164. VIRGINITY TEST MEDIEVALE

Se la tua crush adora il prosciutto e melone, servile come contorno una porzione di verità: quell’abbinamento non nasce perché “sta bene”, ma perché per secoli il melone, da solo, faceva stare da cani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua vita è come una tragedia romantica, ma senza la parte romantica, è probabile che ogni tanto ti sia sentito giù di morale. Ora, prima di cadere in una completa apatia esistenziale e di disinnamorarti degli esseri umani, prima di attaccarti alla bottiglia nel disperato tentativo di rendere te stesso e le altre persone più interessanti… non disperare: è almeno dal Seicento che gli europei, come te, patiscono questo male di vivere.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggigiorno la verginità non fa più curriculum. Tuttavia, ci fu un tempo in cui avere la certezza che lei fosse ancora illibata faceva la differenza tra un matrimonio ben riuscito e la catastrofe sociale. Ma come facevano i tuoi antenati medievali a verificare la verginità delle loro crush? Beh, per problemi medievali occorrevano soluzioni medievali, tutte storicamente accurate, naturalmente. SPOILER: ovviamente c'entra un vescovo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo una guerra fatta per un orecchio tagliato (puntata 156), racconta alla tua crush, famosa per trasformare un battibecco in una lotta all’ultimo sangue, un’altra guerra assurda scoppiata per una cazzata: la rivolta giudaica sotto l’imperatore Claudio, un entusiasmante caso di guerriglia urbana esplosa per un peto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha paura dei fulmini, raccontale della morte dell’imperatore romano Caro, abbattuto non da un’imboscata persiana, non da un complotto o da un colpo di stato: semplicemente da un fulmine che lo frigge come un nugget. In una tenda. Nel deserto. Senza che cada una goccia di pioggia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Vi hanno sempre dipinto Niccolò Macchiavelli come un politologo asessuato con un’ossessione morbosa per la geopolitica non troppo dissimile da un Dario Fabbri con accento toscano. Balle. Qui, oggi, a Storicissimo, gossip vecchio di secoli, vogliamo svelarvi il vero volto di quello che sarebbe stato il più grande analista di Limes, l’uomo lucidissimo nel mettere a nudo — in politica, ma soprattutto in camera da letto — l’eterna verità dei rapporti di forza, perché nei suoi DM il vero Principe, del sesso, era lui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi, sconvolgila raccontandole storie di sopravvivenza sul titanic: no, Jack Dawson non è mai esistito e, se anche fosse esistito, non è neanche detto che sarebbe morto di ipotermia!See omnystudio.com/listener for privacy information.

C’è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un pizzico di follia: questa è la storia dell'eroe che entrò nella storia staccando dal muro il quadro più bello del mondo: la Gioconda, facendo ciò che tutti gli italiani si aspettavano da tempo: fregare i francesi. E il tutto senza lo straccio di una gru...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla celeberrima defenestrazione del 1618, sappi che prima e dopo di quella ve ne furono svariate. Ecco un piccolo recap delle defenestrazioni più memorabili.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d’accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel 1921 i monaci buddisti mongoli avessero innalzato a quasi divinità un vecchio russo ubriacone pazzo.See omnystudio.com/listener for privacy information.