La Psicología y el Modelo Parcuve®

En el nuevo episodio del podcast, grabado desde Mérida (Yucatán), seguimos con el sistema de claves. Hoy toca la Clave 3 de personalidad: lo que solemos llamar apego desorganizado. Es un tema del que se habla mucho y que, en mi opinión, se entiende muy mal.En esta clave los síntomas casi han perdido su función. Son tan extremos que dan lugar a personalidades muy particulares, que a veces se confunden con problemas neurológicos, y otras veces al revés.En el episodio te cuento:🔹 Por qué se puede llegar a esta clave desde un apego evitativo, desde uno ansioso o pasando de uno a otro.🔹 Qué significa de verdad «no siento nada». No es falta de ansiedad, sino una desconexión entre el cerebro y lo emocional y sensorial.🔹 Las personas muy rectas y perfeccionistas que lo hacen todo bien y por dentro se sienten vacías.🔹 Los esquizoides, a quienes los demás no les interesan, y por qué en algunos casos pueden acercarse a la psicopatía.🔹 Las relaciones basadas en el poder: sexo, dinero, prestigio o imagen. Los «psicópatas integrados» de Iñaki Piñuel.🔹 Las personalidades histriónicas, que necesitan la mirada de los demás sin una conexión real. Y una película para entenderlas: Eva al desnudo, de Joseph L. Mankiewicz.Si eres psicólogo, este episodio te ayudará a fijarte en la función del síntoma y no solo en el síntoma. Si no lo eres, quizá te ayude a entender a alguien que conoces… o a entenderte a ti.🎧 Nuevo episodio disponible.¿Y si el apego desorganizado no fuera lo que te han contado? 🎙️En el nuevo episodio del podcast, grabado desde Mérida (Yucatán), seguimos con el sistema de claves. Hoy toca la Clave 3 de personalidad: lo que solemos llamar apego desorganizado. Es un tema del que se habla mucho y que, en mi opinión, se entiende muy mal.En esta clave los síntomas casi han perdido su función. Son tan extremos que dan lugar a personalidades muy particulares, que a veces se confunden con problemas neurológicos, y otras veces al revés.En el episodio te cuento:🔹 Por qué se puede llegar a esta clave desde un apego evitativo, desde uno ansioso o pasando de uno a otro.🔹 Qué significa de verdad «no siento nada». No es falta de ansiedad, sino una desconexión entre el cerebro y lo emocional y sensorial.🔹 Las personas muy rectas y perfeccionistas que lo hacen todo bien y por dentro se sienten vacías.🔹 Los esquizoides, a quienes los demás no les interesan, y por qué en algunos casos pueden acercarse a la psicopatía.🔹 Las relaciones basadas en el poder: sexo, dinero, prestigio o imagen. Los «psicópatas integrados» de Iñaki Piñuel.🔹 Las personalidades histriónicas, que necesitan la mirada de los demás sin una conexión real. Y una película para entenderlas: Eva al desnudo, de Joseph L. Mankiewicz.Si eres psicólogo, este episodio te ayudará a fijarte en la función del síntoma y no solo en el síntoma. Si no lo eres, quizá te ayude a entender a alguien que conoces… o a entenderte a ti.

Y si tu forma de quererte a salvo fuera no salir nunca de la cabeza del otro?Hay personas que se sienten seguras controlándose a sí mismas: no piden, no molestan, se las arreglan solas.Y hay otras que hacen justo lo contrario. Su seguridad depende de estar presentes en la mente del otro. Necesitan conexión constante, intensidad, señales de que siguen importando. Prefieren ser amadas u odiadas antes que pasar desapercibidas.Es la Clave 2: el apego ansioso.Cuando estallan, no es por una injusticia. Es porque sienten que les van a dejar.Y esa rabia puede tomar caminos muy distintos:🔹 Hacia dentro: me someto, me culpo, me avergüenzo. A veces me aferro a quien sea, aunque me haga daño. Otras veces me escondo, aunque me muera por conectar.🔹 Hacia fuera: unas veces disfrazada (olvidos, retrasos, un "sí" que en realidad es un "no"); otras, abierta (controlar, culpar, rebajar al otro).🔹 En vaivén: ataco cuando temo que te vayas… y luego hago lo que sea para que no te vayas.Detrás de patrones que parecen tan distintos hay una misma pregunta:"¿Sigo importándote?"Entender la función de una conducta dentro de la relación cambia por completo la forma de mirarla. No se trata de qué síntomas tiene alguien, sino de cómo ha aprendido a sentirse seguro con los demás.🎙️ Lo explico a fondo en el nuevo episodio del podcast.

¿Conoces a alguien que siempre está para todos… y nunca pide nada?Quizá no sea frialdad ni orgullo. Quizá aprendió, muy pronto, que necesitar a los demás era peligroso. Y encontró otra forma de sentirse a salvo: controlarse a sí mismo.En el nuevo episodio del podcast hablo de la Clave 1 de la personalidad: las personas que conectan con los demás sin llegar a la intimidad.Lo cuento a través de cuatro personajes de novela:🕯️ Valjean, que paga su culpa cuidando de todos.⚖️ Javert, que la paga cumpliendo la norma hasta romperse.🎭 Gatsby, que vive para ser mirado.🚪 Bartleby, al que ya no le importa que le miren.De la sensación de culpa a la de no sentir nada.🎧 LOS QUE NO PIDEN NADA. Ya disponible.Y tú, ¿cuándo fue la última vez que pediste ayuda?

Dolor que ningún médico explica. Desmayos. Crisis de pánico. Un cansancio que no se va ni durmiendo doce horas. Pasas por el digestivo, el neurólogo y urgencias… y todas las pruebas salen “normales”.Pero tú no estás bien.En este episodio cerramos la serie de las claves con la más silenciosa de todas: la Clave 4, los trastornos de sobrecarga. Es lo que ocurre cuando controlar, evitar o descargar ya no basta, y es el cuerpo el que empieza a pagar la factura.Hablamos de:🔹 Por qué el control sostenido es la vía más silenciosa hacia el agotamiento🔹 La diferencia entre una crisis de pánico y un colapso🔹 Fibromialgia, fatiga crónica y síntomas neurológicos funcionales🔹 La “pregunta de las vacaciones” para distinguir agotamiento de depresiónQue algo sea psicológico no significa que sea inventado. El síntoma es real. Lo que cambia es de dónde viene.

Hay personas que no beben, compran, apuestan o se arriesgan para pasarlo bien. Lo hacen para dejar de sentir lo que sienten.En este episodio del podcast hablo de la tercera clave del modelo PARCUVE: la de quienes, ante el malestar, necesitan soltarlo todo para poder respirar. Consumo, sexo, gasto, riesgo… Conductas que parecen búsqueda de placer y que, muchas veces, son una búsqueda de alivio.Te cuento:🔹 Por qué perder el control también es una forma de regular las emociones.🔹 La paradoja de la intensidad: se busca para sentirse vivo y, cuando se acaba, deja más vacío.🔹 Qué emoción suele esconderse debajo del desborde.🔹 Por qué decirle a alguien «contrólate» no funciona, y qué ayuda de verdad en consulta.Si la Clave 1 decía «si lo controlo todo, no pasa nada malo», la Clave 3 dice lo contrario: «necesito soltarlo todo».Quien necesita perder el control casi nunca busca el placer. Busca un respiro.👇 ¿Has visto en consulta a alguien que se desbordaba para no sentir? Te leo.

¿Qué tienen en común una fobia y una disfunción eréctil? Las dos nacen del mismo mecanismo: no confiar en poder responder bien —ni en el propio cuerpo, ni en lo que pueda pasar fuera— así que, en vez de intentar controlarlo, el cuerpo opta por evitarlo.En este episodio hablo de la Clave 2 de mi sistema de claves: desde el miedo a una situación concreta hasta el bloqueo en la respuesta sexual, pasando por la ansiedad social, la hipocondría o el perfeccionismo paralizante. Todo responde a la misma lógica de fondo.

Clave 1 · Quiero tenerlo todo bajo control: la pesadilla de la perfecciónLa perfección parece un objetivo, pero para muchas personas se convierte en una cárcel.En este primer episodio de la serie sobre las claves de mi nuevo libro hablo de quienes necesitan tenerlo todo bajo control: personas exigentes, responsables, perfeccionistas, que sienten culpa si descansan y que viven más en el deber que en el deseo.Veremos por qué llamo a estas estrategias "corticales". La culpa, el logro y la exigencia son profundamente humanos: ninguna vaca se preocupa por el éxito y ningún gato siente culpa. También veremos cómo la restricción alimentaria, el TOC, la duda constante o el miedo a haber hecho algo injusto pueden cumplir una misma función: sentirse seguro a través del control.Hablaremos de su relación con el apego evitativo, de lo que se queda sin desarrollar cuando todo pasa por la cabeza y de cómo empezar a soltar.Un episodio para quien se reconozca en esta clave y para los profesionales que acompañan a estas personas.Gracias por estar ahí. 💜

Por qué necesito tenerlo todo bajo control?Entendiendo para qué sirven los síntomas¿Por qué una persona necesita controlarlo todo mientras otra necesita precisamente perder el control?¿Por qué alguien restringe, evita, comprueba o se exige constantemente, mientras otra persona busca alivio inmediato a través de una conducta impulsiva?Durante mucho tiempo hemos intentado comprender la psicopatología agrupando síntomas. Pero cada vez me interesa más otra pregunta:¿Para qué sirve ese síntoma? ¿Qué función está cumpliendo en esa persona?Esta es la idea que está detrás del nuevo libro que estoy escribiendo y del sistema de claves que estoy desarrollando: intentar comprender la conducta no solo por su forma, sino por la función que cumple dentro del sistema.En este episodio os presento las cuatro grandes claves sobre las que estoy trabajando:tener el control, tener miedo a perderlo, necesitar perderlo y llegar al punto en que el sistema ya no puede más.En los próximos podcasts iremos entrando en cada una de ellas y llevándolas a casos concretos.

🐕 «Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi perro»Durante miles de años nuestra relación con los animales tuvo, sobre todo, una función práctica: nos ayudaban a cazar, protegían nuestras casas, cuidaban el ganado, nos transportaban o incluso constituían una fuente de alimento.Pero algo ha cambiado.Hoy nuestras mascotas duermen con nosotros, viajan con nosotros, celebramos sus cumpleaños, organizamos nuestra vida pensando en ellas y las consideramos miembros de nuestra familia.Y, para muchas personas, se han convertido además en auténticas figuras de apego.Nos acompañan cuando estamos solos. Nos reciben cuando volvemos a casa. No nos juzgan. Nos proporcionan contacto, seguridad, rutina y afecto. En ocasiones, incluso podemos sentirnos más seguros emocionalmente con un animal que con otro ser humano.Por eso, detrás de nuestro creciente amor por las mascotas aparece una pregunta mucho más interesante:¿Queremos cada vez más a los animales… o nos resulta cada vez más difícil relacionarnos con las personas?En este nuevo podcast reflexiono sobre la evolución de nuestra relación con los animales y sobre el papel que hoy desempeñan en el apego, la soledad y la regulación emocional.🎙️ Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi perroUn podcast sobre mascotas, pero, sobre todo, sobre nosotros mismos.

MATAR A UN HIJO: ¿desesperación, locura o venganza?¿Cómo puede una madre o un padre llegar a matar a sus propios hijos?A partir del caso de Lindsay Clancy, en este episodio intento acercarme a una de las conductas humanas más difíciles de comprender: el filicidio.¿Matan madres y padres por los mismos motivos?Analizamos una hipótesis especialmente inquietante. En algunos filicidios maternos asociados a trastornos mentales graves o al suicidio puede aparecer una representación patológica del vínculo: «Si yo desaparezco, mis hijos quedan abandonados; sin mí sufrirán; no puedo dejarlos aquí». Una forma extrema de equivalencia psíquica y pérdida de mentalización en la que el hijo deja de poder ser pensado como un ser plenamente separado.En otros casos, especialmente cuando existe violencia contra la pareja, el mecanismo puede ser muy diferente: hacer daño a los hijos para destruir psicológicamente al otro progenitor. Es lo que conocemos como violencia vicaria.Dos caminos psicopatológicos diferentes con un mismo desenlace terrible: el hijo deja de ser reconocido como un sujeto independiente con una vida propia.🎙️ En este nuevo episodio hablamos de filicidio, psicosis, suicidio ampliado, equivalencia psíquica, mentalización y violencia vicaria desde la psicología y el Modelo PARCUVE.Nota: hay una errata en el podcast el nombre de la persona que mato a sus tres hijos es Lindsay Clancy no Lindsay Lohan,