darum, wie wir mit dem umgehen, was passiert.Außerdem geht es um Fülle, mein bevorstehendes Thailand-Abenteuer, Minimalismus, mein Chaos, mein Auto, warum Menschen sich in meiner Gegenwart selbst mehr spüren –und ein bisschen Birk-Gossip. 😄Und jetzt meine Frage an dich:Was gefällt dir an deinem Leben gerade wirklich?Schreib es mir in die Kommentare. ❤️

Ich liebe dich. Aber ich laufe dir nicht mehr hinterher.Vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen Festhalten und echter Liebe. Menschen dürfen kommen. Menschen dürfen gehen. Und trotzdem darf ich entscheiden, mit wem ich meine Zeit verbringen möchte.Heute sitze ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder in Dortmund – kurz vor dem Vollmond, mitten in einem ziemlich intensiven inneren Prozess.Ich erzähle dir von meinem Abschied aus dem Ashram, meiner Rückkehr nach Hause und davon, warum ich trotz eines Lebens, das sich dort teilweise richtig gut angefühlt hat, wusste: Ich muss gehen.Nicht, weil alles schlecht war.Sondern weil ich nicht mehr bereit bin, mich mit „ganz okay“ zufriedenzugeben.Es geht um Menschen, die bei mir plötzlich ihre Masken ablegen können. Um Nähe und Distanz. Um Commitment. Um die Frage, warum es manchen Menschen leichter fällt, eine Maske zu tragen, als wirklich gesehen zu werden.Und es geht um mich.Darum, wie ich früher für Menschen viel zu viel gegeben habe – bezahlt, organisiert, eingeladen, gewartet, festgehalten – und wie sich etwas verändert hat.Heute frage ich mich:Ist mir meine eigene Zeit das wert?Ich spreche über meinen Selbstwert, über bedingungslose Liebe, über Angst und darüber, warum ich glaube, dass wir nicht weniger lieben müssen, um weniger Angst zu haben – sondern vielleicht mehr.Und dann ist da noch Thailand.Ich habe einen Flug nach Koh Phangan gebucht, obwohl ich nicht weiß, was mich dort erwartet. Ich weiß nicht, wer mitkommt. Ich weiß nicht, wie lange ich bleibe. Ich weiß nur: Ich gehe.Vielleicht ist genau das Vertrauen.Am Ende lese ich noch einen längeren Text über das Neue, Mut, Liebe, Angst, Ego und die Frage, was passiert, wenn wir aufhören, unser Leben aus der Vergangenheit heraus zu gestalten.Und vielleicht ist das die eigentliche Message dieser Folge:Liebe so viel und so tief du kannst.Nicht um jemanden zu bekommen.Sondern weil Liebe dein eigener Zustand sein darf.Schön, dass du hier bist.Und schreib mir gerne:Was würdest du tun, wenn du aufhörst, Menschen festhalten zu wollen?Alles Liebe,Mara

Morgen verlasse ich den Ashram.Und während ich eigentlich kurz davor bin, nach Dortmund zu fahren, meinen Koffer zu packen und mich auf meine nächste Reise vorzubereiten, merke ich: Ich möchte gerade gar nichts mehr forcieren.Ich möchte nicht mehr alles alleine machen.Ich kann alleine auf einem fremden Kontinent ein Auto mieten. Ich kann alleine reisen. Ich kann mich alleine orientieren. Ich kann ziemlich viel alleine.Aber manchmal möchte ich einfach Beifahrer sein.Ich möchte meine Füße aus dem Fenster hängen lassen, die Welt anschauen und mich für einen Moment von jemand anderem mitnehmen lassen. Nicht, weil ich mich nicht selbst tragen kann. Sondern weil ich gerade entdecke, wie schön es sein kann, wenn jemand freiwillig ein Stück des Weges mitgeht.In den letzten zehn Tagen im Ashram ist etwas passiert, das ich so nicht kenne: Menschen kommen auf mich zu. Menschen öffnen sich. Menschen sagen Dinge, die ich nicht erwartet habe. Und plötzlich erlebe ich etwas, worüber ich selbst so lange gesprochen habe:Dass man geliebt, gesehen und angenommen werden kann, ohne vorher etwas leisten oder jemanden davon überzeugen zu müssen.Da ist ein Mensch, mit dem ich gerade sehr viel Zeit verbringe. Es gibt keine romantische Beziehung zwischen uns. Ich weiß nicht einmal genau, welche Beziehung es ist. Wir hängen zusammen ab, spiegeln uns, geben uns unglaublich viel Raum – und trotzdem fühlt es sich nah an.Und vielleicht ist genau das gerade meine eigentliche Erfahrung:Ich muss nichts festhalten.Er kann mitkommen.Er kann nicht mitkommen.Wir können uns morgen zum letzten Mal sehen.Oder wir sehen uns auf einem anderen Kontinent wieder.Und ich überlebe beides.Zum ersten Mal fühlt sich das nicht nach Gleichgültigkeit an. Ich kann traurig sein und trotzdem vertrauen.Ich erzähle in dieser Folge von meinen letzten Tagen im Ashram, von Spieleabenden, neuen Menschen, alten Mustern, Verletzlichkeit, meinem Bedürfnis nach ehrlicher Kommunikation und von der Frage, was passiert, wenn ich aufhöre, Menschen zu verfolgen oder mich kleiner zu machen.Außerdem hänge ich zwei Videos aus demselben Mittwoch an: einen ersten Podcast-Versuch und einen sehr persönlichen Moment, in dem ich Gott darum bitte, nicht alleine reisen zu müssen.Denn vielleicht ist das gerade meine größte Veränderung:Ich weiß nicht, wer neben mir im Flugzeug sitzen wird.Aber ich weiß, dass ich meinen Weg gehe.Und ich muss niemanden mehr dazu zwingen, ihn mit mir zu gehen.Namaste. 🤍

Ich habe gerade Angst davor, mich zu verlieren.In der Liebe.Im Loslassen.Wenn ich den Ashram verlasse.Wenn ich nicht mehr jeden Tag Yoga mache.Wenn ich alleine irgendwo neu anfange.Und dann dachte ich:Vielleicht kann ich mich gar nicht verlieren.Vielleicht finde ich mich immer wieder.Diese Woche habe ich außerdem etwas über Intuition verstanden, was gerade unglaublich viel in mir bewegt.Und ich habe eine kleine Wildblume kennengelernt, die Osho benutzt, um etwas zu erklären, das ich gerade selbst immer mehr erfahre:**Das Außergewöhnliche liegt im Gewöhnlichen.**Und vielleicht ist sie genau für dich, wenn du gerade auch irgendwo zwischen Festhalten und Loslassen stehst.Namaste 🤍