Adolescenza Consapevole

La Preadolescenza dei Figli come Opportunità di Ripartenza L'ingresso dei figli nella preadolescenza ridefinisce la postura e il ruolo dei genitori nella relazione; con una riorganizzazione e delega condivisa nel nucleo familiare, questo periodo fecondo diventa un trampolino di lancio per la riprogettazione lavorativa di noi mamme. Ne parlo con Taryn Di Ventura di Un lavoro per Mamma Vuoi comprendere meglio la preadolescenza e accompagnare tuo figlio in questa fase della crescita? Acquista il mio libro Preadolescenza Consapevole, disponibile su Amazon e in libreria. Se invece senti il bisogno di un confronto sulla tua situazione familiare, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita con me.

Dobbiamo normalizzare la rabbia dei genitori? Sì. La rabbia fa parte dell’esperienza umana e può comparire anche dentro relazioni profondamente affettive. Ma c’è una distinzione importante da fare: provare rabbia e agire in modo aggressivo non sono la stessa cosa. In questa puntata di Adolescenza Consapevole parto proprio da qui, dalla frase che negli ultimi anni sentiamo ripetere spesso: “bisogna normalizzare la rabbia genitoriale”. Che cosa vuol dire davvero? Se normalizzare significa riconoscere che anche un genitore amorevole può sentirsi frustrato, impotente, esasperato o profondamente arrabbiato, allora questa consapevolezza può aiutarci a uscire dall’ideale irrealistico del genitore sempre calmo e paziente. Se però la normalizzazione dell’emozione diventa una giustificazione per urla, minacce, umiliazioni o comportamenti aggressivi, il discorso cambia. 🎧 In questa puntata parliamo di: perché la rabbia genitoriale è un’emozione frequente e fisiologica; qual è la differenza tra rabbia e aggressività; cosa accade nel nostro corpo quando l’attivazione emotiva aumenta; perché tra emozione e comportamento esiste uno spazio in cui possiamo intervenire; cosa significa davvero regolare la rabbia; come riconoscere, tollerare e comprendere ciò che stiamo provando; perché la regolazione emotiva del genitore influenza anche quella di bambini e adolescenti. La regolazione emotiva non consiste nel reprimere la rabbia o nel liberarsene il prima possibile. Consiste nel creare abbastanza spazio per riuscire a capire che cosa quell’emozione ci sta dicendo e scegliere che cosa farne. Questo diventa particolarmente importante quando abbiamo figli preadolescenti e adolescenti, perché la loro richiesta di autonomia, le provocazioni, le risposte brusche o la messa in discussione delle regole possono toccare paure, aspettative e parti molto profonde della nostra storia personale. 📕 Acquista il mio libro "Preadolescenza Consapevole" Se tuo figlio ha tra i 9 e i 15 anni e vuoi comprendere meglio ciò che sta accadendo nel suo sviluppo fisico, psicologico, emotivo e sociale, nel mio libro Preadolescenza Consapevole trovi una guida per orientarti in questa fase senza perdere di vista la relazione. Ho raccolto conoscenze, strumenti e riflessioni per aiutarti a capire cosa cambia nei ragazzi durante la preadolescenza e, soprattutto, come può cambiare il nostro modo di essere genitori mentre loro crescono. 👉 Puoi ordinare Preadolescenza Consapevole su Amazon oppure trovarlo nelle migliori librerie italiane. Se invece senti che la rabbia, la fatica o il senso di impotenza stanno occupando troppo spazio nella relazione con tuo figlio e vuoi lavorare più profondamente sul tuo modo di stare nella relazione, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita per raccontarmi cosa stai vivendo e capire se posso esserti utile.

Quando succede qualcosa che non doveva succedere, qual è spesso la prima domanda che facciamo? “Chi è stato?” Succede a scuola e succede continuamente anche nelle nostre case: qualcosa viene rotto, dimenticato, lasciato aperto, una regola viene infranta e il nostro primo impulso è cercare il colpevole. Ma trovare chi ha sbagliato è davvero la stessa cosa che responsabilizzare un ragazzo? In questa puntata di Adolescenza Consapevole parto da un episodio realmente accaduto in una scuola media per riflettere sulla differenza tra colpa e responsabilità e su ciò che vogliamo davvero insegnare ai nostri figli quando commettono un errore. La colpa tende a guardare soprattutto indietro: chi è stato? La responsabilità aggiunge altre domande: che cosa è successo? Quale parte hai avuto? Quali conseguenze ha prodotto la tua azione? Che cosa puoi fare adesso per rimediare? È una differenza importante soprattutto durante la preadolescenza e l’adolescenza, quando i ragazzi stanno costruendo la propria identità, il rapporto con le regole e la capacità di assumersi progressivamente la responsabilità delle proprie azioni. 🎧 In questa puntata parliamo di: differenza tra colpa e responsabilità nell’educazione; perché cercare il colpevole non sempre produce apprendimento; come aiutare un preadolescente a comprendere le conseguenze delle proprie azioni; che ruolo hanno riparazione e conseguenze educative; perché umiliazione e responsabilizzazione sono due cose profondamente diverse; come favorire l’interiorizzazione delle regole; perché un ragazzo può negare o nascondere un errore quando teme il giudizio o una reazione sproporzionata. Responsabilizzare un ragazzo vuol dire aiutarlo a incontrare le conseguenze delle proprie azioni senza trasformare l’errore in un giudizio sulla sua persona. L’obiettivo educativo, in fondo, non è crescere figli capaci di confessare quando vengono messi alle strette, ma ragazzi che imparino progressivamente a riconoscere le proprie azioni, comprenderne gli effetti e assumersi la propria parte anche quando nessuno li sta controllando. 📕 il mio primo libro : "PREADOLESCENZA CONSAPEVOLE" È DISPONIBILE ORA Se tuo figlio sta entrando nella preadolescenza, probabilmente ti sei già accorto che molte delle modalità educative che funzionavano durante l’infanzia iniziano a non essere più sufficienti. Come porre un limite senza entrare continuamente nello scontro?Quando intervenire e quando lasciare spazio?Come accompagnarlo verso una maggiore autonomia senza perdere la propria funzione educativa? Ho scritto Preadolescenza Consapevole proprio per aiutare i genitori a orientarsi in questa fase. Nel libro trovi una guida ai principali cambiamenti della preadolescenza — nel corpo, nel cervello, nelle emozioni, nelle relazioni, nella scuola e nel rapporto con la famiglia — insieme a strumenti per continuare a essere un punto di riferimento mentre tuo figlio cresce. 👉 Puoi ordinare Preadolescenza Consapevole su Amazon oppure trovarlo nelle migliori librerie italiane. Trovi il link al libro nelle note dell’episodio. Se senti invece di avere bisogno di uno spazio personale per comprendere meglio ciò che sta accadendo nella relazione con tuo figlio, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita con me

Come si spiega concretamente il consenso a un ragazzo o una ragazza di 12-14 anni? E quali specifiche attenzioni occorre riservare all'educazione dei figli maschi? Quando parliamo di consenso, pensiamo spesso alla sfera sessuale. Ma educare al consenso significa molto di più: insegnare ai nostri figli a riconoscere e rispettare i propri confini e quelli degli altri, imparando a dire e ad accettare un no. In questa puntata ne parlo con Laura Brambilla, psicologa, psicoterapeuta e sessuologa, per capire come costruire una cultura del consenso nella quotidianità, quali comportamenti educativi possono sostenerla e come affrontare questo tema con i nostri figli preadolescenti, anche quando non ne abbiamo mai parlato prima. Una conversazione ricca di spunti concreti per genitori ed educatori. Vuoi comprendere meglio la preadolescenza e accompagnare tuo figlio in questa fase della crescita? Acquista il mio libro Preadolescenza Consapevole, disponibile su Amazon e in libreria. Se invece senti il bisogno di un confronto sulla tua situazione familiare, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita con me.

Essere genitori è davvero un istinto? Quando nasce un figlio nasce automaticamente anche la capacità di capire di cosa ha bisogno, come comportarsi e quale sia la scelta giusta da fare? L’espressione “istinto materno” o “istinto genitoriale” è molto diffusa e, in qualche modo, anche rassicurante. Lascia immaginare che dentro di noi esista una sorta di sapere naturale capace di guidarci nella relazione con i nostri figli. Ma cosa ci dice davvero la ricerca? In questa puntata di Adolescenza Consapevole proviamo a distinguere due aspetti molto diversi: la predisposizione biologica alla cura e la competenza genitoriale. Come esseri umani siamo naturalmente predisposti a prenderci cura dei più piccoli e a reagire alla loro vulnerabilità. Ma questo non vuol dire sapere automaticamente come rispondere ai bisogni di quello specifico figlio, soprattutto quando cresce e arriva la preadolescenza. Perché quando tuo figlio comincia a chiedere maggiore autonomia, a contestare alcune decisioni, a cercare maggiormente il gruppo degli amici e a mettere alla prova i limiti familiari, nessun istinto può dirti con precisione quando intervenire, quanta libertà concedere o quando fare un passo indietro. 🎧 In questa puntata parliamo di: cosa intendiamo davvero quando parliamo di istinto genitoriale; quale componente biologica sostiene il sistema di accudimento; perché predisposizione alla cura e competenza genitoriale non sono la stessa cosa; quanto la nostra storia personale influenza il modo in cui siamo genitori; perché essere genitori è una capacità che continua a evolvere insieme ai nostri figli; cosa cambia nella funzione genitoriale quando arriva la preadolescenza. La genitorialità si costruisce attraverso l’esperienza, gli errori, l’osservazione e soprattutto attraverso la conoscenza della fase evolutiva che nostro figlio sta attraversando. 📕 il libro PREADOLESCENZA CONSAPEVOLE È DISPONIBILE IN PREORDINE Se tuo figlio sta entrando nella preadolescenza e senti che molte delle coordinate che utilizzavi fino a poco tempo fa non funzionano più allo stesso modo, ho scritto Preadolescenza Consapevole proprio per accompagnarti in questo passaggio. È un libro pensato per aiutarti a comprendere cosa cambia nei ragazzi tra infanzia e adolescenza, cosa accade nel loro corpo, nel cervello, nelle emozioni e nelle relazioni, ma anche come cambia il nostro ruolo di adulti mentre loro crescono. Perché conoscere la preadolescenza può aiutarci a scegliere con maggiore consapevolezza quando esserci, quando porre un limite e quando lasciare spazio. 🎁 E se preordini il libro su Amazon potrai partecipare gratuitamente al webinar esclusivo riservato a chi effettua il preordine. 📅 20 ottobre 2026 – ore 20:30 su Zoom Durante l’incontro parleremo di aspettative, comunicazione, valori e regole nella preadolescenza e ci sarà uno spazio dedicato alle vostre domande. Se invece senti che nella relazione con tuo figlio stai facendo fatica a trovare una modalità che ti faccia stare bene, puoi scoprire Fioritura, il mio percorso di crescita genitoriale. E se vuoi prima raccontarmi cosa stai vivendo e capire se posso esserti utile, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita. Trovi tutti i link nelle note dell’episodio.

Perché la preadolescenza dei nostri figli riesce, a volte, a destabilizzarci così profondamente? Il bambino che fino a poco tempo prima conoscevamo così bene comincia a cambiare. Cerca meno la nostra vicinanza, vuole trascorrere più tempo con gli amici, chiede maggiore autonomia e libertà, mette in discussione ciò che diciamo, può diventare più oppositivo, imprevedibile o riservato. E mentre lui cerca di capire chi sta diventando, anche noi genitori dobbiamo imparare a occupare un posto nuovo nella sua vita. In questa puntata di Adolescenza Consapevole parliamo proprio della fatica che molti genitori di preadolescenti sperimentano durante questa fase: della sensazione di perdere alcuni punti di riferimento, della paura di non riuscire più a proteggerli come prima e della nostalgia per quel bambino che sembra allontanarsi. La preadolescenza viene spesso descritta come una sorta di seconda nascita e, in qualche modo, siamo chiamati a cambiare anche noi. 🎧 In questa puntata riflettiamo su: perché i cambiamenti della preadolescenza possono destabilizzare il clima familiare; cosa accade quando nostro figlio comincia a separarsi da noi; perché la sua richiesta di libertà può aumentare la nostra necessità di controllo; come le aspettative che abbiamo costruito su nostro figlio possono influenzare il modo in cui leggiamo i suoi comportamenti; come accompagnare questa trasformazione senza perdere la direzione educativa. 📕 PREADOLESCENZA CONSAPEVOLE È ORA DISPONIBILE IN PREORDINE È finalmente possibile preordinare su Amazon il mio nuovo libro, Preadolescenza Consapevole, un manuale pensato per accompagnare i genitori dentro i grandi cambiamenti che attraversano i ragazzi in questa fase: corpo, cervello, emozioni, autonomia, scuola, amicizie, regole, comunicazione e relazione familiare. 🎁 Se preordini il libro avrai inoltre accesso gratuitamente a un webinar esclusivo riservato a chi effettua il preordine. 📅 20 ottobre 2026 – ore 20:30, su Zoom Sarà un incontro in diretta nel quale parleremo di aspettative, comunicazione, valori e regole e ci sarà uno spazio dedicato alle vostre domande. Se invece senti che nella relazione con tuo figlio c’è qualcosa che va oltre le normali fatiche evolutive e desideri comprendere meglio cosa sta accadendo, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita con me. Trovi il link nelle note dell’episodio. 💬 Puoi continuare a confrontarti con me anche nella community Telegram Adolescenza Consapevole.

Cosa succede quando tuo figlio preadolescente esprime idee politiche, valori o convinzioni molto lontani dai tuoi? In questa puntata di Adolescenza Consapevole parliamo di come cambia il pensiero in preadolescenza e dell’emergere del pensiero ipotetico-deduttivo, che porta i ragazzi a costruire proprie teorie sul mondo, sulla società e sulla giustizia. Idee che possono sembrare molto nette o estreme, ma che non sono necessariamente definitive. Vedremo come un genitore può accompagnare queste riflessioni senza irrigidirsi o cercare subito di correggerle, usando invece domande capaci di ampliare il pensiero e mantenere aperto il dialogo. Se vuoi capire meglio come cambia il pensiero dei nostri ragazzi puoi preordinare il mio libro Preadolescenza Consapevole. Inoltre, solo chi avrà preordinato il libro sarà invitato al webinar esclusivo che terrò il 20 ottobre alle 20:30 su Zoom: un incontro intimo e privato in cui risponderò alle vostre domande e avremo modo di conoscerci. Se invece senti il bisogno di capire meglio cosa sta succedendo nella relazione con tuo figlio e vuoi valutare se posso accompagnarti, puoi prenotare una chiamata conoscitiva gratuita: trovi il link nelle note dell’episodio.

Cosa succede quando il comportamento di tuo figlio preadolescente tocca una tua paura e, nel giro di pochi secondi, perdi completamente il contatto con quello che sta realmente accadendo? In questa puntata di Adolescenza Consapevole parto da un episodio che mi ha coinvolta personalmente: mio figlio di 13 anni ha saltato di nascosto un allenamento e io ho reagito molto peggio di quanto avrei voluto. Da quella situazione è nata una riflessione su un tema che riguarda moltissimi genitori di preadolescenti: quanto le nostre paure, il giudizio degli altri, il senso di inadeguatezza e le aspettative su come dovrebbe comportarsi un figlio possano amplificare un episodio e portarci a reagire in modo sproporzionato. Parliamo di bugie in preadolescenza, regolazione emotiva dei genitori, senso di colpa e di quella capacità fondamentale di accorgerci quando stiamo reagendo alla nostra paura invece di guardare nostro figlio. Perché lavorare su di sé non vuol dire diventare genitori che non sbagliano più. Vuol dire imparare a riconoscere prima ciò che è successo, ridurre il tempo trascorso nel senso di colpa e trovare una strada per riparare la relazione. Se questa puntata ti è stata utile, lascia 5 stelle al podcast: mi aiuterai a far arrivare Adolescenza Consapevole ad altri genitori di preadolescenti. Puoi seguirmi anche su Instagram e nel gruppo Telegram Adolescenza Consapevo Se invece senti che la scrittura ti aiuta a mettere ordine nei pensieri e a comprendere meglio le tue reazioni, nelle note trovi anche TALEA, il mio percorso di scrittura espressiva e autocoaching dedicato ai genitori con figli preadolescenti. Se invece preferisci parlarmi personalmente, fissa una chiamata conoscitiva gratuita.

Quando i nostri figli entrano in preadolescenza, siamo così concentrati sulle sfide del presente che spesso dimentichiamo di guardare all'inizio della storia. Ci interroghiamo sui conflitti, sul bisogno di autonomia, sui silenzi, sulle porte che si chiudono e sulla paura di perderli. Più raramente ci chiediamo quale significato abbia avuto il loro arrivo nella nostra vita e nella storia della nostra famiglia. Eppure il posto che un figlio occupa nella nostra narrazione familiare può influenzare profondamente il modo in cui lo guardiamo, lo accompagniamo e viviamo il suo desiderio di crescere. In questa puntata esploriamo le trame familiari di John Byng-Hall e riflettiamo su come le storie che raccontiamo su noi stessi e sui nostri figli possano condizionare le nostre relazioni molto più di quanto immaginiamo. Perché, prima di comprendere il distacco dei nostri figli, forse vale la pena tornare all'inizio della storia. Risorse utili per continuare il tuo percorso: • ⁠Scopri TALEA,⁠ il percorso di crescita personale pensato per aiutarti a esplorare le tue radici, le tue narrazioni familiari e il loro impatto sulla relazione con i tuoi figli • Scarica le risorse gratuite dedicate ai genitori di preadolescenti su • Unisciti alla community Telegram Adolescenza Consapevole per confrontarti con altri genitori e ricevere contenuti esclusivi • Prenota una sessione conoscitiva individuale se desideri uno spazio dedicato per comprendere meglio la tua situazione familiare e individuare nuove prospettive • Per domande, riflessioni o richieste puoi scrivermi a [email protected] Grazie per aver ascoltato questa puntata. Ci sentiamo nel prossimo episodio di Adolescenza Consapevole.

Cosa significa essere un genitore sufficientemente buono? In questa puntata di Adolescenza Consapevole partiamo da uno dei concetti più importanti della psicologia dello sviluppo, introdotto da Donald Winnicott, per sfatare il mito del genitore perfetto e scoprire quali sono le qualità che aiutano davvero i figli preadolescenti a crescere sereni, autonomi e sicuri di sé. Parleremo di affetto, regole, autonomia, fiducia, empatia e autoregolazione emotiva. Vedremo perché i figli non hanno bisogno di genitori impeccabili, ma di adulti presenti, coerenti e capaci di mettersi in discussione. In questa puntata scoprirai: cosa significa essere un genitore sufficientemente buono; perché la preadolescenza rappresenta una seconda occasione di crescita per genitori e figli; come favorire l'autonomia senza perdere il ruolo educativo; la differenza tra vigilare e controllare; perché comprendere i bisogni dietro ai comportamenti è più efficace della punizione; come aiutare i figli a sviluppare autocontrollo, sicurezza emotiva e responsabilità; le 10 qualità che la ricerca associa a una genitorialità sana ed efficace. Se a volte hai la sensazione di sbagliare, di perdere la pazienza o di non essere all'altezza del ruolo di genitore, questa puntata è un promemoria importante: i tuoi figli non hanno bisogno della perfezione. Hanno bisogno di te. Buon ascolto. Se vuoi sapere come posso aiutarti: vieni a scoprire le mie risorse gratuite Dai un'occhiata ai miei percorsi unisciti alla mia community su Telegram dedicata a genitori di figli preado leggi il mio BLOG Iscriviti alla mia newsletter gratuita visita la mia pagina Instagram PRENOTA LA TUA SESSIONE CONOSCITIVA DI 30 MINUTI