Beruhigt euch - der Podcast für Eltern

In dieser Episode von Beruhigt euch sprechen Marie und Thorsten über die Herausforderungen, die Eltern beim Setzen von Grenzen erleben. Du hast deinem Kind gesagt, dass du fünf Minuten Ruhe brauchst, doch nur kurze Zeit später klappern die Holzklötze wieder neben dem Sofa. Warum fällt es so schwer, ein klares Nein zu kommunizieren, ohne sich egoistisch zu fühlen? Marie und Thorsten beleuchten, warum das Setzen von Grenzen oft am eigenen Gefühl scheitert, obwohl Eltern wissen, dass ihr Kind Klarheit benötigt. Sie diskutieren den Unterschied zwischen einer Grenze aussprechen und sie auch konsequent durchzuhalten. Zudem wird die Frage erörtert, woher die Wut kommt, wenn das Kind einfach weitermacht. Marie teilt Einblicke darüber, welche alten Prägungen beim Grenzensetzen eine Rolle spielen und warum sich das richtige Verhalten manchmal falsch anfühlen kann. Außerdem wird thematisiert, was passiert, wenn Grenzen dauerhaft fehlen, wie sich Führung von Kontrolle unterscheidet und warum manche Grenzen in bestimmten Momenten nicht ankommen können. Eine aufschlussreiche Folge für alle, die nach einem Nein noch lange mit sich hadern.Entdecke die CALMI AcademyFühlst du dich manchmal überfordert, wenn es darum geht, deinem Kind die richtigen Grenzen zu setzen? Du bist nicht allein! Viele Eltern haben bereits Ratgeber durchforstet und verschiedene Methoden ausprobiert, doch der Alltag bleibt herausfordernd. Besonders in Momenten, in denen dein Kind einfach weitermacht, kann es frustrierend sein.In der CALMI Academy bieten wir dir eine einfühlsame Begleitung über sechs Monate, die speziell auf die Bedürfnisse von Familien mit ADHS eingeht. Unsere regelmäßigen Sprechstunden mit Marie, einer erfahrenen systemischen Familienberaterin, sind der Schlüssel zu mehr Klarheit und Verständnis. Du kannst deine Fragen einreichen, und Marie gibt dir individuelle Antworten, die direkt auf deine Situation zugeschnitten sind.Zusätzlich erwarten dich Online-Kurse, die du in deinen Alltag integrieren kannst, und die dir helfen, in deinem eigenen Tempo zu lernen und zu reflektieren. Du bist Teil einer unterstützenden Community, in der Eltern einander ermutigen und sich austauschen.Die Calmi Academy ist mehr als nur Erziehungscoaching. Es ist eine Reise zu einem harmonischeren Familienleben. Wir klären keine Diagnosen oder Medikation, sondern bieten dir die Werkzeuge, um die Herausforderungen des Alltags zu meistern.Lass uns gemeinsam den Weg zu mehr Gelassenheit und Verständnis gehen. Erfahre mehr über die Calmi Academy und beginne deine Reise hier: https://academy.calmi.com.

Du bittest dein Kind, den Abwasch zu machen, und bekommst ein Stöhnen, ein Augenrollen und eine knallende Tür zurück. Kaum etwas trifft Eltern so tief wie das Gefühl, vom eigenen Kind respektlos behandelt zu werden. In dieser Folge schaut Marie genauer hin, was hinter Widerworten steckt: ein Kind, das testet, ob dein Nein hält, ein Kind, das gerade völlig überflutet ist, oder ein Kind, das auf seine Weise zeigt, wo in der Familie etwas aus dem Gleichgewicht geraten ist. Sie erklärt, warum elterliche Reaktionen das Verhalten oft verstärken und was ein Spielautomat damit zu tun hat. Ohne Schuldzuweisung zeigt Marie, wo dein eigener Hebel liegt, unabhängig davon, was dein Kind gerade tut. Du bekommst konkrete Sätze für den Moment, in dem dein Kind dich „blöde Mama“ oder „blöder Papa“ nennt, und erfährst, warum das Gespräch danach so wichtig ist. Auch Kinder mit ADHS bekommen ihren eigenen Blick, mit der Frage, wie Grenze und Verständnis zusammenpassen. Eine Folge für alle, die beim nächsten Augenrollen nicht mehr mitstreiten möchten und trotzdem nah bei ihrem Kind bleiben.Link zur Academy: https://academy.calmi.comInstagram: calmi.officialHerzlichen Dank an Krawuttke.com für unseren Titelsong :-)

Bedürfnisorientierung bringt für viele Eltern einen hohen Anspruch mit sich, möglichst immer ruhig, verständnisvoll und verfügbar zu sein. Wenn es trotzdem knallt, ist der Gedanke schnell da, etwas falsch gemacht zu haben. Im zweiten Teil der Doppelfolge sprechen Thorsten und Marie über drei weitere Missverständnisse rund um bedürfnisorientierte Erziehung. Es geht um den Druck, perfekt reagieren zu müssen, um gemeinsame Lösungen, bei denen nicht automatisch das Kind entscheidet, und um die Frage, warum Kinder immer wieder nachhaken. Und es geht um Kinder, bei denen Frust schneller überkocht, etwa bei ADHS oder Anforderungsvermeidung, und um kleine Schritte für den Alltag. Am Ende steht die Frage, ob die Kritiker der bedürfnisorientierten Erziehung recht haben. Den ersten Teil findest du in der vorherigen Folge. Eine Folge für alle, die ihr Kind zugewandt begleiten wollen und ihre eigenen Bedürfnisse dabei nicht länger hintanstellen möchten.

Für viele Eltern steht bedürfnisorientierte Erziehung für den Wunsch, es mit den eigenen Kindern anders zu machen, als sie es selbst erlebt haben. Gleichzeitig ist der Begriff zu einem Sammelvorwurf geworden, in Schulen, in Kinderarztpraxen und in Kommentarspalten. Wer sein Kind liebevoll begleiten will, steht damit oft zwischen zwei Perspektiven: dem Vorwurf von außen, zu weich zu sein, und der eigenen Frage, ob man genug gibt. Im ersten Teil dieser Doppelfolge gehen Thorsten und Marie den Missverständnissen nach, die sich um den Begriff gebildet haben. Es geht darum, wo die Kritik etwas Reales trifft, wie sich Wünsche von Bedürfnissen unterscheiden und wie Wärme und Orientierung zusammengehen. Und es geht um die Frage, wo bei alldem die Bedürfnisse der Eltern bleiben. Teil zwei erscheint nächsten Dienstag. Eine Folge für alle, die zugewandt erziehen wollen, ohne sich selbst dabei zu verlieren.

Der Tag hat noch nicht angefangen, und du weißt schon, wie er laufen wird. Viele Familien mit herausfordernden Kindern rutschen langsam in einen Krisenmodus, in dem sich fast jedes Gespräch um das nächste Problem dreht und gute Momente kaum noch auffallen. Thorsten und Marie sprechen darüber, wie sich Sätze wie „Es wird doch ohnehin nie besser“ im Kopf festsetzen und warum das Gefühl, nichts tun zu können, oft mehr Kraft kostet als die Situation selbst. Marie zeigt, was sich verändert, wenn aus „Ich muss das aushalten“ ein „Ich habe mich dafür entschieden“ wird. Die beiden sprechen auch darüber, wo eine andere Haltung an ihre Grenzen stößt und es Entlastung oder professionelle Hilfe benötigt. Dazu gibt es kleine Schritte für den Alltag, vom Aufschreiben der eigenen Gedankenschleifen bis zum bewussten Wahrnehmen der ruhigen Momente mit deinem Kind. Eine Folge für alle, die sich im Familienalltag gerade wie im Dauereinsatz fühlen und den Blick wieder weiten möchten, ohne sich etwas schönreden zu müssen.

Vier Kinder auf dem Schulhof, eines davon ist das Ziel. Und dein Kind lacht mit. Zeitsprung: Ein paar Jahre später eskaliert es im Klassenchat, und dein Kind setzt ein lachendes Emoji darunter. Viele Eltern fragen sich dann, ob mit ihrem Kind etwas nicht stimmt oder ob sie etwas falsch gemacht haben. In dieser Solo-Folge erklärt Thorsten, warum das die falsche Frage ist.Es geht darum, was in so einem Moment in der Gruppe eigentlich passiert, warum Erklären und Wertevermittlung an dieser Stelle wenig ausrichten und warum Kinder mit ADHS früher und härter in diese Lage geraten. Am Ende stehen drei konkrete Handlungsoptionen für Eltern von Grundschulkindern genauso wie für Eltern von Jugendlichen.In dieser Folge:Warum Nicht-Mitmachen für manche Kinder den Platz in der Gruppe kostetWie Gruppen eskalieren, ohne dass jemand eine Entscheidung trifftWas zu Risiko- und Schutzfaktoren tatsächlich untersucht istWiederholte Ablehnung, Impulsivität und der „Ist mir doch egal"-PanzerWenn das eigene Kind angefangen hatWas sich zwischen Grundschule und Jugend ändertDrei Schritte: ein zweiter Ort, Gespräche jenseits von „Joa, war okay", der eigene Ton über SchwächeErwähnt in dieser Folge:Folge 048: Hör auf, pass auf, mach endlich: Raus aus der Kritik-Spirale bei ADHSBegleitung für Eltern:https://academy.calmi.comQuellen:Wolfowicz, Litmanovitz, Weisburd & Hasisi (2021): Cognitive and behavioral radicalization – A systematic review of the putative risk and protective factors. Campbell Systematic Reviews 17(3), e1174.https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/cl2.1174Gershoff & Grogan-Kaylor (2016): Spanking and child outcomes – Old controversies and new meta-analyses. Journal of Family Psychology 30(4), 453–469.https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/27055181/Ludeke & Krueger (2013): Authoritarianism as a personality trait – Evidence from a longitudinal behavior genetic study. Personality and Individual Differences 55(5), 480–484.https://doi.org/10.1016/j.paid.2013.04.015Kleppestø et al. (2024): The genetic underpinnings of right-wing authoritarianism and social dominance orientation explain political attitudes beyond Big Five personality. Journal of Personality 92(6), 1744–1758.https://doi.org/10.1111/jopy.12921Zur Einordnung: Die Befunde zu Familie und Umfeld stammen überwiegend aus Querschnittsstudien. Sie zeigen Zusammenhänge, keine Ursachen.

Du hast in Ruhe erklärt, die Konsequenz vorher angekündigt und sie dann auch durchgezogen. Zehn Minuten später steht ihr trotzdem im nächsten Machtkampf, und im Kopf läuft die Frage mit, ob du zu hart warst oder zu weich. Marie geht in dieser Folge der Möglichkeit nach, dass diese Frage selbst in die Irre führt. Es geht darum, was in einem hochgefahrenen Kind vorgeht, warum Worte es dann kaum noch erreichen und wie du eine Grenze halten kannst, ohne das Gespräch ausgerechnet in diesem Moment zu führen. Am Ende steht ein Perspektivwechsel vom Reagieren hin zum Vorausdenken.Inhaltliche SchwerpunkteWarum „hart oder weich" die falsche Frage ist und Klarheit die tragfähigere AntwortWie aus Scham und immer neuen Konsequenzen ein Kreislauf entstehtWeniger die Frage, ob du etwas sagst, mehr die Frage, wannDie kurze Grenze im Moment, das ausführliche Gespräch zum späteren ZeitpunktProaktiv statt reaktiv: wiederkehrende Situationen im Vorfeld durchdenkenWas Kinder mit ADHS brauchen, damit eine Konsequenz überhaupt ankommtWenn Schlagen, Treten oder Werfen dazukommtManche Ausbrüche bleiben nicht bei Worten. Wenn ein Kind im Ausbruch schlägt, tritt oder Gegenstände wirft, geht es in diesem Moment weder um eine Grenze noch um ein Gespräch. Es geht um Schutz. Abstand herstellen, Geschwister und Haustiere aus der Situation nehmen, Gegenstände wegräumen, die zur Gefahr werden können. Sich selbst zu schützen hat mit Nachgeben nichts zu tun und auch nichts mit Weichsein. Das Gespräch über das Verhalten fällt dabei nicht aus. Es kommt später, wenn alle wieder ansprechbar sind.Wann eine fachliche Einschätzung weiterhilftWenn Ausbrüche sehr häufig kommen, sehr lange dauern oder sehr heftig ausfallen, lohnt sich ein Blick von außen. Ähnliche Bilder entstehen auch durch Angst, oppositionelles Verhalten, Autismus, Schlafprobleme oder belastende Erfahrungen. Ansprechpartner sind der Kinderarzt, eine Kinder- und Jugendpsychiatrie oder eine Erziehungsberatungsstelle. Ein solcher Termin ist kein Alarmzeichen und kein Zeichen von Elternversagen. Er verschafft Klarheit.Mehr von CALMIUnser Coaching-Angebot für Eltern von willensstarken Kindern findest du auf https://academy.calmi.com.Wenn dir die Folge etwas gebracht hat, freuen wir uns über eine Bewertung bei Spotify oder Apple Podcasts. Das hilft anderen Eltern, den Podcast zu finden.Schreib uns an [email protected] oder auf Instagram @calmi.official.

Dein Kind kommt zu dir und erzählt dir von sich aus, dass es in der Schule etwas kaputt gemacht hat. Das ist ein Vertrauensbeweis. Was du in den nächsten Minuten sagst, entscheidet darüber, ob dein Kind beim nächsten Mal wieder zu dir kommt oder lieber schweigt.In Teil 2 spricht Marie darüber, wie Ehrlichkeit zu Hause sicher wird und wie dein Kind trotzdem für seine Fehler geradesteht. Sie erklärt, warum Sätze wie „Hab ich dir doch gleich gesagt" die Lust am Ausprobieren bremsen, wie du in Führung bleibst, ohne in den Machtkampf einzusteigen, und was sich verändert, wenn du deine eigene Reaktion als deine Verantwortung benennst. Zum Schluss geht es um Kinder mit ADHS, die im Alltag deutlich häufiger negatives Feedback bekommen und deshalb umso mehr jemanden brauchen, der sie ermutigt.Manchmal braucht ihr erst Abstand, damit Verbindung wieder möglich wird.Teil 1 findest du in der Folge davor.Eine Folge für alle Eltern, die wollen, dass ihr Kind mit Problemen zu ihnen kommt, auch wenn es Mist gebaut hat.Mehr Infos zur Calmi Academy: https://academy.calmi.comInstagram: @calmi.official

Dein Kind hat den Turnbeutel vergessen, du fährst ihn hinterher, und abends rutscht dir der Satz raus: War ja klar. Solche Momente sagen mehr über eure Beziehung aus als jeder gemeinsame Spieleabend.In Teil 1 dieses Zweiteilers spricht Marie darüber, warum keine Konsequenz und kein Erziehungsstil greift, solange die Verbindung zwischen euch fehlt. Sie erklärt, was passiert, wenn zu Hause klare Regeln gelten, aber der echte Kontakt fehlt, und was passiert, wenn eine enge Beziehung ohne Rahmen bleibt. Dazu kommen konkrete Wege für die schwierigen Momente: wie du im Konflikt dableiben kannst, ohne mitzustreiten, wie dein Kind aus den Folgen seines Handelns lernt, wenn du auf Kommentare hinterher verzichtest, und wie du die Perspektive deines Kindes anerkennst, während du bei der Handlung klar bleibst. Mit Beispielsätzen für den Geschwisterstreit, den vergessenen Turnbeutel und den Teller, der wieder auf dem Tisch steht.Das Verhalten deines Kindes kannst du nicht direkt steuern, dein eigenes schon. Darüber verändert sich oft mehr, als Eltern erwarten.Teil 2 folgt in der nächsten Woche.Eine Folge für alle Eltern, die klare Grenzen setzen wollen, ohne die Verbindung zu ihrem Kind zu verlieren.Link zur Academy: https://academy.calmi.comInstagram: @calmi.officialTitelmusik von Krawuttke (https://krawuttke.com)

Es ist Abend, das Essen steht auf dem Tisch, und der Satz rutscht raus: „Wegen dir kann hier nie jemand in Ruhe essen." Gemeint war eine Grenze. Beim Kind kommt etwas ganz anderes an.In dieser Folge spricht Marie darüber, wie du deinem Kind zeigen kannst, wie es dir geht, ohne ihm die Verantwortung dafür zu übertragen. Sie geht dem schmalen Grat zwischen Spiegeln und Schuld nach: Sätze, die eine Wirkung beschreiben, und Sätze, die dein Kind zum Verantwortlichen für deinen Zustand machen. Dabei geht es auch um die Frage, warum uns solche Sätze überhaupt rausrutschen, was unsere eigene Kindheit damit zu tun hat und warum es in Familien mit ADHS oft schneller eskaliert, wenn zwei reaktive Nervensysteme aufeinandertreffen. Zum Schluss gibt es eine kleine Übung für den nächsten Moment, in dem der Stress in dir hochsteigt.Kinder brauchen keine Eltern, die ihre Gefühle verstecken. Sie brauchen echte Menschen. Dein Kind darf wissen, wie es dir geht, und trotzdem nicht dafür zuständig sein.Eine Folge für alle, die authentisch sein wollen und dabei manchmal merken, wie schnell aus einem Gefühl ein Vorwurf wird.Mehr von CALMI:Kurse und Begleitung für Eltern: academy.calmi.comInstagram: @calmi.officialSchreib uns: [email protected]