Sammen med Maj Wismann

Vil du gerne være en bedre partner? Vi vil jo gerne gøre det godt i vores parforhold. Men ofte kommer det hurtigt til at handle om alt det, vi skal GØRE mere af. Tage initiativ til dates. Huske at give komplimenter. Planlægge kærestetid. Være mere romantiske. Og alt muligt andet. Men hvad nu, hvis du faktisk kan blive en bedre partner, uden at du behøver tage initiativ til noget som helst? For der er faktisk RIGTIG meget, du kan gøre for dit parforhold ved ganske enkelt at ændre den måde, du reagerer på, når din partner tager initiativ til kontakt. I denne episode gennemgår Maj 8 helt konkrete ting, du kan begynde at øve dig på allerede i dag. Vi skal bl.a. omkring: Hvorfor du ikke altid skal være den første, der slipper et kram. Hvad der sker, når du bliver lidt længere i kysset. Hvordan du tager bedre imod din partner, når noget er svært. De små invitationer til kontakt, som vi nemt overser i hverdagen. Hvad du kan gøre, når din partner bliver overvældet under en konflikt. Hvordan du kan afvise et seksuelt initiativ på en kærlig måde. Hvorfor din reaktion på din partners gode nyheder er vigtig. Hvordan du tager imod et forsøg på at reparere efter et skænderi. For nogle gange handler det faktisk ikke om at gøre MERE for sit parforhold. Men om at blive bedre til at tage imod det, ens partner allerede gør.   Se også: Online Workshop: Få sexlysten tilbage: https://websexolog.dk/fa-sexlysten-tilbage/ Klub Kærlighed: https://websexolog.dk/vip/

Kender du det, at du forsøger at tale med din partner om noget, der har gjort dig ked af det, men samtalen ender med, at det pludselig er DIG, der skal forsvare dig? Måske ender du ligefrem med at undskylde eller trøste din partner, selvom det egentlig var dig, der havde noget på hjerte. Det kan være et eksempel på DARVO. DARVO står for Deny, Attack, Reverse Victim and Offender og er et psykologisk begreb, som forskeren Jennifer Freyd introducerede i 1997 i forbindelse med sin forskning i overgreb, magtmisbrug og svigt. Og det er faktisk et begreb, som flere burde kende!  For der er forskel på at blive ked af at høre en klage og på at vende samtalen så meget på hovedet, at den, der tog problemet op, selv ender med at blive problemet. Og forskning peger faktisk på, at viden om DARVO kan gøre os bedre til at gennemskue mønstret, når vi ser det hos andre. Så måske er det her et af de begreber, du bliver rigtig glad for at kende. I denne episode fortæller Maj om: ✔️ Hvad DARVO betyder, og hvordan du kan genkende mønstret. ✔️ Jennifer Freyds forskning i svigt og betrayal trauma. ✔️ Hvordan DARVO kan vise sig i parforholdet og helt almindelige konflikter. ✔️ Hvorfor du kan ende med at tvivle på dig selv og føle skyld, selvom du oprindeligt var den, der tog et problem op. ✔️ Hvad forskningen viser om DARVO, selvbebrejdelser og betydningen af at kende mønstret. ✔️ Forskellen på almindelig defensivitet og DARVO. ✔️ Hvad du konkret kan gøre, hvis du oplever, at samtaler igen og igen bliver vendt på hovedet.   Se også:  https://websexolog.dk/  https://websexolog.dk/boeger/ 

Efterårsferien står for døren. Og måske glæder I jer helt vildt. Men ferie betyder også mere tid sammen, børn hjemme, planer, forventninger og måske to mennesker, der går ind i ferien med vidt forskellige behov. Den ene drømmer om langsomme morgener og absolut INGENTING i kalenderen. Den anden har allerede fundet 17 ting, familien kunne lave. I denne episode taler Maj om, hvordan I kan passe godt på parforholdet midt i efterårsferien.   Du får bl.a. inspiration til: ✔️ At få talt om, hvad I hver især har brug for ✔️ Hvorfor I ikke behøver fylde hele ferien med planer ✔️ At give hinanden alenetid med god samvittighed ✔️ At huske lidt tid KUN til jer to ✔️ At gribe de små kontaktforsøg i løbet af dagen ✔️ At skrue op for de små kærlige handlinger ✔️ Og hvorfor en god efterårsferie IKKE behøver være en konfliktfri efterårsferie Formålet er ikke den "perfekte" efterårsferie, men at passe godt på hinanden undervejs.   Se også:    Tegnebog til voksne med mikrolæring "Cozy Couples – Kærlig kommunikation" udkommer på forlaget Dreamlitt den 30.oktober Klub Kærlighed: https://websexolog.dk/vip/ 

I en hverdag med arbejde, børn, madpakker, vasketøj, fritidsaktiviteter, økonomi og alt det andet, der skal fungere, er der én ting, der utrolig nemt kan blive skubbet til senere: Parforholdet. Ikke fordi kærligheden er væk. Ikke fordi vi er ligeglade med hinanden. Men fordi alt det andet råber højere. Og pludselig er vi blevet virkelig gode til at drive Familievirksomheden ApS, men knap så gode til at være kærester. I denne episode taler Maj Wismann om, hvorfor det kan være så svært at passe godt på kærligheden i det rene parforholds tidsalder, og hvad der sker, når parforholdet igen og igen får den tid og energi, der er tilbage. Du får også 5 helt konkrete greb fra den forskningsbaserede parterapi til at passe på kontakten i hverdagen. Blandt andet små kontaktforsøg, nysgerrighed, værdsættelse, samtaler og faste ritualer for kontakt. For vi kan faktisk komme til at savne hinanden, selvom vi har været sammen hele tiden. Måske kender du det?   Se også: NY BOG – Tegnebog til voksne med mikrolæring "Cozy Couples – Kærlig kommunikation" udkommer på forlaget Dreamlitt den 30.oktober Klub Kærlighed: https://websexolog.dk/vip/

Hvorfor kan utroskab stadig fylde lang tid efter, at det er blevet opdaget? Nogle gange handler det ikke om, at den svigtede ikke kan "komme videre". Det kan handle om, at der aldrig rigtig er blevet skabt de betingelser, der skal til, for at utroskaben kan blive bearbejdet. I denne episode taler Maj Wismann om 7 ting, der kan stå i vejen for bearbejdningen efter utroskab.   Du hører blandt andet om: → Når sandheden kommer i små bidder→ Når der mangler en sammenhængende historie→ Når den svigtedes reaktioner bliver gjort til problemet→ Hvorfor man kan gå for hurtigt til det store "hvorfor" og problemerne i parforholdet→ Når den tillidsbrydende part forsvarer sig i stedet for at tage ansvar→ "Hokus pokus", når den tillidsbrydende part pludselig kommer i fokus→ Hvorfor det er svært at bearbejde fortidens svigt, hvis nutiden stadig ikke føles sikker Så måske er spørgsmålet ikke: "Hvorfor kan du ikke komme videre?" men: "Er der faktisk blevet skabt de betingelser, der gør det muligt at komme videre?"   Se også: Maj Wismanns utroskabsworkshop og de to bøger om utroskab: Men hvorfor? – del 1: Fortællinger fra de utro og fakta om utroskab - https://dreamlitt.com/vare/men-hvorfor-fortaellinger-fra-de-utro-og-fakta-om-utroskab/ Men hvorfor? – del 2: De skjulte og (ofte) oversete konsekvenser af utroskab - https://dreamlitt.com/vare/men-hvorfor-del-2/ Online Workshop – "Utroskab kom videre – Sammen eller hver for sig" - https://websexolog.dk/utroskab-kom-videre/

Bare fordi noget er vigtigt at få talt om, betyder det ikke nødvendigvis, at lige nu er det bedste tidspunkt. For god kommunikation handler ikke kun om, hvad vi siger, og hvordan vi siger det. Det handler også om hvornår. I denne episode taler Maj om timing i de svære samtaler, og hvorfor tidspunktet kan have stor betydning for, hvordan samtalen udvikler sig. Du kan bl.a. høre om: → Hvorfor vi har sværere ved at kommunikere godt, når vi er trætte, stressede eller følelsesmæssigt aktiverede → Hvorfor det kan gøre en forskel at spørge: "Er det her et okay tidspunkt?" → Forskellen på at udsætte en samtale ansvarligt og at undgå den → Hvordan du opdager, at stressresponsen har taget over, og at det måske er tid til en pause → Hvordan I holder en pause uden at efterlade den anden i uvished → Hvordan I genoptager samtalen på en måde, der giver bedre mulighed for at forstå hinanden Det handler ikke om at vente på det perfekte tidspunkt, men om at skabe gode nok betingelser for de samtaler, der betyder noget.   Læs mere: Tegnebog til voksne med mikrolæring "Cozy Couples – Kærlig kommunikation" udkommer på forlaget Dreamlitt den 30.oktober  https://websexolog.dk/ 

Når man har opdaget utroskab, kan det føles, som om hjernen nægter at give én fred. Tankerne kører i ring. Billeder dukker op ud af det blå. Små ting kan trigge voldsomme reaktioner, og på ganske få sekunder kan en ellers okay dag føles fuldstændig væltet. Men hvorfor bliver hjernen ved med at vende tilbage til det, der er sket? Og kan man overhovedet lære at stoppe tankerne? I denne episode tager Maj Wismann udgangspunkt i et spørgsmål fra en kvindelig lytter, som efter sin kærestes utroskab oplever, at hun bliver trigget af ALT. Hun fortæller blandt andet om: → Hvorfor tanker, billeder og triggere er meget genkendelige reaktioner efter utroskab→ Hvordan hjernen forsøger at genetablere en sammenhængende virkelighed og sikkerhed→ Hvorfor du kan få behov for at gennemgå historien igen og igen→ Forskellen på at få nok information og at få detaljer, som kan skabe endnu flere billeder→ Hvad du konkret kan gøre, når du bliver trigget→ Hvorfor målet ikke nødvendigvis skal være at stoppe tankerne→ Hvordan du kan forkorte den tid, en trigger får lov til at fylde→ Hvilket ansvar den utro partner har i arbejdet med at genopbygge tryghed og sikkerhed→ Hvorfor stabilisering kommer før arbejdet med det store "hvorfor"→ Hvornår traumefaglig hjælp, EMDR eller metakognitiv terapi kan være relevant Og så får du til sidst tre vigtige ting, Maj ønsker, at alle, der har været udsat for utroskab, skal vide om sig selv. For selvom det måske ikke føles sådan lige nu: Du kan få det godt igen. Uanset hvad der sker med parforholdet.   Se også: Maj Wismanns Online Workshop om utroskab: https://websexolog.dk/utroskab-kom-videre/ og evt. de to bøger om utroskab

Parforholdet har ændret sig de sidste mange årtier.  Men har vi ændret os med det? Aldrig har vi haft så stor frihed til selv at vælge, hvem vi vil elske, hvordan vi vil leve, og om vi overhovedet vil blive i vores parforhold. Og det er jo på mange måder fantastisk. Men friheden har også ændret spillereglerne for kærligheden og ikke mindst parforholdet. I denne episode ser Maj nærmere på det, den britiske sociolog Anthony Giddens kaldte "det rene forhold". Et parforhold, vi ikke nødvendigvis bliver i, fordi vi skal, men fordi vi fortsat ønsker at være der. For hvad betyder det egentlig for vores parforhold, når kærligheden ikke længere holdes sammen af nødvendighed? Maj taler bl.a. om: • Hvorfor det moderne parforhold både rummer mere frihed og større skrøbelighed • Myten om, at et godt parforhold "bare skal komme af sig selv" • Hvorfor forelskelse ikke er det samme som parforholdskompetence • PREP's tre nøgler: Do Your Part, Decide, Don't Slide og Make It Safe to Connect • Gottmans 7 principper for et stærkt og langtidsholdbart parforhold • Hvorfor de små handlinger i hverdagen betyder langt mere, end vi måske tror Og måske efterlader episoden dig med et lidt andet spørgsmål end: "Har jeg fundet den rigtige?" Nemlig: "Er jeg med til at skabe et parforhold, som er godt at være i?" En episode om kærlighed, frihed, ansvar og om, hvad det faktisk kræver at passe på et parforhold i den senmoderne verden.   Læs mere om: https://websexolog.dk/nyforelsket/ Foredraget om hverdagskærlighed: https://shop.majwismann.dk/page/709372 https://websexolog.dk/ 

Du kan gøre dig virkelig umage for at vise din partner kærlighed og alligevel opleve, at det nærmest ikke bliver registreret. Og det kan gøre ondt på begge sider. I denne episode dykker Maj ned i forskellen på at vise kærlighed og faktisk få sin partner til at føle sig elsket. For hvad får egentlig din partners "kærlighedsbeholder" til at blive fyldt op? Og ved din partner, hvad der virker på dig? Du får også indblik i, hvorfor vi så let kommer til at misfortolke hinanden, når vores kærlige handlinger ikke bliver modtaget, som vi havde håbet, og hvorfor det kan gøre en stor forskel at lære hinandens helt konkrete måder at mærke kærlighed på. En lille episode om et stort spørgsmål: Ved du egentlig, hvornår din partner føler sig allermest elsket af dig?   Se også:  Bliv nyforelsket på 7 uger uden parterapi: https://websexolog.dk/nyforelsket/ Foredraget om hverdagskærlighed: https://shop.majwismann.dk/page/709372

  Hvis du kæmper med manglende lyst, er der ét begreb, du virkelig bør kende: Før-lyst.  I denne episode dykker Maj ned i begrebet "før-lyst" og introducerer den banebrydende sexterapeut Helen Singer Kaplan, der satte lyst på landkortet som en vigtig del af den menneskelige seksuelle respons.  Du får indblik i, hvorfor lyst kan drille, selvom både ophidselse og orgasme fungerer fint, og hvorfor længere perioder med manglende lyst ofte påvirker både selvværdet, partneren og selve parforholdet.  Maj forklarer også, hvorfor lystproblemer sjældent løses med et hurtigt fix – og hvorfor et vigtigt første skridt kan være at blive nysgerrig på et helt andet spørgsmål:  Hvad vækker din før-lyst?  Se også: Sexlyst workshop: https://websexolog.dk/fa-sexlysten-tilbage/ + GRATIS online foredraget "7 strategier til et stærkere parforhold – hvad forskningen fortæller", man får også arbejdsark med: https://shop.majwismann.dk/page/707302