A Culpa é do Cavani

3 + 1 balanços; múltiplos destaques; 572 minis; 11 de pequenos; 31 campeonatos; 6 rabanadas poveiras; Farioli, AVB e João Brandão; Jack Daniels, Baby Guinness e outras 572 minis; 1 festa na cidade; montes de melões; e pasto! Que vos faça bom proveito, cambada.

É sempre assim. Quando um indivíduo faz pazes com a ausência, uma chamada, um sms, um sticker no whatsapp e, afinal, está lá tudo: as gargalhadas, as longas conversas, as garrafas partilhadas, os magníficos seios… Tudo. Tanto. Só para depois voltar a desaparecer. Até quando? Até ele crescer e se emancipar dessa dependência parva que nao o deixa avançar. Até amadurecer e perceber que há mais marés do que sereias. Até se fazer homem, raios! Até…sei lá, maio?

Se não acharem este o velório mais animado do ano, então queremos muito ser convidados para os velórios a que vocês assistem. Reunidos com os amigos mais próximos do Cavani, em representação de todos os que gostaríamos que pudessem ter estado, a última jornada é introspectiva, emocional e…uma puta de uma festa de arromba. Vernáculo, álcool, palermice, portismo e amizades para a vida. O prazer foi todo vosso, cambada! See you.

Primeiras impressões sobre o futuro, por um povo traumatizado. Da beleza de andar ao soco, à chegada de Thor, o Deus da Organização das Nações Nórdicas, passando pelas inevitáveis Borjas e vislumbres do Pêpê de natais passados. Enfim, é bom voltar a casa. Agora é meter uns pozinhos de Perlimpimpiche e está feito!

Análise em grande profundidade ao novo treinador, nomeadamente ao nível da pilosidade facial. Variabilidade tática proporcionada pelos reforços, tendo em atenção a influência do pé dominante e do nome de batismo. E ainda vendas, compras, trocas, o paradeiro da direção desportiva e receitas de bacalhau. Pegai numa borja e ficai atentos que isto está quase a começar.

Tutti o que sabemos sobre Farioli. Ou seja, quase nada. Parole leva-as o vento, pelo que aguardemos esperançosos pelas retumbantes vitórias que nos aquecerão l’anima! Pumbas, chupati!

Revisão do desempenho das equipas da Liga. Vai-se a ver, podíamos ter sido campeões. Foi por um fio. Um arame. Um cabo. Um tubo. Assim grandalhão. O Canal da Mancha, vá.

Há problemas (Al) Ahly! Resolvem-se mudando o treinador? Trazendo o Paulinho e o João Pinto para titulares? Quem serão as personas que nos vão devolver as vitórias? Ou basta sentar e esperar pelo Messias?

Depois de vários meses, finalmente a equipa de Martin Anselmi mostra uma definitiva evolução nos seus parâmetros exibic...nah, era só o que faltava, continua uma caca. O Palmeiras tem mais ritmo, mais força, mais vontade e mais capacidade e não nos conseguiu ganhar porque o senhor Ramos estava em dia inspirado (e o senhor poste do senhor Ramos, mais o pé direito do senhor Martim do senhor Ramos e o pé esquerdo do senhor Moura do senhor Ramos) e safou-nos. Seja como for, continuamos na luta e isto se ainda lá for à Fernando Santos, preparem-se porque vamos limpar isto com um golo do Gül aos 80 minutos da final. Mai nada.

No último episódio em que desmontamos a época 2024/2025 do FC Porto como quem tenta montar um móvel do IKEA sem instruções (e com poucos parafusos e rebites e lá o que raio os suecos nos mandam), falamos da direção com a mesma delicadeza com que se critica a velocidade de pensamento do Grujic. Entre job descriptions misteriosas e decisões de comunicação que desafiam a lógica, lá fomos tentando perceber se a direcção está a jogar Football Chairman em modo aleatório. Até ver...