Las perras de Pavlov

Empezar es fácil. Continuar es lo complicado. Cuando no lo conseguimos, luego decimos que es “falta de motivación”, “falta de fuerza de voluntad”, por estar esperando “el momento perfecto”, ¿Por qué siempre que iniciamos un Año Nuevo, un Curso Académico Nuevo, etc. nos proponemos cumplir una serie de objetivos o propósitos?

¿Por qué dos personas pueden vivir una misma experiencia sexual con niveles tan distintos de satisfacción? La llamada brecha orgásmica ha abierto preguntas sobre aprendizaje, expectativas, relaciones afectivas y bienestar psicológico. Más allá de cifras o estadísticas, el tema obliga a revisar cómo entendemos el placer, qué mensajes recibimos sobre sexualidad desde edades tempranas y hasta qué punto siguen influyendo ideas heredadas sobre el cuerpo femenino y el deseo.

El orgasmo femenino sigue rodeado de mitos, silencios y expectativas construidas más desde la cultura que desde la evidencia científica. Aunque hablar de sexualidad es hoy más frecuente, la investigación muestra diferencias persistentes entre hombres y mujeres en la frecuencia con la que alcanzan el orgasmo en relaciones sexuales, un fenómeno conocido como brecha orgásmica. Factores como la educación sexual, los guiones culturales sobre el deseo, la comunicación o el conocimiento del propio cuerpo forman parte de un debate que mezcla psicología, salud y desigualdad.

La brecha del orgasmo, brecha orgásmica o brecha del placer es un fenómeno social que se refiere a la disparidad general entre hombres y mujeres (sean heterosexuales, homosexuales o bisexuales), en términos de satisfacción sexual. De este tema hemos hablado aquí y lo hemos nombrado así varias veces: brecha orgásmica. Laurie Mintz, investigadora de la brecha orgasmica, sostiene que la razón principal de esta forma de desigualdad de género se debe a «nuestra ignorancia cultural del clítoris» y que es común «etiquetar erróneamente los genitales de las mujeres por la parte que les da a los hombres, pero no a las mujeres, orgasmos confiables». Esa parte es la vagina, no el clítoris. De este tema vamos a hablar, de la dificultad para llegar al orgasmo.

Asignarles un nombre a las cosas es nuestro primer paso para acercarnos, entender, conectar e involucrarnos con ello, básicamente porque como lo han afirmado muchísimos autores a lo largo de la historia en el estudio del comportamiento humano, aprendemos de algo en la medida en que podemos referirnos a eso, en la medida en que podemos asignarle una palabra o un gesto que lo identifique y defina. El aprendizaje, por tanto, inicia en el lenguaje (verbal y no verbal) y a partir de cómo nos comunicamos. Esto es algo clave, pero no siempre funciona bien esta categorización.

¿Dónde está el límite entre querer ser el mejor y acabar siendo nuestro peor enemigo? ¿Cómo afecta nuestra propia exigencia a la confianza del grupo? Para hablar de este tema tenemos con nosotros al psicólogo Rodrigo González Suárez.

Llegamos al fin del análisis de las relaciones no monógamas, sus dificultades y su gestión del tiempo, de las expectativas y de todo lo demás.

Seguimos hablando de relaciones no monógamas con la psicóloga Marina Peñas: desde los tipos de relación a los problemas más comunes.

Hay personas no monógamas, que mantienen vínculos con dos o más personas durante su vida, cambiante, como todas las vidas. Charlamos sobre el tema con Marina Peñas.

En muchos de estos programas hemos hablado de condicionamiento aversivo, pero qué pasa cuando eso se traslada a la pareja. El condicionamiento aversivo es un tipo de aprendizaje en el que se asocia un estímulo neutro con un estímulo desagradable para crear una respuesta de evitación o rechazo. Pongamos por caso, el uso de sabores desagradables para dejar de morderse las uñas o la asociación de una conducta con un malestar físico o un sonido incómodo. Hay veces que no aguantamos a las parejas. Y que todo nos parece mal. Y luego es un horror.