Weder künstlich, no intelligent

Random 58. Rafaels Vulkanier-Gruss scheitert eindrucksvoll. Gregors Frage: 100'000 Franken pro Jahr, dafür einmal täglich für eine Sekunde splitternackt. Zeitpunkt unbekannt. Rafael: Sofort. Gregor braucht etwas länger, bis er an die Präsentation und die Beerdigung der Grossmutter denkt. Rafael denkt an einen Helikopter in dieser einen Sekunde. Dann Downgrade oder Upgrade: Gregor gewinnt einen Filmemacher-Onkel und einen Whirlpool, verliert die Hälfte seines Lohns und kriegt ein ernstes Problem beim Sex. Die Kantone als Halloween-Kostüm: Aargau ein aggressiver BMW, Zürich der Böge, Solothurn eine Nebelmaschine, Basel-Stadt Two-Face. Ausreden mit zwei Nomen für den Polizisten: Rafaels Variante mit Wetter und Gewehr ist wasserdicht, Gregors endet mit einem Polizistenwitz vor dem Polizisten.Schissstory: Wer hat den Käse erfunden? Rafael erzählt von Ueli dem Knecht und dem vergessenen Kändchen Milch. Gregor erzählt von Sepp, der eine ganze Kuh vergessen, gegrillt und dabei das Raclette entdeckt hat.Blick von der Geranie: “Panikattacken” in Reality-Shows für Momente, in denen ein Ball den Korb verfehlt. Rafael will es in “Phantomsterben” umbenennen. Gregor: Am Samstag im Supermarkt nörgelt das Paar hinter ihm mit zwei Artikeln und sucht Blickkontakt. Gregor: Nein.Eine Folge irgendwo zwischen dem Helikopter im Meeting, Sepp’s Berta auf dem Grill und der Erkenntnis, dass Phantomsterben das bessere Wort ist.

Es ist Halloween. Der Tod klingelt. Was sind deine besten Ausreden, um noch ein paar Minuten zu schlagen? Gregor hat den klassischen Seitenstecher. Rafael hat eine bessere Antwort: Bitte nicht vor GTA 6. Dann: Wie kommt man als Erwachsener an Süssigkeiten? Rafael würde sich als Kinderheimvertreter ausgeben, Fotobuch mit Timmy ohne Arm inklusive. Gregor setzt auf eine grusige Handpuppe. Oder er greift einfach in die Tasche der Kinder und sagt danke.Mit dem Substantivgenerator entstehen Horrorfilm-Pitches: aus Maschine und Schal wird der “Qualschal” — eine Maschine im Keller, die einen Schal erschafft, der den Träger besessen macht, aus allem einen Schal zu machen. Menschmaterial inklusive. Human Centipede, aber für Winteraccessoires.Welche Horrorcharaktere würden heute nicht mehr funktionieren? Samara aus The Ring wäre auf YouTube hoffnungslos überbeschäftigt. Norman Bates hätte 1,1 Sterne auf Google. Pennywise müsste sich in Discord einloggen. Und der schlimmste Hausgeist? Arnold Schwarzenegger, der um Mitternacht aus dem Kühlschrank auftaucht: “Fat fuck! Let’s do some workout!”Eine Folge irgendwo zwischen Timmy ohne Arm, dem Qualschal und der Erkenntnis, dass Raclette der wirksamste Lockstoff für jeden Massenmörder wäre.

Keine Vorbereitung, kein Skript, kein Plan. Trotzdem einfach auf Aufnahme gedrückt.Gregor eröffnet mit den US-Midterms: Trump, verschobene Wahlkreise, 32% Zustimmung und die Frage, ob es dieses Mal zu Anklagen kommt. Dann: der fliegende Tesla. Beeindruckend, sinnvoll aber absolut nicht. Rafael war derweil im Spital und musste sich mit einer Bifi aus dem Automaten begnügen. Das führt zur Grundsatzfrage, warum es in Dörfern Pizza-Automaten gibt, aber im Spital noch immer nur Chips.Dazwischen: GTA VI, Lucia als weibliche Protagonistin und Gregors Strategie, sie vorsorglich in eine dicke Winterjacke zu stecken, obwohl das Spiel in Florida spielt. Dann die WG-Jahre: 900 Franken für ein DJ-Set, das genau einen Abend lang lief. Ein Helikopter in der Stromleitung. Nerf-Equipment im Wert von fast 1000 Franken. Und eine ganze iberische Schinkenkrone, die nach zwei Wochen einfach niemand mehr wollte.Eine Folge irgendwo zwischen Spital-Bifi-Scham, Lucia-Winterjacken-Strategie und 900 Franken für eine Nacht DJ.

Der Herbst ist da, die Blätter fallen, und nach vier Monaten Trockenheit hat es in Basel wieder geregnet. Natürlich genau in den 30 Minuten, in denen Gregor mit dem Velo zur Besprechung musste.Gregor bringt die Idee des Tages: Zivile Orden für Alltagshelden. Hundesäckchenorden, Rettungsgassenorden, Rücksichtsorden. Rafael will vor allem den Rücksichtsorden. Dann: Lieblingsfarben als Red Flag (Mausgrau, Betongrau, Ocker), fröhliche Lebensmittel (Fruchtsalat, Raclette, Dinosaurier-Nuggets), und die Frage, welches Film-Remake mit ihnen beiden in der Hauptrolle funktionieren würde. Man in Black, Frodo & Sam, und schliesslich Hänsel & Gretel, wo beide das Hexenhaus bis auf den Westflügel leergefüttert hätten, bevor die Hexe überhaupt reinkommt.Dazu: Steuererklärung-Ausreden mit dem Substantivgenerator, das Film-Scheiterhaufen-Ranking (Gregor rettet versehentlich Avatar, verbrennt Pulp Fiction, bereut alles), ein Herbst-Ranking mit Kürbis, Marroni und Weihnachtsliedern im Oktober, und die zweite Schissstory: Gregor erklärt die Entstehung des Alphorns (Schweizer Kompensation, keine Löcher), Rafael kontert mit “Alpen-Handy und 5G in Holz”.Eine Folge irgendwo zwischen Dino-Nugget-Philosophie, Schweizer Kompensationstheorie und der offenen Frage, ob die Ghostbusters Susanne Delé im Blick haben sollten.

Random 56 ist zurück. Gregor und Rafael starten mit dem Schweizer Wald, der leise stirbt, weil der Schwefelpilz an den Bäumen wächst und die Trockenheit alles aufzehrt. Dann steigen die Krankenkassenprämien mal wieder um 5 Prozent, und das Spiel daraus lautet: Was würdest du lieber 5 Prozent wachsen lassen? Rafael entscheidet sich für seinen Hund. Gregor für seine Lebenserwartung. Beide merken irgendwann, dass sie zu spät auf die besten Antworten gekommen sind.Danach: Döner oder Dürüm, eine tiefe philosophische Frage, der sich die beiden mit der nötigen Ernsthaftigkeit widmen. Gregor holt den Substantivgenerator heraus und testet Rafaels Improvisationstalent mit Zufallswörtern. Rafael muss spontan Ausreden erfinden, warum er heute nicht arbeiten kommt. Die Ergebnisse sind verstörend gut. Im Spontanitätsranking folgt die nächste Runde, dann das Weihnachtsranking für Gregor, das mit einem klaren Fazit endet: kein Fidget Spinner, kein Lachs, keine Landschildkröte, sehr gerne ein neues Mikrofon.Das Segment-Highlight: Urin Geller ist aus rechtlichen Gründen Geschichte. Das neue Format heisst Schissstory, und es funktioniert simpel: Gregor und Rafael beantworten historische Fragen frei aus dem Bauch heraus, ohne zu recherchieren, und geben alles als Fakten aus. Gregor erklärt die Entstehung des Kaffees (inklusive Höhlenmalereien mit Kaffeetassen) und Rafael liefert seine eigene Theorie zu Klei- und Gross-Basel. Ausserdem: Bienenschwarm im Garten als potenzielle Sicherheitsanlage, Rauchen im Spital neben Krebspatienten, und Rafael begegnet einem E-Bike-fahrenden Prominenten auf einer Garteneinfahrt.Eine Folge irgendwo zwischen Kaffeearchäologie, Weihnachtsplanung und der offenen Frage, wie viele AK47 man wirklich braucht.

Was würde euch wirklich fehlen, wenn es plötzlich weg wäre? Gregor und Rafael haben sich diese Frage gestellt und die Antworten in ein Turnier verpackt: das Nicht-Missen-Turnier. Im Bracket treten Sprühsonnencreme gegen feuchtes Toilettenpapier an, WhatsApp gegen scharfe Sauce, Musikstreaming gegen Filmstreaming. Das Finale liefert keine eindeutige Antwort, sondern einen handfesten Dissens zwischen den beiden Hosts.Dazwischen: Rafael erzählt, wie sein Hund kurz vor einem vollen Arbeitstag in Hundekot gerollt ist und wie eine improvisierte Giesskannen-Dusche im Garten die Situation gerettet hat. Gregor erklärt, warum Schweizer Leitungswasser unterschätzt wird, und beide stellen fest, dass sie eigentlich ziemlich zufrieden mit ihrem Leben sind. Beziehung, Homeoffice, Twint, Schweizer Bildungssystem, Foodglobalisierung und der stille Luxus, abends einfach aufbleiben zu dürfen.Eine Folge irgendwo zwischen Dankbarkeit, Turnierhitze und einer sehr nassen Hundedusche.

Das Thema dieser Folge ist so einfach wie befreiend: Was brauche ich nicht mehr und was vermisse ich garantiert nicht? Gregor hat eine Riesenliste zusammengestellt und Rafael hakt dazwischen ein. Das Ergebnis ist eine Zeitreise durch alles, was früher normal war und heute einfach nur noch absurd klingt. Werbepausen mitten im Film, das Modem-Geräusch beim Einwählen, Einzahlen auf der Post, der seltsame Brieffreund aus dem Nachbardorf, wilde Blottern die wie Lauffeuer durch die Klasse wandern und MSN mit dem ewigen Alibi, die Cam geht gerade nicht. Dann die dunkleren Kapitel: Drei Nächte durchfeiern bis man beim Heimwärtsweg im falschen Zug aufwacht, der Ankerwerfer im Bett nach zu viel Alkohol, das nackte Grauen der unvorbereiteten Prüfung. Der alte Schuldruck, der einen schon in der ersten Oberstufe erklärt, dass das Leben verloren ist. Und zum Schluss die Pandemie, illegale Torrent-Downloads und das Zittern beim Play-Drücken, ob da wirklich Toy Story 2 drauf ist. Die nächste Folge wird positiv. Versprochen.

Weder künstlich noch intelligent, jeden Freitag für euch da. Auch wenn die Welt untergeht. Diese Folge beginnt mit einer ehrlichen Runde Stock im Arsch, von PET-Flaschen im falschen Abfall bis zu Brötchen, die man in der Bäckerei antüpft und dann wieder hinlegt. Dann ein Ranking, das niemand bestellt hat aber jeder braucht: Welcher Laden riecht am besten? IKEA, Denner, Migros, Media Markt, OBI und Qualipet treten gegeneinander an. Danach ein psychologischer Worttest, bei dem Gregor bei Kolumbien sofort an Schoki denkt und bei Babyöl kurz zögert. Dann wird es ernst: Wie realistisch ist die KI-Apokalypse wirklich, und welches Haushaltsgerät würde dich am lächerlichsten umbringen? Spoiler: Die elektrische Zahnbürste ist Gregors Antwort. Dazu eklige Alltagsgegenstände, die niemand mehr anfassen will, eine Fitness-Challenge-Ankündigung für den Herbst, der grosse Proteinhype und die Geschäftsidee des Jahres: Fitness Waves, damit man Protein einfach einatmen kann. Und eine weitere Eigenerfindung: Popcorn-Raclette-Käse, direkt vom WKNI-Haus. Dann Tiernamen mit Endungen, die sie bedrohlicher machen: der Amsler, der Kellerassler, der Pythoner. Die Urin-Geller-Show macht neue Prognosen zu Trumps Haarfarbe und Katzenbergers Karriere. Und zum Abschluss, hinter den Geranien: Velofahrer mit zu grosser Schnur, die Matratzen-Industrie als masslose Vermarktungsmaschine, und das Preisgegelt im Kanton Schwyz. Falls ihr nicht wisst, was das ist: Wir erklären es. Und wir wollen wissen, wer von euch mitgemacht hat.

Gregor und Rafael reden heute über Reichtum. Nicht weil sie reich wären, sondern weil es sie interessiert, was das eigentlich bedeutet. Ab wann gilt man in der Schweiz als wirklich wohlhabend? Was würdest du tun, wenn du eine Minute deines Lebens gegen einen Franken tauschen könntest? Und was sagt ein Insider, der beruflich täglich mit Superreichen zu tun hat, über Glück, Macht und Moral? Die Antworten sind überraschend ehrlich. Dazwischen ein Ranking der Läden und Marken, die nach Geld schreien, von Aldi bis Audi, von Lidl bis Louis Vuitton. Was wäre das eine extravagante Ding, das du mit Ölscheich-Geld machen würdest? Rafael hat eine Idee mit dem Podcast. Gregor möchte einen oberbaselbieter Dorfclub mit Haaland vollbumpen und Hornuss zur Weltmeisterschaft machen. Welche illegale Aktivität würdest du noch am ehesten auf dich nehmen? Gregor hat eine klare Antwort und sie heisst Charlie Sheen. Und zum Abschluss noch das wichtigste Ranking der Folge: Welche Körperteile würdest du für zwei Millionen opfern, und zu welchem Preis? Der Schlappenwärmer übrigens hatte Ferien. Das ist dann halt das Problem, wenn man reich ist.

Gregor trägt immer Unterhosen. Immer. Das ist der Einstieg in diese Folge und irgendwie auch eine Lebensphilosophie. Von dort geht es weiter zu den grossen Fragen: Was machst du, wenn dich beim Spazierengehen Golfball-grosse Hagelkörner treffen? Wie blöd ist die Idee des Parlaments, Psychotherapie in der Schweiz schwerer zugänglich zu machen? Und ist Astrologie einfach Esoterik für Faule? Beide haben eine klare Meinung. Dann die wichtigste Frage des Abends: Wie gibst du 100 Millionen aus, ohne etwas Wertvolles zu besitzen? Gregor hat einen Plan mit Sonderdrohnen und Munition. Rafael dreht einen Film. Beide haben unrecht. Das Highlight der Folge gehört dem Oktoberfest, genauer gesagt dem Gedanken, das Bier einfach durch Gras zu ersetzen. Was dabei rauskommt, heisst Pottobefest und ist ein Experiment, das die Schweiz braucht. Dazu noch: Wie peinlich ist es wirklich, in eine Glastüre zu rennen, im Meeting einzuschlafen oder den Chef versehentlich anzurufen? Die Urin Geller Show prophezeit Katzenbergers Comedy-Karriere. Und hinter den Geranien: Alphörner auf dem Wanderweg, Overlander-Autos ohne Kratzer und jemand, der falsch parkiert und ein Kartchen bekommt.