Pero ¿usted quién es?

¿Qué generación está peor realmente? ¿Quién tiene más taras emocionales? Hoy montamos un ring de boxeo en la mesa para debatir si es mejor reprimirlo todo, sobrepensarlo todo o convertirlo en contenido para redes.Confiésanos tus traumas, seas de la generación que seas.

En este episodio abrimos el melón de nuestra mayor especialidad: ser unas absolutas desquiciadas románticas. Confesamos todas esas veces que nos hemos montado una película digna de un Oscar por un "jajaja" en WhatsApp y analizamos por qué nos empeñamos en ser el personaje principal de vidas ajenas. ¿Es el delulu la verdadera solución a nuestros problemas o simplemente necesitamos más horas de terapia?

Aceptémoslo, hermanas: ha llegado el momento. Te has escuchado diciendo "llévate una rebequita por si refresca" sin ironía y tu máxima ilusión del mes es comprarte una freidora de aire. En la semana del Día de la Madre, abrimos el melón definitivo de la vida adulta: el trauma de darnos cuenta de que nos estamos convirtiendo en ellas. Hoy venimos a hacer nuestro acto de redención millennial, pedirles perdón públicamente y admitir lo inevitable... ¡TENÍAN RAZÓN EN TODO! Mandadle este episodio a vuestras madres para darles la razón y pasad a la terapia de grupo. ¡Feliz día! 💖🥂

¿Te has despertado alguna vez a las 3 de la mañana sin poder moverte y viendo a un señor oscuro en la esquina de tu cuarto? No sufras, no es un ente paranormal, es solo tu ansiedad recordándote que aún no has hecho la declaración de la renta.En el Gabinete de Crisis de hoy bajamos al barro del subconsciente para hablar de parálisis del sueño, pesadillas capitalistas (soñar que trabajas es el verdadero terror) y viajes astrales como única alternativa a los precios de Ryanair. Si tú también tienes una montaña de ropa en la silla que de noche parece un monstruo, dale al play y danos 5 estrellas antes de que el demonio de tu cuarto te pida el Bizum del alquiler.

En el Gabinete de Crisis de hoy viajamos al pasado para hablar del terrorismo estético: desde el trauma y dolor físico de sentarse con unos pantalones de tiro bajo hasta la cultura de la delgadez extrema.  Repasamos nuestra educación sentimental a base de los test surrealistas de la revista Superpop y Bravo, analizamos los ídolos tóxicos de series como Física o Química o Los Serrano, y bajamos al barro del Salvaje Oeste del internet primitivo: el drama de los zumbidos en el MSN Messenger y la ansiedad social de que tu mejor amiga te bajara del Top 1 de Tuenti.  Si tú también llevaste nicks criminales como xX_PrinCeSiTa_DaRk_Xx y fuiste víctima de las cejas depiladas hasta hacerlas invisibles, este es tu sitio. Suscríbete en Spotify y déjanos 5 estrellas para que no te mandemos un zumbido a las 3 de la mañana.

¿En qué momento nos estafaron? A los 30 deberías tener la vida resuelta, pero aquí estamos: con dolor de espalda, sin casa y con Emi en la mesa para hablar de la estafa de madurar.Analizamos el trauma de ver hipotecas en Instagram mientras tú cenas cereales y el pánico de no saber cómo funciona, en realidad, la vida adulta. Escucha nuestro consultorio de "adultas de pacotilla" y danos 5 estrellas si tú también estás fingiendo que sabes vivir. 🤡✨

¿Estás en la ruina porque no te levantas a hacer burpees a las 5 de la mañana o porque no has "vibrado lo suficientemente alto" hoy? Spoiler: Ninguna de las dos. Estás en la ruina porque los alquileres están por las nubes, amiga.Hoy en el Gabinete de Crisis de PUQE abrimos el melón definitivo: Las nuevas sectas de nuestra generación.Analizamos por qué nuestra generación está tan quemada por el sistema que nos agarramos a cualquier vendehúmos de internet. Prepara el palo santo (o un lexatín) y tu mejor cara de indignación, que empezamos.👇 ¡Dejadnos en comentarios vuestra peor experiencia con la positividad tóxica o la amiga que os intentó meter en Herbalife! Os leemos.

Las quieres con locura, darías la vida por ellas... pero después de tres días compartiendo un Airbnb de 40 metros cuadrados y un solo baño, te planteas el asesinato.Hoy en el Gabinete de Crisis de PUQE se sienta con nosotras Emi para abrir el melón definitivo: Los viajes con amigas. Desmontamos el mito de los viajes idílicos de influencers en yate y bajamos al barro de la clase trabajadora.Analizamos la fauna de los viajes en grupo: la amiga que hace un Excel militar para ver monumentos a las 7 de la mañana, la que se queja porque le duelen los pies, la que solo quiere ir de fiesta y la que todavía te debe 3,50€ en Splitwise del viaje a Roma de 2019.Prepara el pasaporte y la paciencia, que despegamos. ✈️💅

¿Se ha muerto el espíritu de Gran Hermano o es que ya no hay gente de verdad? 🏚️ Analizamos la final de GH Dúo con la lengua más suelta que nunca.Debatimos sobre la extinción de los 'animales televisivos' estilo Carlos Lozano y por qué los realities de ahora parecen un catálogo de muebles de Ikea.Salseo puro, análisis pop y mucha bilis. ¿Es este el fin de los realities tal y como los conocíamos? Dale al play y dinos de qué bando eres.

Dicen que quien tiene una amiga tiene un tesoro, pero a veces lo que tienes es un problema. 🤡Hoy en "Pero ¿usted quién es?" abrimos el melón más doloroso (y del que nadie habla): Romper con tu mejor amiga. Porque cuando te deja tu novio, todo el mundo te trae helado y te saca de fiesta; pero cuando te deja tu amiga del alma... solo queda un silencio incómodo y stalkear sus Stories con su "reemplazo".Nos juntamos 5 personas en el estudio (Gabinete de Crisis total) para analizar la anatomía de una ruptura de amistad.Dale al play antes de escribirle a esa amiga que sabes que no te conviene. O mejor, mándale este episodio como indirecta.Síguenos en Instagram y TikTok: @peroustedquienespodcast @moasistv¿Tu ex-amiga es una villana? Cuéntanoslo en comentarios (no se lo diremos a nadie... o sí). 👇