Überlieben Podcast

Wie kann es sein, dass ich heute keine Angst mehr vor Eifersucht habe? Was hat Eifersucht überhaupt mit Liebe zu tun und wie hat mir Liebe geholfen, Eifersucht zuzulassen, auszuhalten, zu überwinden und sogar immer wieder dankbar zu sein, dass sie mir passiert. Ich versuche in dieser Folge zu ergründen, wie viel uns Eifersucht aufzeigen kann und wie ich daran wachsen und heilen durfte. Über Feedback und weitere Fragen freue ich mich riesig. Schreibt dafür Kommentare oder per E-Mail an pia@kraft-futter. deMein Telegram-Kanal: https://t.me/piakraftfutter

Wann und wie und warum sprechen wir mit den Menschen, mit denen wir körperlich sind, über unsere Intimität und unseren Sex? Warum ist es uns so oft passiert, dass wir Dinge (mit)gemacht haben, die wir in dem Moment überhaupt nicht gefühlt haben? Was hat das mit Vertrauen und Verantwortung zu tun? Wie können wir für uns selbst Verantwortung übernehmen und lernen unsere Grenzen zu kennen, zu wahren und zu kommunizieren? Wir sprechen darüber, wie Konsens für uns funktioniert. Wir zeigen, warum Sprechen über Bedürfnisse und Grenzen so unglaublich wichtig, gar nicht so schwierig und irgendwie auch sexy sein kann. !!! Inhaltswarnung: Wir sprechen teilweise explizit über Dinge die wir im sexuellen Kontext gemacht haben, obwohl wir sie nicht wollten. Hier sind einige Anlaufstellen, wenn du selbst Ähnliches oder Schlimmeres erlebt hast und dir Unterstützung wünscht: https://www.hilfeportal-missbrauch.de/startseite.html Beratungsstelle für junge Frauen* und Mädchen*. https://www.wildwasser.de Hilfetelefon für Betroffene von Gewalt gegen Frauen* https://www.hilfetelefon.de Beratungsstelle für Jungs und Männer: http://kindesmissbrauch.info/sexueller-missbrauch-beratungsstellen-fuer-jungen-maenner/ Anlaufstelle, wenn du selbst Grenzen von anderen überschritten hast oder befürchtest, dass dir das passiert: kostenloses, anonymes Hilfsangebot für Menschen, die befürchten (erneut) zu Täter*innen von sexueller Gewalt zu werden https://www.praevention-sexueller-gewalt.de ### Empfehlungen aus der Folge: Das "Wheel of Consent" von Dr. Betty Martin Das Buch "Konsens ist sexy" von Nadine Primo

Müssen wir Sicherheit aufgeben, um uns frei zu fühlen? Müssen wir Freiheit aufgeben, um uns sicher zu fühlen? Wir reflektieren und sprechen darüber, welche Freiheiten und Sicherheiten uns Beziehungen überhaupt geben können, wie Freiheit und Sicherheit sich bedingen, anstatt sich auszuschließen und was das unteranderem mit unserer Polyamorie, Monogamie und offenen Beziehungen zu tun hat. Wir freuen uns sehr über deine Gedanken zu dem Thema. Gerne als Kommentar bei Spotify oder Instagram @ueberliebenpodcast Geschenk-Ideen: Claras Zyklus-Guide: https://zyklusmensch.de/products/zyklus-guide Pias Saisonkalender: https://www.rootsofcompassion.org/Saisonkalender-von-Pia-Kraftfutter-Soli-Artikel Fragen, die du dir oder ihr euch stellen könnt: Was brauche ich, um mich frei zu fühlen? Warum will ich mich frei fühlen? Wie würde ich Freiheit beschreiben, wenn ich das Wort nicht kennen würde? Was brauche ich, um mich sicher zu fühlen? Warum will ich mich sicher fühlen? Wie würde ich Sicherheit beschreiben, wenn ich das Wort nicht kennen würde? Wovon will ich frei sein? Was will ich frei sein zu tun? Worin will ich mir sicher sein? Welche Sicherheit kann ich anderen geben? Welche Freiheit kann ich anderen geben? Wenn du dich in einer Beziehung befindest, in der du dich extrem unfrei und/oder unsicher fühlst, legen wir dir folgende Podcast-Folge ans Herz: Psychologie to go: „Wie du dich aus schlechten Beziehungen lösen kannst“https://open.spotify.com/episode/6tJNH2NkKKP8NMMH2rrX7T?si=954e65d6cd9f49cc   Wichtig: Freiheit und Sicherheit sind sehr sensible Themen, da viele Menschen auf der Welt nur sehr wenige bis keine Freiheiten und Sicherheiten in Bezug auf ihr Leben und Überleben haben. Wir reden von unseren sehr privilegierten Perspektiven und betrachten diese beiden Themen vor allem in Bezug auf (romantische) Beziehungen und unsere Erfahrungen damit.

Am 24.11.2017 laden wir unsere erste Podcast-Folge hoch. Heute – genau 7 Jahre später – blicken wir gemeinsam zurück auf das, was wir in all der Zeit erlebt, gefühlt und vermeidlich verstanden haben. Wir reflektieren unsere Monogamie, Polyamorie, Offenheit, Untreue, Ehrlichkeit, Unsicherheit und so viel mehr. Wir stellen uns dafür u.a. folgende Fragen:   Wenn du deinem 2017-Selbst von deinem heutigen Liebesleben erzählen würdest, worüber wäre es am meisten oder worüber gar nicht überrascht?   Was würdest du heute anders machen? Was betreust du?   Welche Sätze würdest du deinem 2017-Selbst gerne für die nächsten 7 Jahre mitgeben können?   Was sind deine größten „Learings“? Wo glaubst du am meisten dazugelernt und/oder verstanden zu haben? Welche „Fehler“ glaubst du passieren dir nie wieder?   Wir sind unfassbar dankbar für jeden Menschen, der sich in all diesen 7 Jahren für uns und unsere Gedanken interessiert hat. Als Dankeschön veröffentlichen wir nun einen Monat lang jeden Sonntag eine neue Folge. So regelmäßig gab es uns noch nie :D Stimme gerne bei Spotify über dein Lieblings-Thema ab und/oder lass uns dort oder bei Instagram @ueberliebenpodcast ein Kommentar da, worüber du uns gerne sprechen hören würdest. Wenn du Dinge erlebt oder gefühlt hast, die dich auch dauerhaft mehr belasten als bereichern, könnte eines dieser Hilfsangebote ein guter erster Schritt für dich sein: https://familienportal.de/familienportal/lebenslagen/krise-und-konflikt/krisetelefone-anlaufstellen

Warum denken wir Beziehungen oft in starren Mustern? Warum scheinen wir Liebe, Freund*innenschaft und Partner*innenschaft in festgelegte Kategorien zu packen? In dieser Episode sprechen wir über die Idee der Beziehungsanarchie und fragen uns: Was passiert, wenn wir den Drang loslassen, Verbindungen zu definieren? Welche Freiheiten und Herausforderungen entstehen, wenn Beziehungen von Erwartungen, Labels und Hierarchien befreit werden? Können wir Zwischenmenschlichkeiten/Beziehungen bedürfnisorientiert, authentisch, frei und unabhängig voneinander gestalten? Welche Herausforderungen bringt das mit sich? Wir sprechen darüber, warum es befreiend sein kann, sich nicht zwischen Freund*in und Partner*in entscheiden zu müssen, was es bedeutet, Nähe und Intimität individuell und ohne gesellschaftliche Normen zu gestalten und warum es sich lohnt, die eigenen Konzepte zu hinterfragen. Eure Gedanken und Fragen dazu bei Spotify als Kommentar oder per E-Mail an: [email protected] Diese Tabelle könnt ihr als Hilfe und Inspiration zur Gestaltung eurer Zwischenmenschlichkeiten verwenden (besteht aus Relationship Menu und Smorgasbord): https://semanticparser.de/beziehungsanarchie-relationshipmenu/ Links zu Bastis Projekten (u.a. Tierrechtsthemen): Instagram: @semanticparser Texte und Blog: semanticparser.de YouTube-Kanal: https://www.youtube.com/@semanticparser2877 Onlineshop: https://shinyvegan.com/

Seleya und Lucia verlieben sich als Kandidatinnen beim Dating-Format Princess Charming. Beiden ist ganz schnell klar, dass sie eine Beziehung miteinander führen wollen. Es scheint auch klar, dass Lucia sich als polyamore Person versteht. Was bedeutet das für die frische Liebe? Wie offen oder geschlossen leben und lieben die beiden heute und warum? https://www.instagram.com/ueberliebenpodcastFragen, Rückmeldungen gerne per Kommentar bei Spotify oder Instagram @piakraftfutter @sel.eya @revolucia @ueberliebenpodcast

Vor über 6 Jahren werden wir ein Paar. Ich bin Bodos erste Freundin, wir labeln unsere Beziehung von Anfang an als "offen". Irgendwann knutsche ich das erste mal mit einem anderen Mann und erzähle Bodo davon. Vorher schlafe ich mit einem anderen Mann und erzähle Bodo nicht davon. Zu viel Angst, ihn zu verletzen oder verlieren. Ich verletze Bodo, aber verliere ihn nicht. Ich verliebe mich in Merten und Bodo hat das härteste 3/4 Jahr seines Beziehungslebens. Wir haben immer weniger Sex. Bodo schläft das erste mal mit anderen Frauen, verliebt sich in Annika während ich mich nach 3 Jahren Polyamorie mit 2 Männern von Merten trenne. Bodo ist seitdem glücklich in 2 Frauen verliebt, ich bin seit einem Jahr aus Versehen monogam mit ihm und auch glücklich. Wie wir uns während welcher Phase gefühlt haben, was die größten Verletzungen waren und wie sie geheilt sind, erfahrt ihr in dieser Folge.

Ich bin mit meinem Partner über 6 Jahre zusammen. Mittlerweile haben wir nur noch alle paar Monate sowas wie Sex. Von Jahr zu Jahr ist meine Lust auf Sex mit ihm weniger geworden. Das ist nicht meine erste Langzeitbeziehung, in der mir das so oder so ähnlich passiert. Ich teile in dieser Podcastfolge, woran das bei mir liegen könnte, wie sich das für mich und für ihn angefühlt hat, wie wir darüber kommuniziert haben, welche wichtigen Erkenntnisse uns weiter gebracht haben und wie mir dafür sorgen konnten, dass wir mittlerweile im Frieden damit glücklich zusammen sind und oft nur noch über unser nicht vorhandenes Sexleben lachen müssen.Rückmeldung zum Podcast gerne bei Spotify oder per Instagram an @ueberliebenpodcast oder @piakraftfutterDanke für das liebe Feedback!

Unsere Freundinnenschaft ist nun fast 7 Jahre alt. Wir sprechen darüber, wie sie sich entwickelt hat und was dazu führt, dass wir immer noch und immer wieder aufs neue merken, was Freundschaft uns bedeutet und wie gerne wir miteinander befreundet sind. Wann und wie machen wir mit Freund*innen "Schluss"? Wie beständig sind unsere Freundschaften? Am Ende dieser Folge merken wir, wie viel es zu dem Thema noch zu sagen und zu fragen gibt. Deshalb wird ein zweiter Teil dazu folgen, in welchem wir eure Fragen beantworten wollen.Stellt sie per DM oder Kommentar bei Instagram @ueberliebenpodcast Claras Angebote und Onlinekurs "PMS & Peace"zyklusmensch.de/pages/pms-peace-onlinekurs

Wir trennen uns nach über 3 Jahren offener, polyamorer Beziehung und finden eine neue, heilsame Art des Miteinanders. Wir beantworten die Frage: "Wie ist das denn jetzt passiert?" und teilen mit euch, warum wir keine Partner*innen mehr füreinander sind und was wir während dieses intensiven Prozesses gelernt haben. Fragen und Feedback gerne per Instagram an