艾瑪幼來了

因為有許多聽眾關心我們，這集Emma 從回台灣後的育兒生活出發，與陳曦心理師集聽眾分享自己在台灣與美國感受到的生活節奏差異。台灣的生活便利、選擇多，卻也伴隨更密集的人群、聲音、氣味與移動轉換。當孩子需要上下推車、搭乘交通工具，或突然在公共場合哭鬧時，父母不只要照顧孩子，也可能同時承受周圍人的眼光。但這集真正想談的，不是哪一個地方比較適合育兒，而是：當環境改變時，我們是否能察覺自己也正在改變？有時候，我們以為是孩子變得難帶，後來才發現，是自己的身體已經很緊繃、感官接收了太多刺激，腦中也同時開著太多需要處理的視窗。當父母感到焦躁、不舒服，很容易更急著阻止孩子哭泣，也可能在不知不覺中，把這份緊張傳遞給孩子。覺察自己，不是要求自己立刻冷靜，也不是再增加一項「父母應該做到的事」。而是慢慢辨認：「我現在怎麼了？」「是孩子真的需要我立刻處理，還是我感覺自己正在被別人評價？」「什麼樣的環境，會讓我比較有空間陪伴孩子？」有時候，不是我們不夠有耐心，而是生活中的刺激與負荷，早已超過自己能承受的程度。當我們更了解自己，才有機會選擇適合的生活方式，也替自己和孩子保留更多餘裕。兒童臨時托育服務：https://born.taipei/cp.aspx?n=BA73B7C54097AE0900:04　回到台灣後，感受到不同的育兒節奏02:28　便利生活背後的選擇與認知成本06:30　台灣與美國的生活密度、距離有何不同？09:46　用空間換時間，還是用時間換空間？11:03　高敏感與環境帶來的感官負荷14:06　帶孩子移動、推車與托育資源的現實18:26　換一個環境，重新發現自己需要什麼23:22　焦躁不一定都是孩子造成的24:40　孩子在公共場合哭鬧與「社會評價威脅」 Powered by Firstory Hosting

00:04　正向教養：美好的期待，為什麼也帶來壓力？01:52　正向教養是不是有餘裕才負擔得起？04:28　進入生存模式後，父母很難保持彈性05:17　正向教養背後的五種隱形成本13:04　為自己充電：建立愉悅與滋養清單14:53　衝突不等於你不夠正向：找到適合家庭的方式16:10　溫柔不等於沒有界線：尊重、連結、引導與安全24:30　資訊焦慮、完美父母迷思與「夠好的父母 Powered by Firstory Hosting

00:00 成為伴侶後，關係為什麼變得不一樣？02:01 四種依附型態，以及不同的衝突反應07:48 交往前都好好的，為什麼後來變得焦慮？10:15 一個想講清楚，一個只想先安靜14:04 接受彼此不同，找到適合兩人的步調18:03 如何不把所有安全感都放在伴侶身上？21:04 衝突時，先把想說的話寫下來23:11 理解依附不是貼標籤，而是重新靠近彼此上一集 EP8，我們談到：成為父母後，睡眠不足、育兒分工與沒有被看見的心理負擔，可能讓原本相愛的兩個人，心裡逐漸累積出一句：「為什麼又是我？」我們也提到，衝突發生時，與其急著解決事情，有時更需要先看見彼此的疲憊與情緒。這一集 EP9，我們繼續往關係的深處走。為什麼同樣面對衝突，有些人會急著追問、希望立刻把話說清楚；有些人卻會沉默、逃開，只想先安靜一下？這些看起來像是不在乎、太黏人或不願溝通的反應，可能和我們的依附經驗有關。我們從安全型、焦慮型、逃避型與混亂型依附談起，也分享真實的伴侶相處經驗。當一個人越想靠近，另一個人卻退得越遠，我們可以怎麼停止「一個追、一個逃」的循環？當情緒很滿、腦中有好多話想說時，又如何先安放自己的焦慮，而不是把所有感受都丟向伴侶？如果說 EP8 是陪我們看見：成為父母後，伴侶為什麼會累到彼此受傷；那麼 EP9 想繼續陪你理解：在那些衝突與委屈背後，我們各自在害怕什麼，又真正需要什麼。理解依附，不是為彼此貼上標籤，也不是追究誰出了問題，而是讓我們在衝突之後，多一個機會看見彼此的需要，找到適合兩個人的靠近方式。不是你們不夠相愛，只是還在學習，怎麼帶著各自的情緒，重新走向彼此。 Powered by Firstory Hosting

成為父母之後，伴侶可能是自己最愛的人，卻也會在某些時刻，成為最讓人生氣、委屈的人。孩子半夜哭醒時，為什麼起床的又是我？出門前，為什麼總是我在準備尿布、點心和各種用品？當對方說工作很累，我們心裡也可能立刻冒出一句：「那我呢？」這些情緒不一定代表感情變差了，而是睡眠不足、育兒分工、看不見的心理負擔，以及兩個人不同的溝通方式，都在考驗原本的關係。這一集，Emma 分享成為媽媽後與伴侶共同照顧孩子的真實心情；陳曦臨床心理師則從伴侶的依附與互動模式，陪大家理解：為什麼有人在衝突時急著得到回應，有人卻需要先安靜、整理自己。我們也談到，伴侶之間不一定要立刻分出誰對誰錯。或許可以先處理情緒，再處理問題；練習把真正的需要說出來，而不是讓委屈變成責怪、冷淡或酸言酸語。育兒後的關係需要不斷重新調整。衝突不一定表示婚姻出了問題，也可能只是兩個人正在學習：如何再次成為彼此的隊友。時間標記：00:04｜成為父母後，為什麼會對伴侶又愛又恨？04:37｜半夜孩子哭醒：「為什麼又是我？」06:56｜不同依附模式，如何讓衝突愈演愈烈？09:18｜伴侶關係不是定型的：重新找到彼此的節奏12:26｜先處理情緒，再處理問題15:18｜把真正的需要說出來，而不是變成責怪勘誤一下 📝開頭口誤說成「唇齒相間」，其實想表達的是「唇齒相依」！意思是彼此關係密切、相互依存。特此更正，謝謝大家包容我的嘴巴跑得比腦袋快 😂另外也附上一個 依附關係圖鑑，有興趣的話可以玩玩看，順便認識自己在親密關係中的互動模式！🔗 https://www.farhugs.com/attachment-theory有時候育兒真的會讓我們重新認識自己，也重新認識身邊的另一半❤️ Powered by Firstory Hosting

孩子從幼兒園回家，身上多了抓痕、瘀青，甚至是不明原因的傷口。問孩子，他說不清楚；問老師，得到的回答也很模糊。這時候，家長常常一邊擔心，一邊又懷疑自己：是不是我反應太大了？還是其實是我的孩子比較難帶？這一集，Emma 從幼教現場的角度，帶大家理解老師在人力、師生比與多重照顧任務下可能面對的限制；陳曦臨床心理師則陪父母整理，當孩子受傷、學校回應不清楚時，可以怎麼觀察、詢問與判斷。一次意外不一定代表環境不安全，但如果事件反覆發生、說法模糊或前後矛盾，孩子也開始害怕特定的大人、抗拒上學，甚至出現退化行為，這些都值得被認真看待。家長可以記下時間、地點與事件經過，必要時拍照或留下就醫紀錄，讓自己的擔心有更具體的依據。理解老師的辛苦，不等於忽略孩子的安全；願意信任學校，也不代表必須一直說服自己忍耐。當原本選擇的環境已經無法保護孩子，父母可以把交出去的信任收回來。選擇離開，不代表當初做錯了決定，也不需要因此責怪自己；有時候，只是這個環境已經不再適合孩子。這一集不是要讓父母更加焦慮，而是希望陪你在擔心與自我懷疑之間，找到一個比較清楚的位置：相信自己的觀察，也讓孩子的反應與語言，成為重要的線索。整集時間標記：00:00　片頭與本集提問：孩子受傷，老師和孩子都說不清楚02:39　幼教現場的限制：師生比與照顧死角05:01　回應模糊、事件重複：什麼時候需要提高警覺？07:58　為什麼家長容易先怪自己，也先怪孩子？11:07　幼兒無法獨自避開危險：當照顧系統失去保護功能16:40　三個判斷層次：繼續溝通、提高警覺，或選擇離開20:09　環境不適合就可以更換，不必責怪自己21:49　選擇幼兒園：查看裁罰紀錄與溝通透明度23:50　孩子的反應與用詞，可能正在透露重要線索26:54　本集結語與片尾裁罰紀錄查詢 - 全國教保資訊網填報系統幼園通：幼兒園地圖查詢系統 Powered by Firstory Hosting

最近三集，我們都在談「親職倦怠」，但每一集陪伴父母走進的是不同的心情。第四集EP4 從「爸爸媽媽都會累，只是時間不同調」出發，陪大家辨認長期育兒帶來的消耗；第五集EP5 談的是放下「我應該自己做好」的壓力，練習把孩子交給別人，也讓自己接受支持。到了第六集 EP6，我們更往情緒的深處走：為什麼孩子一哭、情緒一來，父母明明想保持溫柔，身體卻比理智更快進入警戒，甚至忍不住生氣、逃開或責怪自己？這不代表我們不夠有耐心，可能是長期沒有休息的身心，已經進入了「生存模式」。這一集，我們會聊聊父母的情緒警報、充電時間的重要，不要等到完全撐不住，才允許自己尋求支持。00:00　片頭與本集主題：親職倦怠並不孤單02:52　倦怠、季節低潮與伴侶支持06:53　進入生存模式時：警訊與共同照顧11:42　被孩子觸發後的三層自我對話14:53　把情緒寫下來：練習看見，而不是責怪自己18:29　建立支持系統，也允許自己放鬆育兒標準25:13　及早求助，以及新手父母面對哭聲的生存反應28:45　正念練習：用三分鐘回到當下32:19　本集結語與片尾 Powered by Firstory Hosting

我不是不愛孩子，只是真的累了：談親職倦怠與求助為什麼已經累到不行，還是會怪自己做得不夠好？明明有人願意幫忙，為什麼還是不敢真的放手？為什麼孩子今天的一個行為，很容易讓我們懷疑自己是不是哪裡沒教好？但我很喜歡這次聊到的一句：孩子的表現，不等於父母的價值。有些日子，我們真的沒有辦法當那個很有耐心、很會接情緒、每一句話都說得很漂亮的大人。可是育兒不是一場每天都要交滿分作業的考試。孩子每天都還會有新的一天，我們也是。如果最近的你，也有一點像在當「育兒 NPC」，一直運轉、一直完成任務，卻好像很久沒有真正感受到生活，也許我們需要的，不是再更努力一點，而是有人一起分擔，也允許自己喘一下。00:04 本集開始01:07 親職倦怠不只是累，而是長期的照顧壓力02:59 累到不行，為什麼還會怪自己不夠好？05:51 明明有人願意幫忙，為什麼還是不敢放手？09:24 夫妻、孩子與「家」的不同想像10:50 孩子的表現，不等於父母的價值15:16 孩子每天，都是新的一天17:00 找到可以分擔與喘息的支持者21:51 有了孩子，也多了一個放不下的軟肋22:42 本集結語與下集預告 Powered by Firstory Hosting

節目摘要:親職倦怠不只是「今天很累」，而是長期照顧、責任與情緒壓力交疊後，身心逐漸沒有餘裕的感受。這一集 Emma 分享成為媽媽後的真實經驗，陳曦臨床心理師則從生活與心理角度，陪照顧者理解：爸爸媽媽都可能倦怠，只是發生的時間與方式不同。我們也聊到，育兒不是完成一關又一關的任務，而是陪伴一個生命慢慢長大；在成為父母之後，如何重新找回自己、辨認身體與情緒的訊號，並在正向教養很難做到的時候，少一點自責，多一點修復與支持。整集時間標記:00:00　片頭音樂00:04　開場｜今天想聊：親職倦怠01:29　親職倦怠，不只是今天很累03:45　爸爸媽媽都會倦怠，只是時間不同調07:28　育兒不是闖關，是陪伴一個生命13:58　成為媽媽後，也別忘了自己19:30　正向教養真難：身體記得，先照顧自己20:55　收尾｜給正在努力的照顧者留言告訴我你對這一集的想法： Powered by Firstory Hosting

開學進入第四週，孩子適應得怎麼樣了？有些孩子第一、二週看起來都很好，反而到了熟悉環境之後，開始出現哭鬧、黏人、退化、攻擊行為，甚至每天回家都問：「明天還要上學嗎？」這些反應代表孩子還在適應，還是其實正在告訴我們：「這個環境對我來說有點太辛苦了」？這一集和陳曦心理師一起從「幼兒園現場 × 心理專業」聊聊開學幾週後，家長可以怎麼重新觀察孩子。我們會談到：適應期到底有多久？孩子熟悉環境後開始「做自己」、測試界線，是好事還是警訊？當我們想著「再撐一個月看看」，又可以從哪些地方判斷孩子目前是否承受得住？00:00　開場｜開學第四週，孩子適應得怎麼樣？01:18　適應不良的訊號：退化、攻擊與生活規範02:49　「明天還要上學嗎？」不一定代表不想去03:48　多久算適應期？什麼時候需要專業評估04:51　最好的學校，不一定是最適合孩子的環境06:24　熟悉後開始「做自己」：孩子如何測試界線09:25　再試一個月？先看看孩子是否承受得住11:28　孩子需要競爭，還是能安心做自己的位置？12:47　沒有人能預測未來：從氣質找適合的環境15:20　找到孩子眼裡的光，也別忽略生活基本功17:06　本集小結＋下一集「親職倦怠」預告 Powered by Firstory Hosting

小孩真的應該去幼兒園嗎？幾歲送幼兒園比較好？ • 太早送托，會不會影響孩子的安全感？ • 如果孩子每天哭、突然變得很黏，甚至開始夜驚，是還在適應，還是代表這個環境真的不適合孩子？ • 到底幾歲開始進入團體生活比較適合？這一集想聊的，其實不是「到底該不該送幼兒園」。而是當孩子開始進入團體生活，我們可以從幾個不同的面向一起理解： • 孩子的氣質 • 當下的發展狀態 • 班級師生比 • 照顧品質 • 孩子與照顧者之間的關係 • 孩子進入團體後的整體身心反應最後回到一個更重要的問題：「現在這個環境，適合我的孩子嗎？」也聊聊很多父母可能正在經歷的那個時刻——第一週好像都還好，到了第二、三週，孩子反而開始哭、變黏、睡不好，而我們也開始偷偷懷疑：「我是不是做錯決定了？」🎧 本集時間軸00:00｜孩子真的一定要去幼兒園嗎？
01:09｜太早送托，真的會影響孩子的安全感嗎？
02:12｜別只看「哭不哭」：從臨床評估理解孩子的整體發展
04:30｜送幼兒園沒有標準答案：沒有絕對的好或不好
06:46｜第二、三週反而更難？父母開始懷疑「我是不是送錯了？」
08:10｜好的專業照顧與合適環境，真正能帶給孩子什麼？
09:29｜高敏感孩子、師生比，以及我們容易忽略的適應落差
10:42｜入園前可以準備什麼？生活自理＋穩定的分離儀式
12:37｜每天哭正常嗎？什麼時候需要擔心或尋求專業協助？
13:21｜適應其實像海浪：第一週很好，第二週卻突然哭了
14:22｜Emma 的真實經驗：變黏、夜驚、頻繁生病，我也懷疑過自己的決定
16:43｜孩子就像不同的植物：先理解孩子原本的樣子
18:15｜孩子會焦慮，也因為知道你一直是那個溫暖的後盾😂 小小勘誤節目裡我有提到「熟操」這個詞，錄音的時候一時把它理解成「熟能生巧」的意思，結果後來才發現——完全不是啦🤣「熟操」在台語裡其實比較接近忙不過來、忙到不可開交的意思。怕大家聽完被我一起搞錯，所以特別在這裡更正一下，也跟大家說聲抱歉。台語真的不能靠我自己望文生義😂本集延伸參考： Erica Komisar 的：《Being There: Why Prioritizing Motherhood in the First Three Years Matters》Komisar 對於「母親在孩子生命前三年的重要性」有相當明確的主張，因此我把這份資料放在這裡，是希望提供大家另一個可以延伸思考與討論的觀點，而不是把它當成所有家庭都必須遵循的單一育兒答案。 Powered by Firstory Hosting