Noobs vs. Nerds Episode 5 - Galaktisch rassistisch

Aus Asche wird Feuer geschlagen. Aus Schatten geht Licht hervor, Heil wird geborstenes Schwert und König, der die Krone verlor.Moment…falsches Franchise. Apropos falsch und -chise (der Lautschrift nach, exakt so geschrieben, wie das Deutsche Wort „Scheiss“) - wir alle lagen sehr falsch, zu glauben, dass der Herausgeber unseres geliebten FranScheiss, sich dieses Mal an ein prophezeites Launchdatum halten würde. Anders als andere Prophezeiungen über Lichtsäbel schwingende Glaubensbrüder, mit Hang, zu erwirkendem Gewichtsverlust durch Gliedmaßenerleichterung, stellte sich diese wieder einmal als billiges und leeres Super Soaker Imitat heraus. Nämlich als Luftpumpe!Nichtsdestotrotz besprechen in der neusten Ausgabe unserer Selbsthilfegruppe für verstoßene und völlig missverstandene Sandburgenarchitekten, worauf wir uns in Sachen Star Wars - Andor freuen dürfen. Genauso wie das Mutterschiff mit Mäuseohren, versprechen wir euch das Grüne vom Himmel über Kessel. Ob wir es denn schaffen und euch aus den Kopilotsitzen hauen…das weiß nur Galadriel von Valinor!  Wir sehen uns wieder, in den Minen Morias! (Warum damit aufhören….)https://fritzton.de/https://tweakbox.studio/podcast/https://www.starsofthegalaxy.de/

Nach einer verdienten Sommerpause, ist unser Blick nun wieder klar wie Transparistahl. Die Star Wars Community ist jedoch hart wie Beskar. Das Buhlen um Zuhörer, Follower, Sympathisanten und Rekrutieren von Anhängern der eigenen Unordnung gleicht mehr einem Cantonica-Pongobungo-Standoff.Was könnte nach unserem alljährlichen Sonnenbad am Paonga-See, bekömmlicher sein, als die passende Review zur Obi-Wan Kenobi Serie. Vor der Ausstrahlung, ist nach der Ausstrahlung. Und zwar nicht nur im übertragenen Sinn. Damit ihr endlich wieder etwas Cholerisches auf die Trichter kriegt, geben wir unseren Bantha-Jizz zur Kenobi Serie, in Doppelfolge ab. Für die Studenten des genosianischen Community-Colleges nochmal langsam.Mit dem zweiten Teil unserer Obi-Wan Kenobi Reihe, könnt ihr den kleinen Preview-Leckerbissen nun runterschütten und es euch gut gehen lassen. No more words needed! Am Ende entscheidet ihr, ob uns die Zwillingssonnen zu sehr das Gehirn verbrutzelt haben, oder ob unser Blick nach wie vor gerade auf den Horizont gerichtet ist.Wir riechen uns wieder, in den Weiten des Weltalls.

Nach einer verdienten Sommerpause, ist unser Blick nun wieder klar wie Transparistahl. Die Star Wars Community ist jedoch hart wie Beskar. Das Buhlen um Zuhörer, Follower, Sympathisanten und Rekrutieren von Anhängern der eigenen Unordnung gleicht mehr einem Cantonica-Pongobungo-Standoff.Was könnte nach unserem alljährlichen Sonnenbad am Paonga-See, bekömmlicher sein, als die passende Review zur Obi-Wan Kenobi Serie. Vor der Ausstrahlung, ist nach der Ausstrahlung. Und zwar nicht nur im übertragenen Sinn. Damit ihr endlich wieder etwas Cholerisches auf die Trichter kriegt, geben wir unseren Bantha-Jizz zur Kenobi Serie, in Doppelfolge ab. Für die Studenten des genosianischen Community-Colleges nochmal langsam.In diesem ersten Teil könnt ihr zunächst unsere, bereits vor der Sommerpause aufgenommene, Preview zu Obi-Wan Kenobi genießen. Abgerundet wird das ganze durch eine hirnzermarternde Frage-Antwort-Runde: Hat sich Herr Kenobi nun doch ein wenig zu sehr von seinen Gefühlen leiten lassen? Jemandem einfach die Beine abschlagen und dann in Selbstmitleid suhlen? Am Ende entscheidet ihr, ob uns die Zwillingssonnen zu sehr das Gehirn verbrutzelt haben, oder ob unser Blick nach wie vor gerade auf den Horizont gerichtet ist.Wir riechen uns wieder, in den Weiten des Weltalls.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Wieso darf Tulan nicht mit Silara Bolo-Ball spielen? Fragen die man einem Aqualish-Weibchen durchaus stellen kann. Denn auch eine weit, weit entfernten Galaxis ist nicht frei von Vorurteilen und Voreingenommenheit. Oder?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Die Macht ist mit euch ihr freischaffenden Bioland-Kaadu-Züchter da draußen. Fühlt, wie du Macht euch durchströmt! Werdet eins mit der Macht. Es bedarf nur ein wenig Übung. Man benötigt noch nicht einmal eine lupenreine Weste. Holy S(h)ith! Such dir einfach den Sithlord deines Vertrauens und den nächsten Reaktorschacht, optimalerweise in Richtung Reaktorkern, wirf ihn hinein, erfülle eine Jahrtausende alte Prophezeiung, und dir ist dein Platz am Lagerfeuer der Ewigkeit so sicher, wie das "Dank Farrik" bei einer schlechten Hand im Sabacc. Anakin Skywalker alias Darth Vader hat es bewiesen. Man kann auch durchaus der auf Hochglanz polierte, schlachtende Trotzbär sein und trotzdem seine Missetaten verziehen bekommen. (Der Typ hat aber auch wirklich ein hypnotisierendes Lächeln).In dieser Episode lässt sich das Boba Squad von Prince Charming mit dem asthmatischen Lächeln verzaubern. Verfallen sie in der allerersten Sitzung des High Councils seinem Lack-und-Leder-Charme oder können sie sich der dunklen Bedrohung widersetzen?Sucht und findet uns in den Tiefen des „Dark Rooms“.

Haltet eure Transparischlüpfer fest ihr dresselianischen Hutmacher. Auf unseren Eopies reiten wir in eure Wohnzimmer ein, setzen uns auf euren Copiloten-Platz, machen die Berechnungen für den Sprung durch die Lichtmauer und heizen euch mit unserer Lapti-Nek-Neuinterpretation gehörig ein. Nach der Schlacht ist vor der Schlacht. Am Ende kann es bei diesem Quiz nur einen Auserwählten geben. Wer wird die Schlacht gewinnen und welcher Fraktion schließt ihr euch an?  Team Christopher Christophsis alias Cholerican Criss und seinem Dogma der Grauen Jedi? Oder entspräche Team Karate Andi eher eurem Ruf nach Aufopferung frei nach dem kel-dorianischen Motto „Wie im Leben, so im Tode“? Kann euch Team HDGDL Ferres MC auf die dunkle Seite der Macht indoktrinieren? Oder tretet ihr dem Anakin-We-Still-Love-You-4-Eva-And-Eva-And-Eva-Fan-Club von Team Humi-Wan Kenobi bei?  Ihr habt die Wahl, welchen unserer Boba Four ihr stellvertretend für euch auf den heiligen, blutgetränkten Boden der Petranaki Arena schickt, um die Schlacht für euch zu entscheiden.  Sehen wir uns wieder, in den Weiten des Weltalls? 

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Mit Lichtgeschwindigkeit in eine Zombieapokalypse? Eine galaktische Pandemie? Hyperraumwege als “Die Superspreader“? Wäre das alles denn überhaupt kontrollierbar?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Ja - in der aktuellen Episode des Tuskenraider News Camps geht es unter anderem um Star-Wars-Fanliebling Obi-Wan Kenobi. Und Nein - wir beginnen diese Folge nicht mit einem bescheurten Hello There. Also lasst mal den Tempel auf dem Stadtplaneten. Ruhe bewahren und Ardees trinken lautet die Devise. Was haltet ihr stattdessen hiervon:„Kor-ah, Mah-tah, Kor-ah, Rah-tah-mah.Kor-ah, Rah-tah-mah. Yood-hah, Kor-ah.Kor-ah, Syahd-ho. Rah-tah-mah, Daan-yah.Kor-ah, Kee-lah, Daan-yah.“Die wenigsten wissen, dass der chorale Text aus Duel of the Fates ein Auszug aus dem, ins Sanskrit übersetzte, Ur-Walisischen Gedicht Cad Goddeu ist. Solltet ihr also ab sofort das Radio in eurem Speeder auf volle Lautstärke drehen, während ihr euch morgens durch die überfüllten Luftstraßen Coruscants drängelt, könnt ihr wenigstens die ersten vier Zeilen mitbeten. Und gebt es ruhig zu. Beim hören dieses Meisterwerkes, steht jeder von euch in dieser berühmten Plasmaraffinerie und möchte Meister Qui-Gon Jinn das Leben retten.Apropos Meisterwerk. In dieser Episode debattieren wir etwas über ein paar der veröffentlichten Meisterwerke in Sachen Star-Wars-Live-Action- und Gamingtrailer der letzten Wochen. Möchtet ihr den Ausgang des Gedichtes erfahren, anstatt immer nur Hello There, wie ein Mantra vor euch her zu trällern, dann strafft schon mal eure Stimmbänder. Wir hören uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Der Eine darf kein Mandalorianer mehr sein, der Andere will kein Kopfgeldjäger mehr sein und stattdessen mit Respekt herrschen, die Welze aus dem All  möchten, aus welchen Gründen auch immer, ihren universell einsetzbaren Weltraumzimt ausgerechnet durch verhältnismäßig stark bevölkertes Brachland schleusen, die Powerrangers haben ihren ersten Schritt in Richtung FKK getan (da geht aber noch was), El Machete himself möchte uns verklickern, dass er eigentlich gar keine Wahl hatte, als alle umzulegen…haben wir etwas vergessen? Ach ja…der Quacta von neulich, hat doch tatsächlich den Stiffling, schleimig genannt! Was sagt ihr dazu?  Nein, das ist nicht die ungarische Neuauflage von „Wer ist hier der Boss“. Denn diese Frage stellen wir uns nicht mehr seit dem siebten und vorerst letzten Kapitel zu The Book of Boba Fett. Die Antwort liegt ja wohl auf der Hand, oder? Es ist und bleibt RIC-920 - der mit dem Reifen quietschende  oder auch Rikscha-Droide von Mos Espa. Irgendwelche Einwände? Ich denke ja wohl nicht!  Möchtet ihr wissen wo sich RIC die Winterreifen besohlen lässt, dann steigt ein und genießt die auditive Rückschau auf unser Allerheiligstes! Ach ja, und bringt es passend mit. RIC-920 gibt keine Wechselcredits raus.  Wir sehen uns wieder, in den Straßen von Mos Espa. 

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Was wäre unsere Welt ohne eine Erotikindustrie? Aber wie sieht es aus in einer weit, weit entfernten Galaxis? Und wer macht es mit wem? Geht das alles überhaupt?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?